Forum Klix.ba

Dođu Suljo i Mujo u raj, al na ulazu ih dočeka lik:
"Prije nego uđete u raj, morate malo u pakao... jesti govna"
Uhvate se ova dvojica za glavu, ali šta mogu... i odu u pakao gdje ih dočeka lik sa info-pulta:
"Ostala su nam još njemačka i bosanska govna, pa birajte!" Kaže Suljo:
"Ja ću vala njemačka, možda manje smrde, garant su bolja!"
Kako Muji ostadoše bosanska, tako se oni raziđu svak' na svoju stranu... I tako ih svaki dan dočeka kanta puna govana...
Sretnu se njih dvojica nakon nekoliko dana, pa Mujo pita Sulju kako prođe s njemačkim govnima. Kuka Suljo:
"Jooooj jesu gadna, smrde fuj, njemci seru ko' foke, uf jesam se zajeb'o...Kako ti prođe s bosanskim?
"Ma super... jedan dan nema kante, drugi dan nema govana..."

jadni muškarci

došao tarzan u bosnu i vidi muju pa mu kaže:
"dobar dan, ja sam tarzan"
mujo će na to:
"ma da, ne vjerujem,dokaži"
"evo vidi ovu mačku " i nešto zamijauče.
mačka mu odgovori i on kaže muji:
"rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak"
...gle, stvarno zna , pomisli mujo, možda je slučajno pogodio i kaže tarzanu:
"ajde pitaj psa "
ovaj pita i kaže:
"pas je rekao da ga nisi nahranio 3 dana"
...gle stvarno je tarzan , pomisli mujo
kad tarzan upita:
"da pitam kozu?
a mujo brzo:
" ne, ne, ne , laže, kurva jedna je*em joj mater"

James Bond za sankom u kafani. Odjednom, onako vidno pijan, ustaje i prilazi djevojci za stolom u cosku, koju je posmatrao svo vrijeme, i predstavlja se:
"My name is Bond, James Dean!"

Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

Razlika između muškog i ženskog prijateljstva

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-ero njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

...............................................................


Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!

............................................

Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa
upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedeljkom!!

.......................................................

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?

Mujo i Haso rade u prodavaonici sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto, ja bi trebala neki deterdent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine bas ste ljubazni, hvala..."
Mujo gleda i kaze:
"Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo, mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Always ili Libresse."
"Dobro dajte mi Always s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al' eto mislim, kad se vec ne mozete jebati, mogli bi bar oprati prozore."

Srpsko - bosanski rječnik:


Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci


Kako plavušu zaposliti za čitav dan?
- Na papir sa obe strane napisati "okreni na drugu stranu"


Koji saobracajni znak nema u Crnoj Gori???
-Radovi na putu!

hadzinica wrote:Vraća se obitelj medvjeda iz šetnje kući. Sjedaju za stol da ručaju i tata medvjed kaže"Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaže: "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"

A mama medvjed kaže: "Aj' ne serite, još vam nisam ni sipala!"

Bolestan Mujin babo, haman na samrti.
Zove Muju da poprica s njim, pa mu kaze
"Izgleda bogami Mujo da mi je dosao kraj!"
Nego, nesto mi reci: "Je li ja to osjecam
miris baklave? Idi do kuhinje i trazi od nane da
ti da jedan rezanj!"
Odleti Mujo u kuhinju i vrati se s odgovorom:
"Nana je rekla, moze, al' sutra poslije dzenaze!!!"

Bik i lav sjede za sankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara ispije svoje pice, sprema se otici.
Na to ce bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove zena, ja bih je poslao ... i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, medu nama je bitna razlika. Moja je zena lavica, a tvoja je krava.''

U knjizari muskarac pita prodavacicu:
'Imate li knjigu 'Muskarac - gazda u kuci'?
'Bajke su na djecjem odjelu.'
Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim covjekom:
- Fato, sto radi ovaj cojk u mom krevetu!?
- Cuda Mujo, cuda radi ...

Dok su vodili ljubav, muz od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti nista ne osjecas?
- Ne, dragi, i to godinama!

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaze:
- Dosla sam po tvoju dusu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, duso, neko te treba!

Kako se na engleskom kaze "Punica nece doci na rucak"?
- Yessss !!!

Kako se na engleskom kaze "Punica nece doci na rucak"?
- Yessss !!!

