Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[_aja_]

Medvjed kada ide na spavanje nosi plišanog hercegovca.

[kisni indijanac]

Medvjed kada ide na spavanje nosi plišanog hercegovca.

[de facto.]

Došao Kačavenda kod hodže i pita ga :
"De Boga ti hodža reci mi skidaš li ti video zapise"?!

[jaxxx]

Fališ mi kao Džeju pola metra...

[kisni indijanac]

Prevarila žena Betmena i pitaju ga ljudi: Pa šta ćeš sad da radiš ?
- Betmen: Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen.

[shmizlica]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

[de facto.]

Fališ mi kao Džeju pola metra...

wahahaha plačemm
Evo jedan stari : Zašto je Džej postao pjevač?
Nije mogao da dohvati kontejner..

[I am Happy]

Fališ mi kao Džeju pola metra...

wahahaha plačemm
Evo jedan stari : Zašto je Džej postao pjevač?
Nije mogao da dohvati kontejner..

i jedan i drugi

[Avetinho]

Suljo jarane bio sam na jadranu
Pa kako sad na jadranu?
Vala ko 43.
Sto bolan?
Svabo u hotelu mi u šumi

Svabe na Jadranu u hotelu '43.?

Ali zvuci dobro. Da probas sa Talijanima? Mada nisu ni oni po hotelima zivjeli '43..

[jaxxx]

Fališ mi kao Džeju pola metra...

wahahaha plačemm
Evo jedan stari : Zašto je Džej postao pjevač?
Nije mogao da dohvati kontejner..

Ili onaj:

Šta radi Džej ispod stola?
- Stoji

[dezurni_ucenik]

Fališ mi kao Džeju pola metra...

wahahaha plačemm
Evo jedan stari : Zašto je Džej postao pjevač?
Nije mogao da dohvati kontejner..

Ili onaj:

Šta radi Džej ispod stola?
- Stoji

Sta radi kad se naljuti?
Hoda ispod kreveta.

Kako je prezivio pad sa Bosmala?
Uhvatio se za rub trotoara.
(ovaj je bio za Fadila Toskica)

[SaPnA]

[de facto.]

Ma Džej glavni.Vidi mu gajbica nije ni za očekivati da knjige nareda.

[Logovan]

[graue_maus]

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu . . .

Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
"'EBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU . . . "
Ona uzvraća:
"MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! "

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
STROGA DIJETA

"U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok od
rajčice."
"U redu doktore, ali niste mi rekli - - uzimam li to prije ili poslije jela?"

[graue_maus]

Čovjek sjedi u birtiji i pije pivu. Nakon svake pive, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrte pive, konobar ga pita zašto nakon svake vadi sliku iz novčanika i gleda je.
Čovjek mu odgovori:
"To je slika moje žene. Kad mi počne dobro izgledati, vrijeme je da idem kući."
.....
... ..
Evo i ... OCIGLEDNOG DOKAZA..


http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

[graue_maus]

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperka.
- Dokle ćeš ti, curo ?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih jabuka.
- Bil’ ti Haso jabuka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslie nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti..?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih krušaka.
- Bil’ ti Haso krušaka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, boninicko..?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil’ ti Haso redaljku?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, e… pa onda ništa. Ne možemo te povesti...!!
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to - redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, ‘ajmo se vratiti pa pitati.
- ‘Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama , mala, šta ti je to - redaljka...??
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom...!!
- Bil’ ti Haso ženske gaće?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, jbg. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti...!!!?

[graue_maus]

Sjedjeli smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko put nas su sjedela dva stara , ofucana pijanca...!!

Kažem ja svom prijatelju:
- Takvi ćemo biti i mi za deset godina.
A kaže on meni:
- To je ogledalo...konju jedan !!

[graue_maus]

Na buvljaku:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovdje, pa to nije normalno!
Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
- Joj , bate , kol'ko su ti ukrali?
- Cetrn'es novcanika , brate !! .

[I am Happy]

Uhh jesi spamer :

Al' ta gore sa pivom ti je zlatna

[O'zone]

Nakon puuunooo vremena vratio se Bosanac iz Amerike u rodno selo. Onako ushicen, na putu kuci ljubi sve redom. Dok je grlio bukvu, rece:
" Dje si majko moja mila! "
Sve to sa strane posmatra medo i onako sebi u bradu smrsi:
" Neka, neka, oca ko jebe... "

[avalanche168]

Nakon puuunooo vremena vratio se Bosanac iz Amerike u rodno selo. Onako ushicen, na putu kuci ljubi sve redom. Dok je grlio bukvu, rece:
" Dje si majko moja mila! "
Sve to sa strane posmatra medo i onako sebi u bradu smrsi:
" Neka, neka, oca ko jebe... "

[Partijaner]

Najjaci vic a i sire.

Sretne Edip Sizifa pa ga zahebaje:
'Hoćel to Sizife?'
Kaže ovaj:
'Ma de ba Edipe idi je.bi mater'

[ma3]

Ljubio ju je nježno , ostala je bez daha , skinula je puder , umro je od straha.

[ladyblue18]

@ alkalna_baterija, EdoI, cnut

ovaj put cete proci samo sa opomenama.
Povedite malo racuna o svom humoru.

I da, pricu sa BC, ostavite za BC.