Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[graue_maus]

Vraća se policajac sa ispita i pita ga drugi policajac:

- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?

A ovaj mu odgovara:

- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.

tri puta citam i nisam skontala vic ...........sad sam skontala, ali neznam cemu se vise smijem vicu ili tome sto nisam odma skontala ............

[I am Happy]

Ehh...te plavuse

[exliberal-ex]

Kako Crnogorac raskida sa devojkom:
-Zgodan ti bivši.
-Koji?
-Ja

[shmizlica]

Vraća se policajac sa ispita i pita ga drugi policajac:

- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?

A ovaj mu odgovara:

- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.

tri puta citam i nisam skontala vic ...........sad sam skontala, ali neznam cemu se vise smijem vicu ili tome sto nisam odma skontala ............

[de facto.]

[Admir_1984]

vic dana svaki dan možemo vidjeti na ftv televiziji u onom ulicnom kvizu ko zna zna sad covjeka pita šta je to "dva lokvanja oko panja", a on mrtav hladan kaže grudi

[Logovan]

vic dana svaki dan možemo vidjeti na ftv televiziji u onom ulicnom kvizu ko zna zna sad covjeka pita šta je to "dva lokvanja oko panja", a on mrtav hladan kaže grudi

[TetkaSara]

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu :
- Čuvaj se tamo sine . Ima svakakvih devojaka , prostitutki , bolesnih ... zarazićeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu , komšinica će zaraziti mene , ja mamu. a ti znas mamu - pomreće pola komsiluka!!!!

[insomnia78]

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu :
- Čuvaj se tamo sine . Ima svakakvih devojaka , prostitutki , bolesnih ... zarazićeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu , komšinica će zaraziti mene , ja mamu. a ti znas mamu - pomreće pola komsiluka!!!!

To tetka haha, doMbar

s' moje sokoćalo

[TetkaSara]

Teretana. Zvoni mobitel.
- "Halo?"
- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
- "Da. Sta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda
pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se
onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na
15.000. Sta kazes? Da
uplatim?"
- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro
raspolozen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se
one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 150 tisuca. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je metalik srebrni."
- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si
danas zlatan.", rece zena i
prekine vezu.
Covjek u teretani sa podignutim mobitelom
iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?

[bizet]

Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.

Dolazi čovek na zavod za zapošljavanje pa kaže: - Tražim posao, imam ženu i 15-oro dece.
Službenik ga pogleda, slegne ramenima i upita: 
- Osim jebanja, znate li nešto drugo da radite?

[O'zone]

"Zaustavite destrukciju države i društva ili odlazite!", poručeno je danas bosanskohercegovačkim političarima sa današnje redovne sesije Nezavisnih intelektualaca "Krug 99" u Sarajevu

[Zoya]

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom.
Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam.

[Olivander]

Otišao malac sa babom na sijelo kod komšije. Nakon sat vremena sin govori babi.
"Babo, nema nikakvog mezeta što si reko da ne diram"

[KiMu]

Rodbina
- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!

[de facto.]

Ovaj je bio jedno 100 puta

[de facto.]

kako se zove polni odnos dvoice gej šećeraša?

slatka tajna

[kako to]

Otišao malac sa babom na sijelo kod komšije. Nakon sat vremena sin govori babi.
"Babo, nema nikakvog mezeta što si reko da ne diram"

[crysis]

Svim maturantima, želim sretan odlazak na biro

[graue_maus]

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .

Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!

Evo jedan uredski vic....
Ana je u bolnici i u posjetu joj stiže kolegica s posla.
Bolesnica zabrinuto:
"Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!"
"Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuha kavu,
Sanja je nastavila štrikati tvoj džemper,
Milena rješava križaljku,
a ja spavam sa šefom"!


Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.
Sutradan mu brat organizira sahranu i pri kraju zamoli popa
da kaže da je ipak umro k'o "junačina", i neka kaže pravu istinu.
Poslije dužeg uvjeravanja pop pristade i poče:
- "OOJ MITRE, CRNI VUČE,
JUNAČKO TI SRCE PUČE,
A NI POLA GA NE ZAVUČE."

[Entropio]

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .

[shalla]

Kuca Jehovin svjedok liku na vrata.
JS - "dobar dan, znate, ja sam Jehovin svjedok pa ako imate par minuta za mene".
Domaćin - "naravno, izvol'te uđite".
Kad je JS sjeo pita ga domaćin - "izvolite, o čemu biste pričali?"
JS - "jebiga, ne znam, vi ste prvi koji mi niste odmah zalupili vrata"

[shmizlica]

Policajac ispituje:
-Je li vam taj diler davao drogu?
-Nije.
-Je li vam davala njegova žena?
-Je l' me još uvijek pitate za drogu?

[graue_maus]

Kuca Jehovin svjedok liku na vrata.
JS - "dobar dan, znate, ja sam Jehovin svjedok pa ako imate par minuta za mene".
Domaćin - "naravno, izvol'te uđite".
Kad je JS sjeo pita ga domaćin - "izvolite, o čemu biste pričali?"
JS - "jebiga, ne znam, vi ste prvi koji mi niste odmah zalupili vrata"

gdje ima tih zbunjenih .........

[Benjo73]

Pitali cigu da li zna ko su najmoćniji ljudi u BiH.

- A, pa znam, to su oni saudijci..

- Kakvi ba cigo saudijci?

- Pa oni s audi A6, A8...