Forum Klix.ba

Dođe jedno popodne mali Mujica do Fate u kuhinju i upita je: - Mama, kako su nastali ljudi? Fata mirno odgovori: - Bog nas je stvorio, Mujice. Mujica se zbunjeno počeše po glavi: - Al' babo mi je jučer rek'o da smo nastali od majmuna ... Fata se nasmija: - Mujice, ja ti pričam o svojima, a babo o svojima ...


Sastali se Srbin, Hrvat i musliman da smisle koje drvo mira da posade, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bih posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe musliman na red i kaže:
- Hajde, da se svi složimo i posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se.
Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti video kako nas je namagarčio juče?
- Što? - pita Srbin.
- Pa vinova loza - em zelena, em se obrezuje!

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

Lounge Act wrote:Dođe jedno popodne mali Mujica do Fate u kuhinju i upita je: - Mama, kako su nastali ljudi? Fata mirno odgovori: - Bog nas je stvorio, Mujice. Mujica se zbunjeno počeše po glavi: - Al' babo mi je jučer rek'o da smo nastali od majmuna ... Fata se nasmija: - Mujice, ja ti pričam o svojima, a babo o svojima ...

dobar ........

Ljuska_u_BaklaFi wrote:- Kupa se Ante kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
- Tata, tata … što ti je to dole??
- Kićo, sine!
Kad Mara doviknu iz kuhinje:
- Reci djetetu i prezime!

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!

Ljuska_u_BaklaFi wrote:- Kupa se Ante kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
- Tata, tata … što ti je to dole??
- Kićo, sine!
Kad Mara doviknu iz kuhinje:
- Reci djetetu i prezime!

Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- "Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsednik udruženja antialkoholičara!"
- "Ne,nisam! Ja sam predsednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"
- "Ma znam sam da Vas nečim ne smem ponuditi!"

Sjede momak i cura u Golfu 2 i svjetli mu lampica od goriva.
Pita ga ona: "Dragi šta ti je to?"
Ma nisi vrata dobro zatvorila...

Pita otac sina:" Zasto su ti crvene oci?"
Sin:" Pusio sam travu!"
Otac:" Ne lazi pizdo, navijas za Barselonu!

sta je vazelin?
-krema koja je usla u anale.

Anestezija wrote:Sjede momak i cura u Golfu 2 i svjetli mu lampica od goriva.
Pita ga ona: "Dragi šta ti je to?"
Ma nisi vrata dobro zatvorila...

Entropio wrote:

Anestezija wrote:Sjede momak i cura u Golfu 2 i svjetli mu lampica od goriva.
Pita ga ona: "Dragi šta ti je to?"
Ma nisi vrata dobro zatvorila...

Hajd nek neko pokuša objasniti zašto je ovaj vic toliko smiješan, pa će bit' još smiješniji

Ja mislim zato sto je njega stid jerbo nema goriva u autu

Ni kučeta ni mačeta


Tužna konstatacija kineza koji je otvorio prazan frižider

didžej wrote:sta je vazelin?
-krema koja je usla u anale.

Izvini, mala ispravka.
Kacavenda je usao u anale.

Ili treba zabraniti djevojkama da nose miniće, ili treba prorijediti bandere.


Ode Mujo kod vračare.
Ona ga pomilova po trbuhu i reče - PROHODAĆEŠ!
Pomisli Mujo: 'Ja budale, pa ja hodam...'
Kad Mujo izađe pred Zetru, a ono... nema Golfa.

Great Cornholio wrote:

Entropio wrote:

Anestezija wrote:Sjede momak i cura u Golfu 2 i svjetli mu lampica od goriva.
Pita ga ona: "Dragi šta ti je to?"
Ma nisi vrata dobro zatvorila...

Hajd nek neko pokuša objasniti zašto je ovaj vic toliko smiješan, pa će bit' još smiješniji

Ma otkud Golfu lampica koja ti pokazuje da su vrata otvorena? A nema ni ovu za gorivo al haj

Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat, zubar se odjednom trgnuo.
" Oprostite gospođice, al' to što držite u ruci su moja jaja! "
" Znam", odvrati nježno pacijentica, " tako ćemo oboje jako dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli, zar ne? "

Nema sexa –tužna/an si
tužna si –padne ti imunitet
padne ti imunitet –bolesna/tan si
bolesna/tan si –nema škole

nema škole –nema obrazovanja
nema obrazovanja –nema
diplomiranja
nema diplomiranja –nema diplome
nema diplome –nema posla
nema posla –nema para
nema para –nema hrane
nema hrane –gladna/an si
gladna/an si –umireš od gladi
umireš od gladi –mrtva/av si.

Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA!
P.Jane

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
... Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

crysis wrote:Nema sexa –tužna/an si
tužna si –padne ti imunitet
padne ti imunitet –bolesna/tan si
bolesna/tan si –nema škole

nema škole –nema obrazovanja
nema obrazovanja –nema
diplomiranja
nema diplomiranja –nema diplome
nema diplome –nema posla
nema posla –nema para
nema para –nema hrane
nema hrane –gladna/an si
gladna/an si –umireš od gladi
umireš od gladi –mrtva/av si.

Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA!
P.Jane

Isti fazon ima sa jabukom, i još nešto... Ima par verzija.

Lounge Act wrote:Ili treba zabraniti djevojkama da nose miniće, ili treba prorijediti bandere.


Ode Mujo kod vračare.
Ona ga pomilova po trbuhu i reče - PROHODAĆEŠ!
Pomisli Mujo: 'Ja budale, pa ja hodam...'
Kad Mujo izađe pred Zetru, a ono... nema Golfa.

Ovo kod onog Torabija?

Industrialyzer wrote:

Entropio wrote:

Anestezija wrote:Sjede momak i cura u Golfu 2 i svjetli mu lampica od goriva.
Pita ga ona: "Dragi šta ti je to?"
Ma nisi vrata dobro zatvorila...

Ma otkud Golfu lampica koja ti pokazuje da su vrata otvorena? A nema ni ovu za gorivo al haj

Frizirana dvojka je u pitanju

IPAK POSTOJI DEFINICIJA

" Život??? To ti je, znaš ono na grobu, pa kad piše godina rođenja i godina smrti. E ona crtica između, to je život! "