Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[exliberal-ex]

Bunar
U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama, da kad idu na ispovjed pa kad žele da se ispovjede o seksualnim aktivnostima izvan braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest mjeseci dođe u to selo novi svećenik. Dođe mu prva žena na ispovjed i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će svećenik:
- Jao, jeste li se ozljedili?
Žena odgovori:
- Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispovjedi svećenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonačelnik upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni svećenik, smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine. No svećeniku se odgovor nije dopao, pa će:
- Da, da, samo se vi smijte i vaša žena se tri puta okliznula.

[Partijaner]

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo.
U to ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

[kisni indijanac]

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo.
U to ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

[anonimni clan]

Ja mislim zato sto je njega stid jerbo nema goriva u autu

Sta je tu smjesno ,mozda je on neciji sin.brat....

[Logovan]

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, bona?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije bona more ljuto, već slano!"

[crysis]

kaže bosanac švicarcu: imate ministra pomorstva a nemate mora?

a na to švicarac odgovori bosancu: pa i vi imate ministra financija

[O'zone]

Žena se vratila od frizera, obukla novu seksi haljinu i stala ispred muža:
" I šta misliš o meni? "
" Iskreno? "
" Iskreno. "
" Da si vještica i da loše kuhaš. "

[_aja_]

Žena se vratila od frizera, obukla novu seksi haljinu i stala ispred muža:
" I šta misliš o meni? "
" Iskreno? "
" Iskreno. "
" Da si vještica i da loše kuhaš. "

[Locker]

Živko Budimir pomilovao Kačavendu!

[Mustang1]

Pogresna tema

[Logovan]

Šalje momak djevojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu uslugu.

[Anestezija]

Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sjela da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj: - Hajd" naspi mi vode i donesi! Donijela ona vodu i pita on nju: - Je l" otekla? Fata: - Jest" babo, ne mogu da sjedim

[shalla]

Omiljeni klub Kačavende?
FC Young Boys

Budimir pomilovao više muškaraca nego Kačavenda

[MedenoSrce]

..danas se okrenem za jednim frajerom...
...jbt, da nisam peder??
...jbt, još gore, da nisam pop???

Dodje rom u lutriju i traži bingo serijskog broja 64.
Lutrija: Baš mora biti 64 ?!
Rom: Mora!
Prevrne radnik lutrije sve kutije i nadje 64
Poslije nekoliko dana izvuku roma, dobio bingo
Svrati on do lutrije da onom radniku da bar 1000,00KMsto se namucio da mu nadje serijski broj
Kaze mu radnim ma ne treba nego mi samo reci kako si znao da ce taj serijski broj listica biti dobitni
Kaze rom pa bolan sanjao sam san. Divna plaza. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Kaze radnik pa dobro i sta onda
Ciga: Pa pomnoži!

[TetkaSara]

Juče sam samo na minut ušao
u
pekaru da kupim hleb, kad
ono
pandur kači kaznu ispod
brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se
pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu
kaznu zbog vređanja
službenog lica!
• Ma jedi g*vna!
• Evo još jedne!
• Ma Hebem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više
raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš
iznervirao, ali mene iskreno
nije
ni briga, ja sam došao peške u
pekaru...
Neznam jel' ko dosad ovo stavljao
Al' ga je zaHebao

[amortizer]

Živko Budimir pomilovao Kačavendu!

Zar nije Kačavenda taj koji miluje?

[exliberal-ex]

Ulazi neki bilder u bus i govori sofer : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Sljedece jutro sofer : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Nakon nekog vremena sofer se isto nabildao : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Proteze se sofer : a zasto mocni Mustafa nikad ne placa kartu ?

Momak : Zato sto mocni Mustafa ima mjesecnu.

[I am Happy]

Ulazi neki bilder u bus i govori sofer : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Sljedece jutro sofer : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Nakon nekog vremena sofer se isto nabildao : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Proteze se sofer : a zasto mocni Mustafa nikad ne placa kartu ?

Momak : Zato sto mocni Mustafa ima mjesecnu.

Vala... treba otvoriti temu "Izbor za najgluplji vic mjeseca"
Ovaj ako slucajno ne bi pobjedio...bio bi u top 3

[Ljuska_u_BaklaFi]

OGLAS SLOBODNOG STARIJEG MUŠKARCA:

- Tražim devojku za brak!!
Znam kuvati, prati, spremati, peglati ..... pa mi dokur"ilo!

[Lounge Act]

OGLAS SLOBODNOG STARIJEG MUŠKARCA:

- Tražim devojku za brak!!
Znam kuvati, prati, spremati, peglati ..... pa mi dokur"ilo!

jadan



Student privatnog faksa stavio status na Fejsu:

- Nema me, učim!

15 minuta kasnije:

- DIPLOMIRAOOOOOOOO!

[34sf4drgu67d25]

Ulazi neki bilder u bus i govori sofer : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Sljedece jutro sofer : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Nakon nekog vremena sofer se isto nabildao : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Proteze se sofer : a zasto mocni Mustafa nikad ne placa kartu ?

Momak : Zato sto mocni Mustafa ima mjesecnu.

Beton!

[Ljuska_u_BaklaFi]

Muž i žena, radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena po vrtu.
Muž:
- "Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj."
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
- "Bože moj, stvarno je veća od roštilja!"
Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
- "Zar stvarno misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi jednog ćevapa?"

[celava_dlaka]

Tata:koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin:oboje.
Tata:dobro,recimo ovako. Da ja odem u Pariz,a mama u Ameriku
gdje bi ti otišao?
Sin:u Ameriku.
Tata:zašto?
Sin:jer je to super zemlja.
Tata:a da sam ja u Americi,a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin:u Pariz.
Tata(već iznerviran):zašto?
Sin:jer sam već bio u Americi

[anonimni clan]

Razgovaraju Mujo i Fata ujutro:
-Mujo, ba, jel bi htio da nam spremim suhovinu s jajima? Pa da nam skuham kaficu?

Mujo : - Naja, izgubio sam apetit... Al', to mi je od Vijagre.

Kad je došlo vrijeme ručka, Fata će opet:
-Mujo, mogu nam zaćas spremiti gotovu juhu i ono meso...

Mujo opet odgovara:
- Ma, reko' sam ti da sam od Vijagre izgubio apetit...

Kad je došlo vreme večere, opet Fata:
- Mujo, da nam začas spremim sendviče i čaj?

Mujo i opet odgovara:
- Ama, već ti reko-, nije mi do jela od te proklete Vijagre ...

Prekine ga Fata:
- Pa dobro, čovječe, 'ebla te Vijagra..silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi !!!...!!

[Lounge Act]

"Ko od vas mislis da Vin Diesel radi na Ini?”
„Kome je draži vrabac od ševe?"
“Ko se porezao na oštro brašno?"
“Ko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??”
“Ko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?”
“Ko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?”
“Ko od vas maže Pearl Jam na kruh?”
“Ko briše nos plućnom maramicom?”
“Ko ima faks, ali Helizim?”
“Ko prenosi vodu s koljena na koljeno?”