Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
Lounge Act wrote:"Ko od vas mislis da Vin Diesel radi na Ini?”
„Kome je draži vrabac od ševe?"
“Ko se porezao na oštro brašno?"
“Ko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??”
“Ko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?”
“Ko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?”
“Ko od vas maže Pearl Jam na kruh?”
“Ko briše nos plućnom maramicom?”
“Ko ima faks, ali Helizim?”
“Ko prenosi vodu s koljena na koljeno?”
Sedim u svom stanu..., sama. Zvono na vratima...
Otvaram ispred stoji simpatičan mladić...
Pita me jel' mi muž kod kuće...
Ja kažem - nije...
Mladić ulazi, svlači se, baca me na krevet, kresne me, odlazi...
Još uvek mi nije jasno zašto mu je trebao moj muž...
Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"
Jevrejska baka daje uputstvo svom odraslom unuku koji dolazi u posetu sa svojom suprugom.
- Dodjes do ulaza u zgradu. Ja sam u stanu 301. Kod ulaznih vrata je velika ploča sa dugmićima. Laktom pritisneš 301, a ja ću ti odbraviti kapiju. Udjes u hodnik, lift je sa desne strane. Udjes u lift, i laktom pritisneš treći sprat. Kad izadjes, okreni levo i laktom pozvoni.
- Bako, to zvuči prilično jednostavno, ali zašto da pritiskam svu tu dugmad sa laktom?
- Štaaa....Dolaziš praznih ruku? ,
Pita mali Ciga svoju majku:
. Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka:
. Ima, sladak kupus.
Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
. Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
. Pa, to je sasvim uobičajeno...
. I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće razvod zbog toga!
Lounge Act wrote:"Ko od vas mislis da Vin Diesel radi na Ini?”
„Kome je draži vrabac od ševe?"
“Ko se porezao na oštro brašno?"
“Ko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??”
“Ko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?”
“Ko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?”
“Ko od vas maže Pearl Jam na kruh?”
“Ko briše nos plućnom maramicom?”
“Ko ima faks, ali Helizim?”
“Ko prenosi vodu s koljena na koljeno?”
Lounge Act wrote:"Ko od vas mislis da Vin Diesel radi na Ini?”
„Kome je draži vrabac od ševe?"
“Ko se porezao na oštro brašno?"
“Ko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??”
“Ko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?”
“Ko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?”
“Ko od vas maže Pearl Jam na kruh?”
“Ko briše nos plućnom maramicom?”
“Ko ima faks, ali Helizim?”
“Ko prenosi vodu s koljena na koljeno?”
Sahranio muz zenu i vratio se sa groblja i odjednom se otvori nebo , prolom oblaka ,grmi, sjeva.
Pogleda covjek kroz prozor u nebo i kaze :
"Stigla je "
djulbehara wrote:Novo piće u Mostaru-Snjeguljica (kafa i 7 čaša vode)
Ajoj, boli me mozak! Nit je kafa bijela ko snjeguljica, nit su čaše vode manje nego kafa, sedam čaša je moglo biti četiri, ili devet... Ma niđe razloga! Žali bože Mostara ako vam je ovo novo piće!
djulbehara wrote:Novo piće u Mostaru-Snjeguljica (kafa i 7 čaša vode)
Ajoj, boli me mozak! Nit je kafa bijela ko snjeguljica, nit su čaše vode manje nego kafa, sedam čaša je moglo biti četiri, ili devet... Ma niđe razloga! Žali bože Mostara ako vam je ovo novo piće!
bili otac i sin.
a stari bio strog.
i kupi otac sinu žvaku.
a mali s merakom žvače, žvače...i napuše balon.
balon pukne.
''jesi li joj jebo majku!'' - ka'e stari.
Fat pita Muju:
- Gde si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Sulje, pa sam otišao…
- Uuu, mora da si ufatio neku....pa ste se celu noć...!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj mene da farbaš, k’o da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri…
Sjedi drot u kancelariji. Neko mu pokuca na vrata i on upita:
- Ko je?
Drugi odgovara:
- Ja sam.
Tek će ovaj u kancelariji.. zbunjeno:
- JA ?! Pa nema šanse...!!?
djulbehara wrote:Novo piće u Mostaru-Snjeguljica (kafa i 7 čaša vode)
Ajoj, boli me mozak! Nit je kafa bijela ko snjeguljica, nit su čaše vode manje nego kafa, sedam čaša je moglo biti četiri, ili devet... Ma niđe razloga! Žali bože Mostara ako vam je ovo novo piće!
U Sarajevu, tramvaj u špici, krcat putnicima. Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i vikne na sav glas: - OVO JE PLJAČKA, DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!! A onda se čuje sa kraja tramvaja šokiran muški glas: - jao budalo što me prepade, ja kont'o revizor.
