Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Logovan]

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
- Oprostite, ovo je švedski stol.
A na to će Mujo:
- Dignut ću se ja kad Šveđani dođu.

On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.

[Partijaner]

Došao Splićanin u Hercegovinu uvalit lažnjak od 1000€. Uzme mu Hercegovac tu milju,i vrati mu 2 novčanice od 300€ i jednu od 400€

[htcxone]

nije vic al sam se fino ismijao citajuci...
...komentari na banjalukaforumu vezano za utakmicu hrvatska srbija

http://oi47.klix.com/14wvqc5.jpg

KOJI JE OVO FORUM da odem malo da se ismijem

[MedenoSrce]

nije vic al sam se fino ismijao citajuci...
...komentari na banjalukaforumu vezano za utakmicu hrvatska srbija

http://oi47.klix.com/14wvqc5.jpg

KOJI JE OVO FORUM da odem malo da se ismijem

[krater]

[htcxone]

bravo ja nisam ni citao taj dio odoh se pokupiti po podu

[Logovan]

bravo ja nisam ni citao taj dio odoh se pokupiti po podu

Da je bilo objašnjenje, onda bi pročitao 100%.

[htcxone]

19:00 Novosadski đaci koji su danas ranije pušteni kući, pobegli sa prenosa utakmice u školu plačem


@terminas vidis do toga je

[htcxone]

ma drva su najjača!!!

Uploaded with ImageShack.us

ili


Uploaded with ImageShack.us

[htcxone]

predobro!!!!

[elmirčo]

nema ga na vikipediji

[Ziogu]

Evo jedan Gojkarin:

JEL ZNATE KAKO SE ZOVE DECKO U HRVATSKOJ KOJI SEDI KOD KUCE I PRATI GOJKOVU STRANICU?
-DOMAGOJ AKO MI VERUJETE

[htcxone]

[moa]

Ne znam jesul bili ali evo za svaki slucaj:

Šta ti je to?
- Koje?
-To na kaputu?
- Dugme?
- Ne pravi se pametan. Ta dlaka. Ne odgovara ni jednoj boji u
krugu porodice i prijatelja!?
- Jebi se! Hoćeš DNK analizu??
- A kao smiješ?
- Odvratna si! Ja tebe nisam proganjao za tragove zuba na
dupetu!
- Rekla sam ti da je od kera!!
- E pa i dlaka je od kuje!!!

Bravo kćeri ... ajd sad jedan korak ....
ajd još jedan korak .... i još jedan....
Ma Braaavooooo ...
Ženooooo , donesi kameru !
kćer nam se vratila iz diskoteke.

[KID]

Zove Mujo policijsku stanicu:
- Halo policija, imam da prijavim krađu ali bih htio da ostanem anoniman da ne bude kasnije Mujo reko ovo, Mujo reko ono.

[kerima1]

Istiniti vic
Da dijele IZ sadaku nestalo bi siromaha-fukare.
kako? Pa fino pomrli bi od gladi,jer ovi nikom nista ne dijele sto saberu uz Ramazan.

[AleksoMKD]

Kako razmislja Makedonac (ili mozete ubaciti bilo koje od Balkanskih plemena)

Intervju sa Nemcem
- sta cete uraditi ako vam dam jednu jabuku?
- pojest cu je.

- a kilo jabuka?
- pojest cu ih sa mojom porodicom.

- a sa vagonom jabuka
- prodat cu ih


Intervju sa Jevrejem
- sta cete uraditi ako vam dam jednu jabuku?
- prodat cu je.

- a kilo jabuka?
- prodat cu ih.

- a sa vagonom jabuka
- prodat cu ih


Intervju sa Makedoncem
- sta cete uraditi ako vam dam jednu jabuku?
- pojest cu je.

- a kilo jabuka?
- pojest cu ih.

- a sa vagonom jabuka
- pojest cu koliko mogu a druge cu nagristi da je drugima gadno da ih jedu

[ravno]

Evo par starijih da se podsjetimo:


Vode ljubav Mujo i Fata. Mujo na njoj kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave.
Mujo: - Šta radiš to, bona?
Fata: - Isti si đavo u krevetu.
Nakon toga, zamijeniše mjesta, pa Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave.
Fata: - Jesam li ista đavolica u krevetu?
Mujo: - Nisi, nego si teška k'o krava.


Vraćaju se Mujo i Suljo iz lova i za njima ide pas sav prljav, raščerupan,
oči iskrvavljene i jezik do poda. Mujo, nezadovoljan što nisu ništa uhvatili,
pogleda u psa i kaže: Suljo, ili ovo nije ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko!


Pitali Mostarca: Znaš li ti svirati violinu?
Kaže on: Ne znam, možda znam!


