Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[WildRedRose]

[db]

Plavuša podizala novac sa bankomata, a iza nje neki šaner.
- Aaaa, vidio sam ti PIN! To su četiri zvezdice! - povika on.
- E niiiijeee, nego 1549!

[WildRedRose]

Plavuša podizala novac sa bankomata, a iza nje neki šaner.
- Aaaa, vidio sam ti PIN! To su četiri zvezdice! - povika on.
- E niiiijeee, nego 1549!

[db]

Naiđe pijanac na prolaznika i pita ga:
- Izvinite, gde je druga strana ulice?
- Pa preko puta.
- Zanimljivo, a tamo su mi rekli da je ovde.

[db]

Nekad je bio, ali ga vrijedi ponoviti:

Ulazi plavuša u autobus.
Policajac ustaje i ustupa joj mjesto.
- Jao, pravi ste menadžer - ljubazno mu se obrati plavuša.
- Hvala na kontinentu - odgovori joj policajac.

[db]

Kaže Mujo Fati:
- Ej, ba, slomio nam se lavabo.
- Kada?
- Ne kada! Lavabo, jeb*em te gluhu?!

[db]

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom.
Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam.

[alkalna_baterija]

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom.
Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam.

milion puta ga čula al' opet...

[db]

Mali Perica kaže vaspitačici u vrtiću:
- Moj tata zarađuje 5000 maraka mjesečno.
- Toliko? - začudi se vaspitačica.
- Pa ja toliko ne zaradim ni za pola godine.
- Jeste, ali on radi, a vi se samo igrate s nama! - odgovori Perica.

[WildRedRose]

Kaže Mujo Fati:
- Ej, ba, slomio nam se lavabo.
- Kada?
- Ne kada! Lavabo, jeb*em te gluhu?!

svaki ti je za placa !!!

[db]

Mali jež bio nevaljao, pa ga mama tuče, a jež plače.
Također i mama plače i kaže mu:
- Sine moj, ovo mene boli više nego tebe!

[db]

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću.
Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći? - Pola miliona eura.
Kupio sam kuću sa bazenom, auto...
A u tvom?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

[db]

Poslala jedna firma novopečenog radnika Hasu da ofarba nekoliko prozora.
Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
- Ja završio! A je li trebalo farbati i okvire?

[Logovan]

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevrijeme, pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km na sat.
Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osjećanjima, i šapnem joj veoma tiho: "Vrijeme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara: "I možes li da vjeruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"


Rakija za cirkulaciju,
pivo za mišiće,
vino za krvnu sliku,
pelinkovac za stomak
i svaki dan mrtav pijan
iz zdravstvenih razloga.


Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu. Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo: „Natprosjecna djeca“.
Ude radostan Haso pa ce iz punog glasa:
- Sine, Ibro…
Deca ga pogledaše cudno i nastaviše sa radom. Nema Ibre. Ide Haso dalje.
Na drugim vratima piše: „Prosjecna deca“.
Ude unutra pa ce malo tišim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trecim vratima piše:
„Djeca ispod prosjeka“. Otvori Haso vrata pa ce tihim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše „Debili“, pa Haso pomisli: „Kakav je da je, moj je“. Ude unutra pa ce sasvim tiho:
- Sine, Ibro…
Svi se smeju, ali Ibre nema.
Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše „Ibro“.

[alkalna_baterija]

[de facto.]

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom.
Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam.

dobar,baš dobar

[exliberal-ex]

Prolazi Mujo kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek,
vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita majstora za šankom:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru ....
Mujo ljutito zaurla:
- A da staviš malo i u burek, matere ti?

[kako to]

Sergej Cetkovic: Znaj da moja si !
Emina Jahovic: Da l' ona zna ?
Tijana Dapcevic: Ona to zna !
Ceca: Znam !!!
Miroslav Ilic: Znam da znas.
Jovan Perisic: Znas me,znam te
Ekrem Jevrić: A 'đe da znam, ništa ne znam.

[muz66]

kaze:

"dobra mala, udara se k'o opstinski pecat"

[perfect_guy]

kaze:

"dobra mala, udara se k'o opstinski pecat"

ili k'o da je kasko osigurana

[Lounge Act]

Sergej Cetkovic: Znaj da moja si !
Emina Jahovic: Da l' ona zna ?
Tijana Dapcevic: Ona to zna !
Ceca: Znam !!!
Miroslav Ilic: Znam da znas.
Jovan Perisic: Znas me,znam te
Ekrem Jevrić: A 'đe da znam, ništa ne znam.

Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
• A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? - buni se Mujo.
• Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola - obrazlaže saobraćajac službeno.
• A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? - ne predaje se Mujo.
• Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči - kaže policajac.
• Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!



O čemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku?
O pivu, nogometu i ženama.
O čemu razgovaraju tri žene na pustom otoku?
Dvije su se odvojile, pa ogovaraju treću.

[Logovan]

Vraća se policajac sa ispita i pita ga drugi policajac:

- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?

A ovaj mu odgovara:

- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.

[sejomurat]

Novinar postavlja pitanje stanovniku jednog sela u okolini Ilijaša:
" Imate li ovdje u selu neku turističku atrakciju? "
" Imali smo, al' se prošle godine udala u Dubrovnik. "

[alkalna_baterija]

Novinar postavlja pitanje stanovniku jednog sela u okolini Ilijaša:
" Imate li ovdje u selu neku turističku atrakciju? "
" Imali smo, al' se prošle godine udala u Dubrovnik. "

[I am Happy]

Reklama za Ariel u Hercegovini:

"Da bi bilo bilo bilo"

Ovaj treba ponavljati