Forum Klix.ba

Sta pita pedofil jevrej curice ?
-Hoces kupiti cokoladu

Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Tumara lija sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi ona zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar će bit sta za pojest!"
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Pogleda on liju i zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest a bit ce i za pojebat!"
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
"Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest, bit ce za pojebat, a bome ce neko i po picki dobit!"

Benjo73 wrote:Pitali cigu da li zna ko su najmoćniji ljudi u BiH.

- A, pa znam, to su oni saudijci..

- Kakvi ba cigo saudijci?

- Pa oni s audi A6, A8...

Ahahaha

s' moje sokoćalo

Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"

shalla wrote:Kuca Jehovin svjedok liku na vrata.
JS - "dobar dan, znate, ja sam Jehovin svjedok pa ako imate par minuta za mene".
Domaćin - "naravno, izvol'te uđite".
Kad je JS sjeo pita ga domaćin - "izvolite, o čemu biste pričali?"
JS - "jebiga, ne znam, vi ste prvi koji mi niste odmah zalupili vrata"

kako to wrote:Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Tumara lija sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi ona zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar će bit sta za pojest!"
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Pogleda on liju i zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest a bit ce i za pojebat!"
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
"Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest, bit ce za pojebat, a bome ce neko i po picki dobit!"

1. Marfijev Zakon: Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.
2. Rubijev Princip: Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da te vide.
3. Marfijeva Konstanta: Stvari se upropaštavaju proporcionalno njihovim vrednostima.
4. Gampersonov Zakon: Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.
5. Babov Zakon: Koju god stvar tražite, naći ćete je na zadnjem traženom mestu.
6. Pravilo Parkinga: Kad auto parkirate na rastojanju od dva kilometra, dok peške stignete do ulaznih vrata, baš u tom trenutku ispred ulaza oslobode se najmanje četiri parkirna mesta.
7. Pravilo Reda: Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je službenik na šalteru.
8. Amandman 1 na Pravilo Reda: Drugi red uvek napreduje brže.
9. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Reda: Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.
10. Jangov Zaključak: Grešiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savršenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.
11. TV Zakonitost: Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš deci da se smire.

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujonubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

perfect_guy wrote: 7. Pravilo Reda: Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je službenik na šalteru.
8. Amandman 1 na Pravilo Reda: Drugi red uvek napreduje brže.
9. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Reda: Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

Nema mi ništa mrže od ovoga. Pogotovo amandmani kad su u pitanju.

KvaziExpert wrote:

Haahah Dobar vic.

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Pokuca zli vuk malim
jaricima na vrata i
umilnim glasom kaze:
-Deco, ja sam vasa mama
otvorite vrata donela sam
vam mleko.
A jarici ce:
-Daj, vuce ne seri, mama
je odnela mleko na
analizu!

Meni je bolja verzija kad odgovore vuku, mi smo mamu poslali po pivo

A ima i ona: "Sisaj qrac vuce, vidimo te kroz spijunku!"

Eborg wrote:A ima i ona: "Sisaj qrac vuce, vidimo te kroz spijunku!"

NIje ni ta: lozinka za otvoriti je bila "sisem sisem sisicu:
"sises ti meni kurac,vidim te kroz spijunku"

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju! Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi komad i pravac mužu u krilo:
- Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada ćemo se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.
Žena pita muza: - Koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: - Pa ljubavnica.
Žena zgranuta: - Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka!
A na to će muž: - OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati slijedeće, kada se razvedeš, nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola, skupih jahti, shoppinga, skupih haljina,nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...Žena ušuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom već sa full ribom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža: - Je li, a koja je ona sa Nikolom?!
- Njegova ljubavnica!
A na to će žena: - NASA JE LJEPŠA!!!

Zašto je kurac loš radnik?

1. Ima glavu, a nema mozak.
2. Krut je za saradnju.
3. Ne može raditi puno radno vrijeme.
4. I ono što uradi uprska

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

MISAO DANA:

Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.

Isto je i kada je čovjek glup.

Pecao Mujo i kad je bio pri kraju, onako umoran, upeca zlatnu ribicu. Ona odmah počne da moli, ispuniće mu 3 želje, ovo-ono, a Mujo je samo pusti i kaže da mu ništa ne treba. Vrati je u vodu, spakovao se krenuo kući...

