Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[elmirčo]

odakle si?
ižvinica

[SaPnA]

odakle si?
ižvinica

iščapljine

[sheilak]

odakle si?
ižvinica

iščapljine

od doboja

[Ringhio]

odakle si?
ižvinica

iščapljine

od doboja

isaraj'va

[exliberal-ex]

Dok nedobijem kakav dobar...bolje ista nego nista


Dve komsinice se sretnu u hodniku zgrade:
-Što je s vama, komsinice, da niste bolesni?
-Ne! Zašto mislite da sam bolesna?
-Već treće jutro vidim doktora kako izlazi iz vašeg stana.
-Pa? Ja već dugo gledam kako iz vašeg stana izlazi oficir, ali vas ne pitam je li počeo rat!

[anonimni clan]

odakle si?
ižvinica

iščapljine

S čim se Mujo grije sljedece zime,prvo slovo Š ?
Šćumurom.
I s čime jos ,prvo slovo S ?
Sdrvima.

[skafiskafsnjak]

odakle si?
ižvinica

iščapljine

S čim se Mujo grije sljedece zime,prvo slovo Š ?
Šćumurom.
I s čime jos ,prvo slovo S ?
Sdrvima.

zdrvima !

[WildRedRose]

S čim se Mujo grije sljedece zime,prvo slovo Š ?
Šćumurom.
I s čime jos ,prvo slovo S ?
Sdrvima.

zdrvima !

[jaxxx]

.

[AleksoMKD]

Sta je definicija Balkanskog rok muzicara?

Covek koji opremu vrednu 1500 EUR utovari u auto od 500 EUR i ode svirati za 50 EUR.

[muhanata]

Javlja se slušatelj u program da bi komentarisao temu na radiu:
-Dobro veče, da li mogu da prokomentarišem?
-Naravno gospodine, molim Vas, prvo se predstavite.
-Ne želim, ja bih da ostanem anoniman!
-Ali gospodine lijepo bi bilo da znamo ko nam se javio.
-Ali ja insistiram da ostanem anoniman! Ne želim sutra da bude Mujo rekao ovo, Mujo rekao ono!

[slikarr]

Javlja se slušatelj u program da bi komentarisao temu na radiu:
-Dobro veče, da li mogu da prokomentarišem?
-Naravno gospodine, molim Vas, prvo se predstavite.
-Ne želim, ja bih da ostanem anoniman!
-Ali gospodine lijepo bi bilo da znamo ko nam se javio.
-Ali ja insistiram da ostanem anoniman! Ne želim sutra da bude Mujo rekao ovo, Mujo rekao ono!

Ovaj vic ima 365 verzija haha tuga.

[Don Zivconi]

Jedan od komentara kada je uginula lavica iz pionirske

-ovo mi smrdi na zeku i medu

[zaky]

U čekaonici porodilišta tri nerovozna oca čekaju da im doktor saopšti rezultate porođaja. Crnac, Sandžaklija i Bosanac... Izlazi doktor, nasmijan, saopštava im da su porodi prošli u najboljem redu, da su supruge dobro, bebe također, ali je došlo do zabune, bebe su se pomiješale i sada ne znaju koja je čija. Upada Bosanac preko doktora u ordinaciju, gura sve pred sobom, zgrabi malog crnca i izlazeći govori ostalima: "ja crnca ne dam dok se ne ustanovi koji je Sandžaklija!!!"

Jesam sandzaklija al je vic dobar xD hahahahahha

[exliberal-ex]

Mujo i Haso pričaju o svojim boleštinama.
Haso: "Mujo, pod stare dane smo postali pederi."
Mujo: "Otkuda ti sada to?"
Haso: "Pa mene jebe Alchajmer, a tebe Parkinson!"

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo: "Fato, baš nam je dobro!"
Fata: "Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo: "Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata: "Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

Dolazi Mujo sa posla , a Fata ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.
Na to ce Mujo: "E jbg Fato.....opet ti zagorio rucak?"


Mujo i Haso na turističkoj turi po Španiji odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španci, pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče
- Mujo, Mujo, ..... Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro' od straha?
Na to će Mujo:
- E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?


Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:
- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš? Mujo ispali iz prve:
- Luksuzno, moj Haso, luksuzno! Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ... Mujo slegne ramenima:
- A slušaj, jedem luk, a suze idu same!

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Haso ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu."



Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se karnemo?!
Fata - "Može, al` da platiš.
Mujo - "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni."
Fata - "Dobro, hajde."
I tako se oni karnu, tek će ti Fata: "Daj mobilni?!"
Mujo - "Piši: 061......

[Nisrin]

Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...4

[kinzekonze]

Sta je ovo ba, niko da protumaci viceve, da se mozemo ismijati

[MOSALJOZE]

Sta je ovo ba, niko da protumaci viceve, da se mozemo ismijati

Dobar ovaj tvoj
Danas sam ih čuo puno ali je ovaj vrh

[Mustang1]

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:
- Aj briši.

[Logovan]

Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoceš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bi li ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su cudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

[novi.dan.nova.nafaka]

Ispod brisača na autu poruka:
- Udario sam u vaš automobil, vidjelo me dosta ljudi, oni sad misle da vam ostavljam svoje podatke, ugodan dan Vam želim!!!

[I am Happy]

Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoceš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bi li ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su cudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

[graue_maus]

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:
- Aj briši.

10€

[un1ted]

ona - kako mi stoji haljina?
on - ne mogu ti reći, naljutićeš se...
ona - ma neću se naljutiti, moram znati kako mi stoji.
on - ma naljutićeš se...
ona - kunem ti se da se neću naljutiti, šta god da kažeš!
on - nećeš se naljutiti šta god da kažem?
ona - neću!
on - obećavaš?
ona - obećavam!
on - spavao sam ti sa sestrom...

[un1ted]

pricaju stomatolog i ginekolog ciji je posao laksi i ljepsi
pa se dogovore da se zamijene samo za jedan dan
ginekolog se snasao nekako ali stomatologu dodje prva pacijentica ciganka
rsirila se, namjestila
on uzme stolicu
glavu medju njene noge i kaze: reci aaaaaaaaa, reci aaaaaaaaaaa
ciganka skoci ko oparena, pobjeze
u cekaonici pitaju zene sta ti bi, sto bjezis
kaze ciganka: lud neki doktor hoce da JE natjera da progovori