Forum Klix.ba

KvaziExpert wrote:U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
- 'Jel ima ovdje negdje doktora?'
Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus ljulja i napokon stiže do žene:
- 'Ja sam doktor'
Žena: 'Bolest tri slova...'

Kod nas vazi jedno novo pravilo...nek komšiji crkne sve izuzev wireless routera

Da se upisem, doprinecu temi kasnije.

Evo jedna programerska.

Hercegovac na času programiranja pita profesora u vezi zadatka:
- imam sad dva entiteta, kako da napravim treći?

shiljak wrote:Evo jedna programerska.

Hercegovac na času programiranja pita profesora u vezi zadatka:
- imam sad dva entiteta, kako da napravim treći?

Jednom davno, u školi u starom Egiptu, kaže učiteljica djeci:
- Djeco, izvadite table, klesaćemo diktat!
Mali Egipćani vade table i učiteljica počne sa diktiranjem:
- Naš Bog Amon Ra je jako prepotentan...
Mala Nefertiti diže ruku i pita:
- Učiteljice, oprostite, bila sam bolesna prošli tjedan, pa sad ne znam da li se „prepotentan“ piše sa dva ili tri kurca?

http://www.cooliraj.com/njoj-je-svejedno/

Ulazi neki bilder u bus i govori sofer : Karta ?
- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Sljedece jutro sofer : Karta ?
- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Nakon nekog vremena sofer se isto nabildao : Karta ?
- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !
Proteze se sofer : a zasto mocni Mustafa nikad ne placa kartu ?
Momak : Zato sto mocni Mustafa ima mjesecnu

Tim snova
Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.

Lounge Act wrote: - I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.

ovo bi mogla biti i najslabija karika

Zato Kacavendu nisu htjeli za centarfora, a sad je na velikoj cijeni.

Razgovaraju dva studenta.
S1: Što si tako tužan?
S2: Ma, pusti, ja rek'o starom da mi pošalje pare za knjige.
S1: I?
S2: I on mi posl'o knjige

Ulazi deda u apoteku i traži „vijagru“.
Mlada i seksi apotekarka u mini-suknji penje se uz merdevine da dohvati lek sa gornje police.
Utom deda viknu:

- E, ne treba! Do babe je.

oženjeni hercegovac ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom ! kako to misliš skoro ?pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo. trljati je isto kao staviti ga unutra, ne smiješ više viđati tu ženu, a kao kaznu za grijeh koji si počinio,izmoli pet očenaša i u kasicu sv. Ante stavi 100 kuna.hercegovac napusti ispovjedaonicu , klekne i izmoli pet očenaša, zatim ode do kasice. zastane na sekundu, pa krene prema izlazu. svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega: stani, stani, sve sam vidio nisi stavio novac u kasicu ! da, ali sam protrljao sto kuna o kasicu, a to je kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.....

cigla bez maltera ?????????

Situacija u sudnici:

- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.

Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

- “Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?”
- “Jesam”.
- “A sto ne ustaješ jado, već je pola jedan”

Učio policajac junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
- Imaš jedan autobus i u njemu 5 ljudi, na sljedećoj stanici izađe njih 7. Znači da trebaju uđu još 2 da bi autobus bio prazan.

Zena: Nisi me tuko 2 mjeseca!
Muz: Pa????
Zena: Jel to imas drugu?

pitaju jednu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"za ukras"-kaže ona.pitaju drugu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"da dojim dijete".odgovori ona.a pitaju fatu:
"zašto tebi bona fato služe sise?"
"čuj zašto služe,pa da mujo mezi uz pi*ku."

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??
-Himen Ćao

Zasto su se u Bosni pojavila klizista?

Krenula zemlja za seljacima u gradove..

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!

Fahro apeluje na medije da ne sire dezinformacije

rodio se bosanac na carski rez i kaže "šta je ovo ba, ni matičnog broja ni pi*ke materine"

Lounge Act wrote:rodio se bosanac na carski rez i kaže "šta je ovo ba, ni matičnog broja ni pi*ke materine"

U Srbiji nije mogao da se utvrdi tačan broj budala,sve dok PINK nije objavio da ''Farmu'' gleda 1.700.000. ljudi..