Ribica onako zbunjeno ga gleda, ne vjeruje kako ništa nije trazio. Onda je riješila da mu ona nekako pomogne pošto je dobar čovjek i bar malo da mu uljepša život…

Dok se Mujo vraćao kući našao je uplaćen loto listić. Gleda loto izvlačenje i dobije sedmicu. Poslije par dana kupi neke novine tek tamo izvuče isto prvu nagradu, nagradno putovanje u Indiju. On sav sretan ode u Indiju, upozna neku njihovu misicu, ona lijepa, zgodna i još se pali na njega. Uzmu se oni i budi se Mujo ujutru, onako vraća film kako su mu se lijepe stvari dogadjale u zadnje vrijeme, kako je uspjeo u životu, pored njega spava prelijepa misica sa crvenom tačkom na čelu.

Gleda Mujo, ne zna šta je to i uzme da čačka tačku, počne da grebe, grebe, kad ono GOLF VI…

Kakva je razlika izmedju politicara i parenja macaka? 
- Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni vise dreke!

1. Zakon zdravog razuma
Nikad ne uzimaj piće od urologa.

2. Zakon realnosti
Nikad ne ulazi u sukobe s ružnim ljudima, oni nemaju što izgubiti.

3. Zakon reciprociteta
Kada gladuješ s tigrom, tigar će posljednji biti gladan.

4. Zakon dobre volje
Plešeš li s grizlijem, radije mu pusti da vodi.

5. Zakon izbjegavanja prenapučenosti
Kada u mišolovku stavljaš sir, uvijek ostavi mjesta i za miša.

6. Zakon motivacije
Kreativnost je divna stvar, ali plagiranje je brže.

7. Sisin poučak
Uvijek pronađeš nešto na posljednjem mjestu na kojem tražiš.

8. Poučak profesora Baltazara
Važni papiri pokazuju svoju važnost pomicanjem s mjesta na kojem ste ih ostavili na mjesto na kojem ih ne možete naći.

9. Teorem dobrovoljnog rada
Ljudi su uvijek raspoloženi za rad u prošlom vremenu.

10. Dilbertov princip
U svakoj organizaciji postoji osoba koja zna što se događa. Ta osoba mora biti otpuštena.

11. Željezni zakon distribucije
Oni koji imaju, stječu.

12. Zakon kibernetičke budućnosti
Uvijek postoji nešto još malo gore.

13. Zakon pijanstva
Ne možeš pasti s poda.

14. Heelerov zakon
Prvi mit menadžmenta je taj što uopće postoji.

15. Mainov aksiom
Za svaku društvenu akciju već postoji jednak i suprotan vladin program.

16. Zakon zdravog društva
Odijelo čini čovjeka. Goli ljudi nemaju utjecaja u društvu.

17. Zakon zdravog društva, aneks
Svaki četvrti čovjek je mentalno poremećen, na ovaj ili onaj način. Provjerite vaše frendove, ako su svi u redu - vi ste taj.

18. Zakon svakodnevice
Prosječna žena uvijek je radije lijepa nego pametna, jer prosječna žena zna da prosječni muškarac bolje vidi nego što misli.

19. Poučak distribucije elemenata
Dva najraširenija elementa u svemiru su vodik i glupost.

20. Zakon o slobodnom padu
Ne uspijete li od prve, skokovi s padobranom nisu za vas.

21. Poetski zakon mudrosti
Zaista mudar čovjek nikad ne igra trule kobile s jednorogom.

22. Teorija o materijalnom položaju
Novac ne kupuje sreću, ali čini siromaštvo podnošljivijim.

23. Zakon o višoj svrsi
Može biti da je jedina svrha vašeg života da služite kao upozorenje drugima.

24. Zakon o krajnjoj brzini
Ništa ne putuje svemirom brže od trača.

25. Zakon nevjerojatnosti
Nedavno je otkriveno da laboratorijska istraživanja uzrokuju rak u štakora.

26. Teorija pogona
Autosugestija je najjači poznati izvor energije nekoliko svjetlosnih godina unaokolo.

27. Zakon ponavljanja
Déja vu: osjećaj da ste ovu foru već negdje čuli.

_terminaš_ wrote:

KvaziExpert wrote:

Haahah Dobar vic.

hahhaha meni preporučuju Fahrudina Radoncica...i Madonnu.

nedostupan75 wrote:Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

I ti si odlucio nakon mjesec dana da ovo bude tvoj prvi post?