Na casu jezika, profesor tumaci :
"U nekim jezicima, odricni oblik ze tvori sa jednom negacijom, a u nekim moze i sa dvije.
Ali ne postoji jezik u kojem se odricni oblik tvori sa dvije afirmacije!"

Uto se cuje komentar iz zadnjeg reda:
"Yeah, right!"

Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu kamenja. Pita Suljo Muju: Sto ce ti, ba, telefonska govornica. Radi lavova, Mujo ce. Kako ba, radi lavova, pita Suljo. Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem upomoc. A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima , pita Mujo sad Sulju. Kako sto ce mi, isto radi lavova Kako to, Mujo ce. Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat, kaze Suljo.

10 zapovijedi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe , nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)



Tko je slijedeći?

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju,
a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, stenju, škripe stare kosti.
Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef.
Kad na pola puta s lijesa padne jedan vijenac.
Krene Joža da bu ga digel i uspije, al jedva, sav se zadihal,
kad mu vikne Franc:
- Kaj je Joža, si buketa vlovil?

Vozački ispit

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

Jesi li položio?

Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.

Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?

Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Pita Mujo Hasu:
“Znaš li ti bolan Haso razliku između WC šolje i tuš kabine?”
Haso:”Ne znam!”
Mujo:”Znači ti si taj!”

E-mail
Sve što slijedi su pismene izjave auto osiguranika jedne od vodećih osiguravajućih kuća u BiH



- Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal…
- Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik
…
- Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda…
- *Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...*
- Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo…
- Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko
god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao «bez
svjestan». Tu je bio kraj mojoj svijesti…
- *Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to
već jednom dogodilo...*
- Na kraju sam živaca i borim se sa teškim «kastritisom»…
- Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji…
- *Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine
nije bio u blizini… *
- Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana…
- Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate
tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći ...
- Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao
stup i zaustavio se…
- *Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao,** pa sam ga
pregazio...*
- Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati…
- Moj sin nije srušio tu ženu . On je samo pokraj nje prošao a ona je
od propuha pala…
- *Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva
stoka je otišla sa imanja… *
- Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo…
- Nije mi potrebno životno osiguranje . Želim da svi budu stvarno
tužni kada umrem…
- Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno
vodi do slijetanja s ceste…
- Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću
. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica…

- *Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela… *
- Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego
ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju
izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi
sreća…
- Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili
su ga sa divljom svinjom i upucali ga…
- *Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica… *
- Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom…
- Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma…
- Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju
namjeru ...
- Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak…
- *I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice...*
- Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez
traga ...
- Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom…
- Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom
mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo…
- Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup…
- *Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene
prije nego što mi je gospodin pao na krov… *
- Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom…
- Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može
učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu…
- *Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga
mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti… *
- Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg
zastupnika da navrati…
- Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac ?

Ma malo je reci da sam se ismijao! Poslije citanja ovoga ne gine upala trbusnjaka!

Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
- Gdje je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prodje.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit:
- Gdje je bacena prva atomska bomba?
- Na Hirosimu i Nagasaki!
- Kada?
- 1945.
- Koliko je ljudi poginulo?
- Tri milijuna!
- Imena, kolega, imena!!!

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.....

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima, pa kaže igracu Mehi koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnickog igraca....

Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa, šta je, zabio sam go!"


Trener odgovara: "Jebo go, udavi se Kemo!"

vryzas wrote:Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.....

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima, pa kaže igracu Mehi koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnickog igraca....

Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa, šta je, zabio sam go!"


Trener odgovara: "Jebo go, udavi se Kemo!"

silencepain wrote:

vryzas wrote:Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.....

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima, pa kaže igracu Mehi koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnickog igraca....

Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa, šta je, zabio sam go!"


Trener odgovara: "Jebo go, udavi se Kemo!"

vryzas wrote:Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.....

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima, pa kaže igracu Mehi koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnickog igraca....

Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa, šta je, zabio sam go!"


Trener odgovara: "Jebo go, udavi se Kemo!"

eh... jest vala milina čuti neki novi a dobar vic

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa. Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoucenije: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti, evo par naputaka:

1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podjeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT
h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
i) ako su već svi otišli doma - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energično diskutiraju svi međusobno, ali nisu pomaknuli ni jednu ciglu - TOP MANAGMENT