Forum Klix.ba

_terminaš_ wrote:Medvjed kada ide na spavanje nosi plišanog hercegovca.

_terminaš_ wrote:Medvjed kada ide na spavanje nosi plišanog hercegovca.

druzeljubiva wrote:Došao Kačavenda kod hodže i pita ga :
"De Boga ti hodža reci mi skidaš li ti video zapise"?!

Fališ mi kao Džeju pola metra...

Prevarila žena Betmena i pitaju ga ljudi: Pa šta ćeš sad da radiš ?
- Betmen: Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

jaxxx wrote:Fališ mi kao Džeju pola metra...

wahahaha plačemm
Evo jedan stari : Zašto je Džej postao pjevač?
Nije mogao da dohvati kontejner..

de facto. wrote:

jaxxx wrote:Fališ mi kao Džeju pola metra...

wahahaha plačemm
Evo jedan stari : Zašto je Džej postao pjevač?
Nije mogao da dohvati kontejner..

i jedan i drugi

kamen spoticanja wrote:Suljo jarane bio sam na jadranu
Pa kako sad na jadranu?
Vala ko 43.
Sto bolan?
Svabo u hotelu mi u šumi

Svabe na Jadranu u hotelu '43.?

Ali zvuci dobro. Da probas sa Talijanima? Mada nisu ni oni po hotelima zivjeli '43..

de facto. wrote:

jaxxx wrote:Fališ mi kao Džeju pola metra...

wahahaha plačemm
Evo jedan stari : Zašto je Džej postao pjevač?
Nije mogao da dohvati kontejner..

Ili onaj:

Šta radi Džej ispod stola?
- Stoji

jaxxx wrote:

de facto. wrote:

jaxxx wrote:Fališ mi kao Džeju pola metra...

wahahaha plačemm
Evo jedan stari : Zašto je Džej postao pjevač?
Nije mogao da dohvati kontejner..

Ili onaj:

Šta radi Džej ispod stola?
- Stoji

Sta radi kad se naljuti?
Hoda ispod kreveta.

Kako je prezivio pad sa Bosmala?
Uhvatio se za rub trotoara.
(ovaj je bio za Fadila Toskica)

Ma Džej glavni.Vidi mu gajbica nije ni za očekivati da knjige nareda.

SaPnA wrote:

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu . . .

Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
"'EBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU . . . "
Ona uzvraća:
"MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! "

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
STROGA DIJETA

"U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok od
rajčice."
"U redu doktore, ali niste mi rekli - - uzimam li to prije ili poslije jela?"

Čovjek sjedi u birtiji i pije pivu. Nakon svake pive, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrte pive, konobar ga pita zašto nakon svake vadi sliku iz novčanika i gleda je.
Čovjek mu odgovori:
"To je slika moje žene. Kad mi počne dobro izgledati, vrijeme je da idem kući."
.....
... ..
Evo i ... OCIGLEDNOG DOKAZA..


http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperka.
- Dokle ćeš ti, curo ?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih jabuka.
- Bil’ ti Haso jabuka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslie nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti..?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih krušaka.
- Bil’ ti Haso krušaka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, boninicko..?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil’ ti Haso redaljku?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, e… pa onda ništa. Ne možemo te povesti...!!
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to - redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, ‘ajmo se vratiti pa pitati.
- ‘Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama , mala, šta ti je to - redaljka...??
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom...!!
- Bil’ ti Haso ženske gaće?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, jbg. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti...!!!?

Sjedjeli smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko put nas su sjedela dva stara , ofucana pijanca...!!

Kažem ja svom prijatelju:
- Takvi ćemo biti i mi za deset godina.
A kaže on meni:
- To je ogledalo...konju jedan !!

Na buvljaku:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovdje, pa to nije normalno!
Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
- Joj , bate , kol'ko su ti ukrali?
- Cetrn'es novcanika , brate !! .

Uhh jesi spamer :

Al' ta gore sa pivom ti je zlatna

Nakon puuunooo vremena vratio se Bosanac iz Amerike u rodno selo. Onako ushicen, na putu kuci ljubi sve redom. Dok je grlio bukvu, rece:
" Dje si majko moja mila! "
Sve to sa strane posmatra medo i onako sebi u bradu smrsi:
" Neka, neka, oca ko jebe... "

O'zone wrote:Nakon puuunooo vremena vratio se Bosanac iz Amerike u rodno selo. Onako ushicen, na putu kuci ljubi sve redom. Dok je grlio bukvu, rece:
" Dje si majko moja mila! "
Sve to sa strane posmatra medo i onako sebi u bradu smrsi:
" Neka, neka, oca ko jebe... "

Najjaci vic a i sire.

Sretne Edip Sizifa pa ga zahebaje:
'Hoćel to Sizife?'
Kaže ovaj:
'Ma de ba Edipe idi je.bi mater'

Ljubio ju je nježno , ostala je bez daha , skinula je puder , umro je od straha.