Forum Klix.ba

Lounge Act wrote:"Ko od vas mislis da Vin Diesel radi na Ini?”
„Kome je draži vrabac od ševe?"
“Ko se porezao na oštro brašno?"
“Ko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??”
“Ko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?”
“Ko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?”
“Ko od vas maže Pearl Jam na kruh?”
“Ko briše nos plućnom maramicom?”
“Ko ima faks, ali Helizim?”
“Ko prenosi vodu s koljena na koljeno?”

Odjavi se, molim te

Sedim u svom stanu..., sama. Zvono na vratima...
Otvaram ispred stoji simpatičan mladić...
Pita me jel' mi muž kod kuće...
Ja kažem - nije...
Mladić ulazi, svlači se, baca me na krevet, kresne me, odlazi...
Još uvek mi nije jasno zašto mu je trebao moj muž...

Lounge Act wrote:

Ljuska_u_BaklaFi wrote:OGLAS SLOBODNOG STARIJEG MUŠKARCA:

- Tražim devojku za brak!!
Znam kuvati, prati, spremati, peglati ..... pa mi dokur"ilo!

jadan



Student privatnog faksa stavio status na Fejsu:

- Nema me, učim!

15 minuta kasnije:

- DIPLOMIRAOOOOOOOO!

"Istinita prica D. Konakovica".

Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe.
Bolesnik:
. Ko je?
. Hemo!
Bolesnik će:
. Koji Hemo??
. Terapija!

Jevrejski lakat

Jevrejska baka daje uputstvo svom odraslom unuku koji dolazi u posetu sa svojom suprugom.
- Dodjes do ulaza u zgradu. Ja sam u stanu 301. Kod ulaznih vrata je velika ploča sa dugmićima. Laktom pritisneš 301, a ja ću ti odbraviti kapiju. Udjes u hodnik, lift je sa desne strane. Udjes u lift, i laktom pritisneš treći sprat. Kad izadjes, okreni levo i laktom pozvoni.
- Bako, to zvuči prilično jednostavno, ali zašto da pritiskam svu tu dugmad sa laktom?
- Štaaa....Dolaziš praznih ruku? ,

Mujo se žali Hasi:
. A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Pita mali Ciga svoju majku:
. Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka:
. Ima, sladak kupus.


Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
. Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
. Pa, to je sasvim uobičajeno...
. I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće razvod zbog toga!

Lounge Act wrote:"Ko od vas mislis da Vin Diesel radi na Ini?”
„Kome je draži vrabac od ševe?"
“Ko se porezao na oštro brašno?"
“Ko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??”
“Ko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?”
“Ko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?”
“Ko od vas maže Pearl Jam na kruh?”
“Ko briše nos plućnom maramicom?”
“Ko ima faks, ali Helizim?”
“Ko prenosi vodu s koljena na koljeno?”

jesu li ovo fraze sa najslabije karike ?

ruud wrote:

Lounge Act wrote:"Ko od vas mislis da Vin Diesel radi na Ini?”
„Kome je draži vrabac od ševe?"
“Ko se porezao na oštro brašno?"
“Ko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??”
“Ko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?”
“Ko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?”
“Ko od vas maže Pearl Jam na kruh?”
“Ko briše nos plućnom maramicom?”
“Ko ima faks, ali Helizim?”
“Ko prenosi vodu s koljena na koljeno?”

jesu li ovo fraze sa najslabije karike ?

jesu

Sahranio muz zenu i vratio se sa groblja i odjednom se otvori nebo , prolom oblaka ,grmi, sjeva.
Pogleda covjek kroz prozor u nebo i kaze :
"Stigla je "

Da li znate da, kada naslonite uho na koljeno nepoznate osobe možete čuti:

" ŠTA TO RADIŠ, PI.KA TI MATERINA!!! "

Novo piće u Mostaru-Snjeguljica (kafa i 7 čaša vode)

djulbehara wrote:Novo piće u Mostaru-Snjeguljica (kafa i 7 čaša vode)

Ajoj, boli me mozak! Nit je kafa bijela ko snjeguljica, nit su čaše vode manje nego kafa, sedam čaša je moglo biti četiri, ili devet... Ma niđe razloga! Žali bože Mostara ako vam je ovo novo piće!

Zox wrote:

djulbehara wrote:Novo piće u Mostaru-Snjeguljica (kafa i 7 čaša vode)

Ajoj, boli me mozak! Nit je kafa bijela ko snjeguljica, nit su čaše vode manje nego kafa, sedam čaša je moglo biti četiri, ili devet... Ma niđe razloga! Žali bože Mostara ako vam je ovo novo piće!

bili otac i sin.
a stari bio strog.
i kupi otac sinu žvaku.
a mali s merakom žvače, žvače...i napuše balon.
balon pukne.
''jesi li joj jebo majku!'' - ka'e stari.

Fat pita Muju:
- Gde si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Sulje, pa sam otišao…
- Uuu, mora da si ufatio neku....pa ste se celu noć...!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj mene da farbaš, k’o da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri…

Sjedi drot u kancelariji. Neko mu pokuca na vrata i on upita:
- Ko je?
Drugi odgovara:
- Ja sam.
Tek će ovaj u kancelariji.. zbunjeno:
- JA ?! Pa nema šanse...!!?

Zox wrote:

djulbehara wrote:Novo piće u Mostaru-Snjeguljica (kafa i 7 čaša vode)

Ajoj, boli me mozak! Nit je kafa bijela ko snjeguljica, nit su čaše vode manje nego kafa, sedam čaša je moglo biti četiri, ili devet... Ma niđe razloga! Žali bože Mostara ako vam je ovo novo piće!

exliberal-ex wrote:U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe.
Bolesnik:
. Ko je?
. Hemo!
Bolesnik će:
. Koji Hemo??
. Terapija!

hahahaha crnjak

U Sarajevu, tramvaj u špici, krcat putnicima. Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i vikne na sav glas: - OVO JE PLJAČKA, DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!! A onda se čuje sa kraja tramvaja šokiran muški glas: - jao budalo što me prepade, ja kont'o revizor.

Kako se na bosanskom kaže kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca .

Pita Mujo- Fatu?
A zasto si ti u SDP- ako sam ja u SDA.
A Fata ce ti(jojjj na ovo se uvijek ismijem) "ce ti"

Pa bolan Mujo,tamo malo kulturnije jebu narod.