Forum Klix.ba

Don Zivconi wrote:Jedan od komentara kada je uginula lavica iz pionirske

-ovo mi smrdi na zeku i medu

exliberal-ex wrote:Mujo i Haso pričaju o svojim boleštinama.
Haso: "Mujo, pod stare dane smo postali pederi."
Mujo: "Otkuda ti sada to?"
Haso: "Pa mene jebe Alchajmer, a tebe Parkinson!"

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo: "Fato, baš nam je dobro!"
Fata: "Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo: "Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata: "Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

Dolazi Mujo sa posla , a Fata ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.
Na to ce Mujo: "E jbg Fato.....opet ti zagorio rucak?"


Mujo i Haso na turističkoj turi po Španiji odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španci, pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče
- Mujo, Mujo, ..... Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro' od straha?
Na to će Mujo:
- E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?


Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:
- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš? Mujo ispali iz prve:
- Luksuzno, moj Haso, luksuzno! Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ... Mujo slegne ramenima:
- A slušaj, jedem luk, a suze idu same!

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Haso ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu."



Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se karnemo?!
Fata - "Može, al` da platiš.
Mujo - "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni."
Fata - "Dobro, hajde."
I tako se oni karnu, tek će ti Fata: "Daj mobilni?!"
Mujo - "Piši: 061......

MOSALJOZE wrote:

kinzekonze wrote:Sta je ovo ba, niko da protumaci viceve, da se mozemo ismijati

Dobar ovaj tvoj
Danas sam ih čuo puno ali je ovaj vrh

Ja Sam Odavle wrote:

MOSALJOZE wrote:

kinzekonze wrote:Sta je ovo ba, niko da protumaci viceve, da se mozemo ismijati

Dobar ovaj tvoj
Danas sam ih čuo puno ali je ovaj vrh

Stvarno sta je ovo, niko ne prica viceve nego kinzekonze.

tendzera wrote:

Ja Sam Odavle wrote:

MOSALJOZE wrote: Dobar ovaj tvoj
Danas sam ih čuo puno ali je ovaj vrh

Stvarno sta je ovo, niko ne prica viceve nego kinzekonze.

Stvarno si i ti dosadan.

MOSALJOZE wrote:Pita kćerka James Bonda.Mogu li vani
Bond:Može,Ne može

Kako se zove pas James Bonda:
Vau,Vau Vau.

MOSALJOZE wrote:Pita kćerka James Bonda.Mogu li vani
Bond:Može,Ne može

Kako se zove pas James Bonda:
Vau,Vau Vau.

exliberal-ex wrote:Imala sam zakazani pregled kod ginekologa na kraju tjedna. Rano ujutro sam dobila poziv iz ordinacije da mi je pregled pomaknut za to jutro u 09:30.

Dok sam klince spremila za školu..složila im užine..otpravila muža na posao..već je bilo oko 08:45.

Do ordinacije mi treba dobrih 35 minuta... tako da nisam imala vremena na pretek.

Kao i većina žena..kad idem na takve preglede..volim uložiti malo više truda oko higijene.... ali ovaj put neću biti u mogućnosti napraviti puni tretman.
Žene znaju o čemu pričam...silna depilacija..mazanje..i slične stvari sad su pale u drugi plan
Potrčala sam na kat, na brzinu svukla pidžamu,uletjela u kupaonu i uzela prvo što mi je palo pod ruku..jer nemam puno vremena..
Uzela sam mokri ručnik koji je visio pokraj umivaonika, i na brzinu sam sam se oprala u tom području kako bi bila sigurna da sam čista jer za druge stvari nemam vremena

Bacila sam ručnik u košaru za prljavi veš... obukla se, uskočila u auto i krenula konačno.

Srećom...uspjela sam stići par minuta prije nego što me sestra trebala pozvati. Znajući postupak, kao što sam sigurna da i Vi učinite, skočila sam se na stol, pogledala na drugu stranu prostorije i zamislila sam si da sam u Parizu ili nekom drugom mjesto milijun milja dalje od stvarne situacije.

Sve je bilo super...odahnula sam dok me doktor nije kao upitao:
-Ooo.., puno smo truda uložili jutros,jel da?

Ostala sam malo zatečena..vrteći film u glavi i brzinu u kojoj je proteklo moje spremanje..al nisam ništa odgovorila na njegov komentar


Poslije pregleda ...samo sam si odahnula i otišla kući.
Ostatak dana je prolazio sasvim uobičajeno..kao i svaki dan .,
Kupnja namirnica.... čišćenje, kuhanje...dolazak klinaca iz škole..muža sa posla...sasvim običan dan

Predvečer...kada se moja 6-ogodišnja kćerka igrala, zovne me iz kupaonice:

"Mama, gdje je moj ručnik?"

Rekla sam sam joj neka uzme čisti iz ormarića.

A ona mi je odgovorila:
"Ne, trebam onaj koji je bio ovdje uz umivaonik...ostavila sam ga jučer tu da se dobro osuši..jer sam ga ukrasila silnim šljokicama i sjajilom da bude ljepši..i da se svjetluca

Mrak mi je pao na oči...i odmah se sjetila ginekologovog komentara

_terminaš_ wrote:Udje pandur u prodavnicu i pita prodavca:
- Jel'' imate televizor u boji?
- Da.
- Dajte mi jedan plavi.

Dolazi Crnogorac u kafic, prilazi mu konobarica, i on naruci kafu. Ona ga pita:
- Kakvu kafu? Jaku, sladju, gorcu?
- Jaku kao što sam ja i slatku kao što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nisi malo precijenila?!

trik&trak wrote:

_terminaš_ wrote:Udje pandur u prodavnicu i pita prodavca:
- Jel'' imate televizor u boji?
- Da.
- Dajte mi jedan plavi.

Dolazi Crnogorac u kafic, prilazi mu konobarica, i on naruci kafu. Ona ga pita:
- Kakvu kafu? Jaku, sladju, gorcu?
- Jaku kao što sam ja i slatku kao što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nisi malo precijenila?!

Prvi sam cuo kad sam bio 4 osnovne i bio mi je sega, vec u 5 sam ga prerast'o
a drugi sam se iskrivio od sege.