Forum Klix.ba

crysis wrote:Zašto nema sexa u državnim firmama?
Sve rodbina!

Kako Ciga teši devojku kad raskinu?
• Možemo i dalje da budemo brat i sestra, ako 'oćeš!

Kako Bosanac zavodi djevojku?
-Čuj mala, nijedan ti ne može kupiti onoliko koliko ti ja mogu obećat'!

Jedva čekam prvi april - da ti kažem da si lijepa.


Mujo zaglibio jednu večer u disku, i cijelo vrijeme snima jednu zgodnu curu. Skupi on hrabrost, priđe joj i nakon sat vremena upucavanja povede je kući. Kad su stigli kod Muje, sjednu oni u dnevnu sobu na pićence, Mujo počne pipkati kad ga cura zaustavi i kaže:
- Slušaj, Mujo, moram ti nešto priznat' ... ja sam ti ravna k'o daska, napunila sam grudnjak čarapama da mi sise izgledaju veće ... a stvarno ih nemam, k'o mala beba sam ...
Mujo se nasmije i reče:
- Ma nema problema, i moj je k'o mala beba, pa smo jednaki .. nego, da pređemo mi u sobu?
Cura se složi, i kad su došli u sobu Mujo je počne skidati i iz grudnjaka joj stvarno ispadnu čarape. Ona se nasmije i skine Muji gaće, kad ono ispadne golema alatka. Cura zabezeknuto upita:
- Š'a je ba ovo, pa rek'o si da ti je k'o u male bebe!
Mujo se nasmije:
- Jok, rek'o sam da je K'O mala beba, ni tri kile i skoro pola metra!



Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela kaže:
- Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit.
- A šta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
- Bako, imaš li kečapa?
- A šta ti je to, sine?
- To je ono što se stavlja u pizza-u.
- E, ne išla ti ja dete u ovo doba ku*ca po selu tražiti.



Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noci i kaze Mujo Hasi: "Joj, dobro sto si naisao, nasao sam jednu... Kaze da ce se nastaviti vidjati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i ceka treci, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, nece ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, pocne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih: "Sta to radite?"
Na to ce Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom zenom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".



Došla Fata kasno kući, pa je pita Mujo:
• Gdje si, bona, do sad!?
• Zaje*ala sam se.
• Kako si se zaje*ala?
• Onako kako se ti zakartaš.

Ciga u prodavnici borilacke opreme :
- Imate surikene?
Prodavac:
- Nema.
- A nun cake?
Prodavac:
- Nema.
- Katanu?
- Nema.
Ciga:
- I sta sad mi nindze da radimo?

Kako Bosanac naručuje Tuborg?

- Konobar, de mi ono pivo što se otvara k'o pašteta ...

djulbehara wrote: Mostarci, aka brate poznati kao ljudi koji jednu kafu cuclaju najmanje 3 sata (bitno je da imaju za kafu,cigare i kladionicu) zovu konobara samo da im donese jos vode, pogotovo ovih dana kako je ugrijalo pravo.Jasnije???

ništa bez objašnjenja

Perica počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita:
- Imate li Lenor omekšivač?
Perica odgovara:
- Nema!
Čuvši to gazda odmah dođe do Perice i kaže mu:
- Perice, kada nemamo neku stvar ne kažeš mušteriji da je nemamo već kažeš:
Žao nam je, upravo smo prodali posljednji komad, ali umjesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumio?
- Jesam. Odgovori Perica.
Ulazi slijedeća mušterija:
- Dobar dan, imate li toalet papir?
Perica će na to:
- Žao nam je, upravo smo prodali posljednji komad. Evo umesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.

Otac pod bor stavio božićne poklone dvojici sinova.
Pesimistu - električni vlakić, a optimistu - konjski izmet.
Kad je pesimist otvorio poklon odmah je počeo kukati:
- Jao, vlakić je električni, neće raditi kad nema struje.
- Ali radi on i na baterije - kaže otac.
- Što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo rezervne baterije - kaže otac.
- A i tračnice će se iskriviti... i tako dalje i tako dalje...
Što si ti dobio? - pitali sina optimistu.
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...

Kaže dečko devojci:
- Imao sam mokre snove!
- Hmmm, kakve?
- Sanjao sam te bez pudera pa sam se upiš‘o od straha.

crysis wrote:Kaže dečko devojci:
- Imao sam mokre snove!
- Hmmm, kakve?
- Sanjao sam te bez pudera pa sam se upiš‘o od straha.

Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

Reklama za Ariel u Hercegovini:

"Da bi bilo bilo bilo"

Zašto je Facebook ovako popularan u Mostaru?
- Omogućava prosječnom stanovniku Mostara da se druži sa velikom skupinom ljudi, a nikome ne mora plaćati piće.

Mostarac sredio Golfa dvicu i pošto je bio dobro "spušćen" na zadnjoj šajbi napisa: "MRAVI, SAGNITE GLAVE"!

AS_sa wrote:Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

cuj Hasana ker ga jebo

Ako se ugojim još koji kilogram zaposliću se u teretani kao lopta za pilates.

Matijevic_Vlado wrote:

AS_sa wrote:Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

cuj Hasana ker ga jebo

Ko ovdje pita a ko je pogodjen...u kaziprst
Jedino je jasno ko je Fata.

Matijevic_Vlado wrote:

AS_sa wrote:Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

cuj Hasana ker ga jebo

Hajd Jajane i ti koji ispjićaj.

dustaban wrote:

Matijevic_Vlado wrote:

AS_sa wrote:Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

cuj Hasana ker ga jebo

Ko ovdje pita a ko je pogodjen...u kaziprst
Jedino je jasno ko je Fata.

MUŽ : Draga jesi li ti, možda, promenila lozinku na kompjuteru?
ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ : Ku*ka!

Pa vi muskarci nemojte zapamtiti datum kad ste upoznali zenu/devojku

dustaban wrote:

Matijevic_Vlado wrote:

AS_sa wrote:Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

cuj Hasana ker ga jebo

Ko ovdje pita a ko je pogodjen...u kaziprst
Jedino je jasno ko je Fata.

hahahahahahah i ja tek skonto jbg kopirao samo vic pa nije moja greska

dustaban wrote:

Matijevic_Vlado wrote:

AS_sa wrote:Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

cuj Hasana ker ga jebo

Ko ovdje pita a ko je pogodjen...u kaziprst
Jedino je jasno ko je Fata.