Forum Klix.ba

MOSALJOZE wrote:Muz od ose-Osman
Muz od muhe-Muharem

ljubavnik od ose - osigurac

Ridjobrki wrote:Navodno zadnje riječi međeda iz Gacka:

- Kud mu ne pustih partiju, jeb'o me šah da me jeb'o...

Podučava mama medvjed malog medvjedica o prezivljavanju:
Ako slucajno u sumi naletis na hercegovca, samo lezi i pravi se da si mrtav..

O'zone wrote:

Ridjobrki wrote:Navodno zadnje riječi međeda iz Gacka:

- Kud mu ne pustih partiju, jeb'o me šah da me jeb'o...

Podučava mama medvjed malog medvjedica o prezivljavanju:
Ako slucajno u sumi naletis na hercegovca, samo lezi i pravi se da si mrtav..

Joj imamo mi u Krajini jedan o Ličanima koji totalno zavrijeđuje da bude prilagođen novonastaloj situaciji, Gačani su ih sad ušili sa ovim...


Igraju Gačani i međedi fudbal, sjeda jedan gledalac na tribine i pita prvog do sebe:
- Koje su naši?

Kako skuvati bosansku glavu?
U jedan lonac stavis bosansku glavu, u drugi lonac stavis kamen. Kad kamen omeksa, glavu kuvati jos pola sata.

dobar vic.

ne ovu situaciju oko kuhanja, komentara i prepirki

43-ce u sumi se bore partizani i svabe. dodje sumar i otjera ih

...a što bi uopšte kuho' ljudsku glavu?





Bajdvej:

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, ka'e ona: 'Reci koja ti je želja?'
- 'Koja ti je želja!'

jaxxx wrote: Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, ka'e ona: 'Reci koja ti je želja?'
- 'Koja ti je želja!'

Suljo jarane bio sam na jadranu
Pa kako sad na jadranu?
Vala ko 43.
Sto bolan?
Svabo u hotelu mi u šumi

Chmoljo wrote:dobar vic.

što ti fino počisti oko vica......što ne počisti i vic

Mogao je komotno.

Došao Kačavenda kod hodže i pita ga :
"De Boga ti hodža reci mi skidaš li ti video zapise"?!

_terminaš_ wrote:

jaxxx wrote: Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, ka'e ona: 'Reci koja ti je želja?'
- 'Koja ti je želja!'

druzeljubiva wrote:Došao Kačavenda kod hodže i pita ga :
"De Boga ti hodža reci mi skidaš li ti video zapise"?!

neistina

hodža wrote:

druzeljubiva wrote:Došao Kačavenda kod hodže i pita ga :
"De Boga ti hodža reci mi skidaš li ti video zapise"?!

neistina

reci nam onda hodza sta je istina i o cemu ste razgovarali .. iz prve ruke

Ko kaze da su razgovarali

Bubalo1 wrote:Ko kaze da su razgovarali

JESU, ZAJEDNIČKIM JEZIKOM

Sa_dy wrote:- Kako se zove grčki Bog brzine?
- Ode-on.

s' moje sokoćalo

Kad Bosanac zagrli svoju zenu? - Kada vozi u rikverc.

Komsinica rece Fati: "Bona Fato, onaj tvoj Mujo je peder.", a Fata joj odgovri: "J**o majku svoju a meni je reko da je automehanicar."

Vojnik pritri časnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...."
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je ako je vidjela vojnika? "Otišao je u onom smjeru", odgovori sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu.
Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.
Vojnik doda: "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!"
Časna odgovori: " Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par muda - ni ja neću u Irak!"

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o
čemu ona govori, što ne funkcionira?

crysis wrote:Vojnik pritri časnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...."
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je ako je vidjela vojnika? "Otišao je u onom smjeru", odgovori sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu.
Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.
Vojnik doda: "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!"
Časna odgovori: " Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par muda - ni ja neću u Irak!"

Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira
pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
• Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!

Sa_dy wrote:- Kako se zove grčki Bog brzine?
- Ode-on.

Navodno je istina (jer je opisao pisac Vladan Kosorić u svom poluautobiografskom romanu):
U vrijeme Brozove bolesti grupa mladića u Goraždu odlučila je da u prostorijama Radničkog doma otvori diskoteku. Da bi zaintrigirali javnost, po gradu su pisali naziv diska, "Odeon", pa ih je revnosni milicajac priveo i našamarao, misleći da likuju zbog skore smrti najvećeg sina(ode on).

Udarna vijest:

http://www.avaz.ba/vijesti/sarajevo/mup ... ih-poslova

Medvjed kada ide na spavanje nosi plišanog hercegovca.