Forum Klix.ba

_terminaš_ wrote:Vraća se policajac sa ispita i pita ga drugi policajac:

- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?

A ovaj mu odgovara:

- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.

tri puta citam i nisam skontala vic ...........sad sam skontala, ali neznam cemu se vise smijem vicu ili tome sto nisam odma skontala ............

Ehh...te plavuse

Kako Crnogorac raskida sa devojkom:
-Zgodan ti bivši.
-Koji?
-Ja

graue_maus wrote:

_terminaš_ wrote:Vraća se policajac sa ispita i pita ga drugi policajac:

- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?

A ovaj mu odgovara:

- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.

tri puta citam i nisam skontala vic ...........sad sam skontala, ali neznam cemu se vise smijem vicu ili tome sto nisam odma skontala ............

vic dana svaki dan možemo vidjeti na ftv televiziji u onom ulicnom kvizu ko zna zna sad covjeka pita šta je to "dva lokvanja oko panja", a on mrtav hladan kaže grudi

Admir_1984 wrote:vic dana svaki dan možemo vidjeti na ftv televiziji u onom ulicnom kvizu ko zna zna sad covjeka pita šta je to "dva lokvanja oko panja", a on mrtav hladan kaže grudi

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu :
- Čuvaj se tamo sine . Ima svakakvih devojaka , prostitutki , bolesnih ... zarazićeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu , komšinica će zaraziti mene , ja mamu. a ti znas mamu - pomreće pola komsiluka!!!!

TetkaSara wrote:Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu :
- Čuvaj se tamo sine . Ima svakakvih devojaka , prostitutki , bolesnih ... zarazićeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu , komšinica će zaraziti mene , ja mamu. a ti znas mamu - pomreće pola komsiluka!!!!

To tetka haha, doMbar

s' moje sokoćalo

Teretana. Zvoni mobitel.
- "Halo?"
- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
- "Da. Sta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda
pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se
onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na
15.000. Sta kazes? Da
uplatim?"
- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro
raspolozen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se
one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 150 tisuca. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je metalik srebrni."
- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si
danas zlatan.", rece zena i
prekine vezu.
Covjek u teretani sa podignutim mobitelom
iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?

Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.

Dolazi čovek na zavod za zapošljavanje pa kaže: - Tražim posao, imam ženu i 15-oro dece.
Službenik ga pogleda, slegne ramenima i upita: 
- Osim jebanja, znate li nešto drugo da radite?

"Zaustavite destrukciju države i društva ili odlazite!", poručeno je danas bosanskohercegovačkim političarima sa današnje redovne sesije Nezavisnih intelektualaca "Krug 99" u Sarajevu

db wrote:Ide narkoman ulicom i prska prskalicom.
Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam.

Otišao malac sa babom na sijelo kod komšije. Nakon sat vremena sin govori babi.
"Babo, nema nikakvog mezeta što si reko da ne diram"

Rodbina
- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!

Ovaj je bio jedno 100 puta

Kllikker wrote:kako se zove polni odnos dvoice gej šećeraša?

slatka tajna

Olivander wrote:Otišao malac sa babom na sijelo kod komšije. Nakon sat vremena sin govori babi.
"Babo, nema nikakvog mezeta što si reko da ne diram"

Svim maturantima, želim sretan odlazak na biro

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .

Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!

Evo jedan uredski vic....
Ana je u bolnici i u posjetu joj stiže kolegica s posla.
Bolesnica zabrinuto:
"Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!"
"Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuha kavu,
Sanja je nastavila štrikati tvoj džemper,
Milena rješava križaljku,
a ja spavam sa šefom"!


Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.
Sutradan mu brat organizira sahranu i pri kraju zamoli popa
da kaže da je ipak umro k'o "junačina", i neka kaže pravu istinu.
Poslije dužeg uvjeravanja pop pristade i poče:
- "OOJ MITRE, CRNI VUČE,
JUNAČKO TI SRCE PUČE,
A NI POLA GA NE ZAVUČE."

graue_maus wrote:Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .

Kuca Jehovin svjedok liku na vrata.
JS - "dobar dan, znate, ja sam Jehovin svjedok pa ako imate par minuta za mene".
Domaćin - "naravno, izvol'te uđite".
Kad je JS sjeo pita ga domaćin - "izvolite, o čemu biste pričali?"
JS - "jebiga, ne znam, vi ste prvi koji mi niste odmah zalupili vrata"

Policajac ispituje:
-Je li vam taj diler davao drogu?
-Nije.
-Je li vam davala njegova žena?
-Je l' me još uvijek pitate za drogu?

shalla wrote:Kuca Jehovin svjedok liku na vrata.
JS - "dobar dan, znate, ja sam Jehovin svjedok pa ako imate par minuta za mene".
Domaćin - "naravno, izvol'te uđite".
Kad je JS sjeo pita ga domaćin - "izvolite, o čemu biste pričali?"
JS - "jebiga, ne znam, vi ste prvi koji mi niste odmah zalupili vrata"

gdje ima tih zbunjenih .........

Pitali cigu da li zna ko su najmoćniji ljudi u BiH.

- A, pa znam, to su oni saudijci..

- Kakvi ba cigo saudijci?

- Pa oni s audi A6, A8...