Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Logovan]

Jedan blizanac govori drugom:
- Gdje si ti čitav dan, mama me danas dva puta kupala.

[ho oponopono]

Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava!

[insomnia78]

Jedan blizanac govori drugom:
- Gdje si ti čitav dan, mama me danas dva puta kupala.

;):mrgreen::mrgreen:

s' moje sokoćalo

[Lounge Act]

Što je noć vještica?
=> isto što i dan žena, samo po mraku.



Napravio Ciga Milevi dete, ali neće da prizna da je njegovo i ona ga tuži. Pita sudija:
• Molim vas, gospođo, ispričajte kako je to bilo.
• Ovako je bilo: zvezdano veče, Morava teče, idem ti ja, kad eto ti Cige, majku mu, odvede me na livadu, baci na travu, raširi butinu i uvali ku*činu!
A sudija će:
• Dajte, gospođo, tako prosta reč ne može ući u zapisnik. Hajde ponovo.
Ona će ponovo:
• Zvezdano veče, Morava teče, idem ti ja, kad eto ti Cige, majku mu, odvede me na livadu, baci na travu, raširi butinu i uvali ono što ne može stati u zapisnik.




Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

[Avetinho]

Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

LOL

[Mariella]

Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi? Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zema
lja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?

- Želiš grickalice medeni? Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…

- Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.

- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

[sejomurat]

Vidjevši prazan krst/križ, Pontije Pilat ( rimski prokurator Judeje op.a.) uzviknu:

" Jebo vas ekser, rekao sam da ga zašarafite! "

[Lounge Act]

- Šta bi se dogodilo kada bi se vrijeme vratilo unazad 100 godina?
- Svi bi otišli u pi*ku materinu!


- Gdje ima najviše djetelina sa četiri lista?
- U Černobilu.

[area51]

Vidjevši prazan krst/križ, Pontije Pilat ( rimski prokurator Judeje op.a.) uzviknu:

" Jebo vas ekser, rekao sam da ga zašarafite! "

[WildRedRose]

Jedan blizanac govori drugom:
- Gdje si ti čitav dan, mama me danas dva puta kupala.

[purgatorio]

Ovaj sam danas čuo

Rus, Amerkanac i Kladuščanin se svađaju ime čijeg vođe dalje odjekuje.

Rus: Ja kad kažem živio Putin, 15 dana do Kamčatke odjekuje "Živio Putin!
Amerikanac: kad ja kažem živio Obama, do Aljaske 20 dana odjekuje.
Kladuščanin: Ja kad kažem živio Babo, mjesec dana iz Bužima se čuje "Je*o ti on mater"

[MOSALJOZE]

Tražim djevojku za udaju, izgled nebitan.. Evo predbračni ugovor:
-Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako
misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .
-Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.
-Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče - Galatasaraj .
-Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.
-Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama .
-Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
-Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
-Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
-Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.
Član 10
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.
-Član 11
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.
-Član 12
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
-Član 13
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
-Član 14
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".
-Član 15
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
-Član 16
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.
-Član 17
Ako smo oboje u autu, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u autu, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.
-Član 18
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.
-Član 19
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.
-Član 20
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju..

[graue_maus]

Ovaj sam danas čuo

Rus, Amerkanac i Kladuščanin se svađaju ime čijeg vođe dalje odjekuje.

Rus: Ja kad kažem živio Putin, 15 dana do Kamčatke odjekuje "Živio Putin!
Amerikanac: kad ja kažem živio Obama, do Aljaske 20 dana odjekuje.
Kladuščanin: Ja kad kažem živio Babo, mjesec dana iz Bužima se čuje "Je*o ti on mater"

dobar .........

[Not My Idea]

Jelena Karleuša organizovala koncert za djecu bez roditelja... nakon 10 minuta, roditelji došli po djecu.

[kisni indijanac]

Jelena Karleuša organizovala koncert za djecu bez roditelja... nakon 10 minuta, roditelji došli po djecu.

[exliberal-ex]

Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar!.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips…
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ovegrudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakovan!

[crysis]

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta: Slovenca, Hrvata i Hercegovca.
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura.
Položili oni tako punca u grob i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura.
Hrvat također ispuni svom puncu posljednju želju, te i on ubaci 2000 eura.
Nakon toga sve oči su bile uperene k Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i počne nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu i uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Hrvat.

[djulbehara]

Novo piće u Mostaru-Snjeguljica (kafa i 7 čaša vode)

Ajoj, boli me mozak! Nit je kafa bijela ko snjeguljica, nit su čaše vode manje nego kafa, sedam čaša je moglo biti četiri, ili devet... Ma niđe razloga! Žali bože Mostara ako vam je ovo novo piće!

Mostarci, aka brate poznati kao ljudi koji jednu kafu cuclaju najmanje 3 sata (bitno je da imaju za kafu,cigare i kladionicu) zovu konobara samo da im donese jos vode, pogotovo ovih dana kako je ugrijalo pravo.Jasnije???

[Industrialyzer]

shit is gettin' better and better

[exliberal-ex]

Žali se Lala doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.
Kaže doktor posle urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Lala pa kaže:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice.

[Lounge Act]

Mujo počeo da piše dnevnik.
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se sjeća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne sjeća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših djevojaka. Divota!
5. maj: Vidjela ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahtjeve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni???
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom... opasna je riba. Eeeee jebem te živote!!!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promijenio... Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to...

[MOSALJOZE]

Znači Mujo 25 maja daje otkaz

[exliberal-ex]

'OD SVEGA ŠTO SAM VAM OSTAVIO PRIJE 33 GODINE,
MAJKU VAM BOŽJU,NAJBOLJE SE DRŽI JOVANKA "


TITO

[amortizer]

Na godisnjicu smrti, doveli Titu da malo sredi racune!
- Vidjeli ti Josipe sta uradise od rahatluka koji si im napravio i ostavio?
Kaze Tito tuzno: "Vidjeh, vidjeh!"
- Sta mislis da te malo vratimo dole, sta bi promijenio?
Kaze Tito veselo: "Pa Jovanku, za jednu 50 godina mladju!"

[crysis]

Zašto nema sexa u državnim firmama?
Sve rodbina!