Forum Klix.ba

Mujo priča doživljaj sa prvog leta avionom, kaže:
- Sjedim ja u avionu za New York, ono sve lijepo, nit mi muka, nit išta. Kad odjednom ustanu sedmorica i kažu: Mi otimamo ovaj avion, sada je naš. Rekoh ja nije moj avion, baš me briga, ali oni uzmu neku da siluju i tu mi pukne film, ustanem ja da im se derem i upere pištolje u mene, pa mi kažu: Ili skačeš bez padobrana ili te jebemo.
A Haso sav u čudu.
- I, jesi skakao?
Mujo: Pa jesam, u početku.

Zapazi stariji gospodin zgodnu mlađu damu u teretani i pita trenera za savjet: -
Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram? -
Ovaj ga odmjeri od glave do pete i odgovori - probajte sa bankomatom!

bariton wrote:bili otac i sin.
a stari bio strog.
i kupi otac sinu žvaku.
a mali s merakom žvače, žvače...i napuše balon.
balon pukne.
''jesi li joj jebo majku!'' - ka'e stari.

seno_bh wrote:Zapazi stariji gospodin zgodnu mlađu damu u teretani i pita trenera za savjet: -
Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram? -
Ovaj ga odmjeri od glave do pete i odgovori - probajte sa bankomatom!

da je papa iz zapadne hercegovine kako bi se zvao

papa pajdo I

Poruka nakon prekida:

Baš ti hvala što si me ostavila.
Ono baš ti hvala.
Znaš li ti koliko sam ja samo tebe volio, al hajd nećemo to uzimati u obzir, uzet ćemo jednu drugu stvar. Znaš li koliko sam kredita potrošio na tebe, pa šalji, pa zovi, pa poruke, pa opet šalji, za te pare mog'o sam coklu u kuće izlit'.
Ono što sam plak'o za tobom, mogo sam mami na njivi pomoć sijat, a i ona tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele. Svaki put se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun, pojela je 2 kg luka, a zamisli tek ćevapa kolko to izađe, još svaki put kupi kiselu "žgaravica me muči "
Muči nju mozak.
I one žvake svako normalan žvače "sumrak" (Eclipse), a vi hoćete one Arvejs.
Još insan što bi ostavio za poslije, kaže "Daj 2, k'o na reklami"
Da Bog da nikad reklame u svom životu ne vidjela više !
I zaboravit ću te, viđećeš !

Ona:Ljubavi bojim se!!
On:U koju boju?

Definicije braka po kategorijama:
=> Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
=> Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
=> Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
=> Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
=> Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
=> Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

AS_sa wrote:Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

Haso,a onda odjednom mrtvi mujo upita

Čisto da testiram jel' samo meni ovaj bio smiješan - ni sam ne znam zašto jeste :

Prigustilo Muji i Sulji negdje u nekoj zabiti i raspitaju se ima li gdje kakva, kakob' se reklo, osoba koja pruža usluge prostitucije. Objasne njima na koja vrata da pokucaju, uđe Mujo prvi pogode se, krenu oni u điđi-miđi, kad ono transvestit! Mujo se zijanio ali prigustilo pa u baglamu - u baglamu! Završi Mujo posao, izlazi i pita ga Suljo:

- Kakva je?
- Ma super, upadaj pa i ti vidi!

Izlazi i Suljo nakon nekog vremena, vraćaju se oni tako i ćute... Ćute oni i hodaju kad će Mujo:

- A što izjebasmo čo'jeka.

doooobaaaaaaaarrrrrr

Ridjobrki wrote:Čisto da testiram jel' samo meni ovaj bio smiješan - ni sam ne znam zašto jeste :

Prigustilo Muji i Sulji negdje u nekoj zabiti i raspitaju se ima li gdje kakva, kakob' se reklo, osoba koja pruža usluge prostitucije. Objasne njima na koja vrata da pokucaju, uđe Mujo prvi pogode se, krenu oni u điđi-miđi, kad ono transvestit! Mujo se zijanio ali prigustilo pa u baglamu - u baglamu! Završi Mujo posao, izlazi i pita ga Suljo:

- Kakva je?
- Ma super, upadaj pa i ti vidi!

Izlazi i Suljo nakon nekog vremena, vraćaju se oni tako i ćute... Ćute oni i hodaju kad će Mujo:

- A što izjebasmo čo'jeka.

ma bezze

(de aktiviraj se na youtube, nisi odavno )

Dzontra Volta wrote:Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
"...i tako ja stojim na straži, kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usrao!"
"Zašto si se djede usrao, pa to su samo četiri Nijemca?"
"Sad sam se usrao, a tad sam pobjegao!"

Jbg ima 1000 verzija bolja je sa Mujom i lavom

Yahel wrote:

Dzontra Volta wrote:Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
"...i tako ja stojim na straži, kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usrao!"
"Zašto si se djede usrao, pa to su samo četiri Nijemca?"
"Sad sam se usrao, a tad sam pobjegao!"

Jbg ima 1000 verzija bolja je sa Mujom i lavom

a bogme se spominje i u 'muckama' kad albert prepricava svoje dozivljaje iz rata

Šta Bosanac pomisli kada vidi pokretne stepenice?

- Jeb'o majku, kako se ovo šaluje!?

Ridjobrki wrote:Šta Bosanac pomisli kada vidi pokretne stepenice?

- Jeb'o majku, kako se ovo šaluje!?

Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je sa rajom u kafani“. I isključite mobitel.

Odlučio Mujo da testira Sulju: - Koliko je jedan i jedan? - Dva.
- Aaa, čuo si i ti!

db wrote:Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je sa rajom u kafani“. I isključite mobitel.

vise odgovara: kako natjerati muza da zavrsi u crnoj hronici

Student piše roditeljima:
„Već dugo mi se ne javljate, pošaljite mi 300 KM da znam da ste dobro.“

Zašto je Mujo pao na vozačkom ispitu čim je ušao u auto?
Pa sjeo na zadnje sjedište.

Muž i žena u krevetu.
On: Jesi li za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam.
On: Ma spavaj ba ženo, vidiš da pričam na telefon.

db wrote:Odlučio Mujo da testira Sulju: - Koliko je jedan i jedan? - Dva.
- Aaa, čuo si i ti!

Šta je to hrabrost?
Kad na sopstvenoj svadbi naručiš pjesmu „Nije život jedna žena“.