Forum Klix.ba

A1fa wrote:pit bezalkoholnu pivu ti je isto što i klanjat bez abdesta.-možeš ti, al ti se ne pika

k'o pornić na radiju

kisni indijanac wrote:

A1fa wrote:pit bezalkoholnu pivu ti je isto što i klanjat bez abdesta.-možeš ti, al ti se ne pika

k'o pornić na radiju

A1fa wrote:pit bezalkoholnu pivu ti je isto što i klanjat bez abdesta.-možeš ti, al ti se ne pika

Sretne Haso na ulici časnu sestru, pa je počne tući, ubi boga u njoj. Kada je završio, reče joj:

Šta ti je, Betmene, nisi u formi danas?

Bosanski_kralj wrote:Sretne Haso na ulici časnu sestru, pa je počne tući, ubi boga u njoj. Kada je završio, reče joj:

Šta ti je, Betmene, nisi u formi danas?

A1fa wrote:pit bezalkoholnu pivu ti je isto što i klanjat bez abdesta.-možeš ti, al ti se ne pika

Huso i Haso na polaganju ispita iz geografije
Ulazi Huso na ispit a na zaidu karta BiH......Huso sta je ovo pokazujuci na kartu BiH.....veli huso neznam.........veli ovaj sram te biloovo ti je majka.....izlazi i govori Hasi sta je bilo
Ulazi Haso i dobija isto pitanje.....sta je na zidu..........veli Haso .......pa to je bolan Husina mati rahmetli ko da je sad gledam

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"

kisni indijanac wrote:

A1fa wrote:pit bezalkoholnu pivu ti je isto što i klanjat bez abdesta.-možeš ti, al ti se ne pika

k'o pornić na radiju

Bosanski_kralj wrote:Sretne Haso na ulici časnu sestru, pa je počne tući, ubi boga u njoj. Kada je završio, reče joj:

Šta ti je, Betmene, nisi u formi danas?

Meni je bolji onaj:
Časna sestra stopira i niko neće da joj stane... Kad u po' frke staje Golf 2 dizel, otvara Mujo vrata.
Sjedne sestra tako i voze se oni, progovore pokoju i to je to... Na kraju stigoše do destinacije, a ona prije izlaska se okrenu

"Gospodine, oprostite, ali vidim tespih tu, na retrovizoru, pa se zapitah... Zašto ste mi stali?"

A Mujo na to odgovara "Svaki Betmenov prijatelj je i MOJ prijatelj!"

Dijelis pi*ke ko Konzum kataloge-5 dana starije od biblije

Rasprava koka na donatorskoj večeri:

- "Koliko ćemo davati?"
- "Ko'ko ko da!"

Dolazi čovjek u Biro za zapošljavanje i
pita:
- Imate li neki posao za mene?
- Naravno!
- Kakav je to posao?
- Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
- Je l' vi to mene zajebavate?
- A ko je prvi počeo?

Tramvaj Mubarek Olsun svim pripadnicima sarajevske vjeroispovjesti.
Tramvaj se rodi.
U ime tramvaja, trolejbusa i busa, GRAS

charrrmed wrote:Tramvaj se rodi.

Vaistinu se rodi.

AleksoMKD wrote:Lav

Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???

Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam

- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu.
- Mrš, pička ti materina.

Definicija sa vukajlije!

jaxxx wrote:http://www.pik.ba/artikal/6403769/golf-1/

charrrmed wrote:Tramvaj Mubarek Olsun svim pripadnicima sarajevske vjeroispovjesti.
Tramvaj se rodi.
U ime tramvaja, trolejbusa i busa, GRAS

Kažu lavica što je uginula pojela pokvarenu srpsku nejač.

Princ Mustafa u Sarajevu: Volio bih da vidim piramide u BiH

Popularni turski glumac Mehmet Gunsur, koji je na ovdašnjim prostorima poznat po ulozi princa Mustafe u popularnoj turskoj seriji "Sulejman Veličanstveni", stigao je danas u Sarajevo kako bi prisustvovao projekciji filma "Glas" u kojem igra glavnu ulogu, javio je novinar agencije Anadolija...

Da, prvi put sam u Sarajevu. Veoma me interesuje i jedva čekam da ga vidim. Veoma me interesuju i piramide i volio bih otići da ih vidim", rekao je Gunsur kroz smijeh.

Vic dana

http://www.klix.ba/magazin/film-tv/prin ... /130412082

jazzer wrote:

Princ Mustafa u Sarajevu: Volio bih da vidim piramide u BiH

Popularni turski glumac Mehmet Gunsur, koji je na ovdašnjim prostorima poznat po ulozi princa Mustafe u popularnoj turskoj seriji "Sulejman Veličanstveni", stigao je danas u Sarajevo kako bi prisustvovao projekciji filma "Glas" u kojem igra glavnu ulogu, javio je novinar agencije Anadolija...

Da, prvi put sam u Sarajevu. Veoma me interesuje i jedva čekam da ga vidim. Veoma me interesuju i piramide i volio bih otići da ih vidim", rekao je Gunsur kroz smijeh.

Vic dana

http://www.klix.ba/magazin/film-tv/prin ... /130412082

Hahahahahhaaa!!! A još je veći vic što sam ja umjesto filma "Glas" pročitala film GRAS

Operater:

- Pizza servis! Izvolite!

Mušterija:
- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!

Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?

Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta će Vam to?

Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!

Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?

Operater:
- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti
ljubazni da mi date Vaš JMBG.

Mušterija:
- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345

Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše
baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je
2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je
065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.

Mušterija:
- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?

Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?

Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija:
- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papričicom...

Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:
- Kako to mislite?

Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da
imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali
polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj
rizik...

Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?

Operater:
- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.

Mušterija:
- Zašto to mislite?

Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od
soje". Zato sam Vam to predložio.

Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?

Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa,
zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako plaćate?

Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.

Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dozvoljeni minus na kartici.

Mušterija:
- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.

Operater:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena
treba za dostavu?

Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više
vremena nego pre!?

Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam
nezgodno voziti pice na motociklu.

Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?

Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je
lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u
potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po
Vaše pice.

Mušterija:
- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.

Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije
dopunjena za ovaj mesec!

Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....

Operater:
- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog
vikanja na saobraćajnog policajca 2011.

Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...

Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre
komentare na blogu B92!

Mušterija:
- Ma šta mi reče....

Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...

Mušterija:
- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!

Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše
u Vašem oglasu!

Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim,
još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

Mušterija:
- tu-tu-tu-tu...

Sudac pita Muju:

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
...- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"

Partijaner wrote:Sudac pita Muju:

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
...- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"

kisni indijanac wrote:

Partijaner wrote:Sudac pita Muju:

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
...- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"

AAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAHA


Nisam odavno boljeg procito a ni cuo