DA BOLJE RAZUMIJETE ŽENSKE FRAZE
Ono šta žene kažu:
A šta zaista misle:

da
ne

ne
da

možda
ne

žao mi je
biće ti žao

potrebno nam je
ja hoću

ti odluči
valjda ti je jasno da mora biti kako sam ja rekla

trebamo razgovarati
sad ćeš me čuti

naravno, uradi tako
da se nisi usudio

nisam ljuta
naravno da sam ljuta, idiote jedan

budi romantičan, ugasi svjetlo
imam previše celulita

objesi tu sliku ovde
ma ne tu! tamo!

voliš li me?
trebaš mi nešto

koliko me voliš
ovo ti se neće dopasti što ti imam reći

odmah sam gotova
raskomoti se, načekaćeš se.

moramo se naučiti bolje sporazumijevati
imaš pravo

ja ne vičem
naravno da vičem! ovo je važno

super si bio
i opet nisam svršila

glava me boli
ništa od seksa

čak i ona glupa komšinica to ima
želim imati bolje od nje


Bavio se Suljo hrvanjem. Im'o svoje dvije-tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog, pa prvi u mahali. Na prvenstvu Saraj'va, jednog po jednog pa prvi u Saraj'vu, na prvenstu BIH isto tako.
Na olimpijadi u Španiji - Suljo jednog po jednog.
Al' na olimpijadi se pojavio jedan Turčin (a oni baš pehlivani) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Koga Turčin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, požuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre. I tako Turčin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica. Priletiše jedan drugom!
Ufati Turčin Sulju u zahvat "merhaba"! Suljo pocrveni, poplavi,... Vidi Suljin trener da će i Suljo krepat k'o i svi drugi prije njega, izađe iz sale da to zlo ne gleda.
Vani čuje iz sale skandiranje: Suljo! Suljo! Suljo!...
Uđe u salu i vidi da se Turčin previja na podu, a Sulju proglašavaju pobjednikom (na pobjedničko postolje, lenta, himna itd).
Poslije u svlačionici trener upita Sulju šta to bi, a Suljo odgovori: "Ma jes', jes', smot'o me k'o baklavu, nisam mog'o mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i već sam poč'o gubit dah, već mi se počelo nesvjestat', i zadnjom snagom ja malo prožmirim - kad spazih ispred očiju dva jaja, a ja se đipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja".
"A znaš kakvu snagu dobije čovjek kad sam sebe ugrize za jaja?"


Prepuna plaža, mali Šime otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mama i i drekne: "Šime nemoj plivat' daleko! Mogo bi te grč ufatit!!"
Par sekundi kasnije ustaje neka žena pet metara dalje i govori svome sinu:
"Ante, ne idi tako daleko, ima grčeva!"


Tri najgore kletve zapadnom Hercegovcu su:
1. Dabogda ti dite ne vidilo Zagreba!
2. Dabogda ti mobitel ima dvojnika!
3. Dabogda ti nevista oprala čarape sa šarenim rubljem!


Popeo se Spiderman na «Mostarku» (najviša zgrada u Mostaru), pogleda lijevo, pogleda desno i konta:
,, A u pi..u materinu, đe ću sad ???"


Dođe muž kući, sjedne za sto i udari šakom po stolu:
Ko je gazda u kući ?
Žena ga zviznu po glavi, a on u plač:
Pa, zar ne smijem ni pitat?


Crnogorac optužen za silovanje. Oštećena se obraća sudu:
''zaskočio me iza ugla....
On: ''Laže, nijesam je viđeo u životu...»
Ona: ''prijetio da će me ubiti.....
On: ''Ma laže, oca mi .....»
Ona: »...počeo me skidati...»
On: ''Ma laže kurva!!»
Ona: «...a onda izvadio onu svoju mrcinu...»
On: ''E, što jes' jes'..........»


Učio tata zeko svoga sina kako da piša..To ti je jednostavno sine:
1-otkopčaš šlic
2-izvadiš ga van
3-povučeš kožicu
4-pišaš
5-otreseš ga
6-vratiš kožicu
7-staviš ga nazad
8-zakopčaš šlic

Hajde sad ti probaj. Na to će zeko mali;
-1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,.......


Kupa se Haso, kad u kupatilo mu uleti sin, pa ga upita:
Babo, šta ti je to dole?
Haso: Kićo.
A Fata iz kuhinje: reci djetetu i prezime

[de facto.]

Hercegovac vodi tele na uzici po Zagrebu,sretne ga njegov susjed pa ga pita:
-Kamo vodiš to tele?
Hercegovac:
-To nije tele,već mito,a tele je na fakultetu.

[udrch]

Istiniti vic
Da dijele IZ sadaku nestalo bi siromaha-fukare.
kako? Pa fino pomrli bi od gladi,jer ovi nikom nista ne dijele sto saberu uz Ramazan.

jel ovo treba biti smiješno ili da mi ubacimo ove glupe smajlije..
evo ja biram ovaj

[Logovan]

Novi hit Marije Šerifović: "Oko mene hiljadu kretena, što misle da sam žena".

[WildRedRose]

Novi hit Marije Šerifović: "Oko mene hiljadu kretena, što misle da sam žena".

o-p-l-a-k-a-l-a

[jareb]

Fali se Amerikanac kako je njihova medicina napredna pa kaže: naš košarkaš doživio saobraćajnu nereću i ostao bez ruku, naš medicinski tim u američkom institutu na tajnoj lokaciji ga zakrpi nađu ruke ušiju mu ih i eno ga sad opet igra NBA ligu. A onda Rus kaže: naš atletičar se okliznuo i pao sa visine i polomio noge, naš medicinski tim u sovjetskom institutu na tajnoj lokaciji ga zakrpi i eno se čovjek sprema za olimpijadu. Mujo im se smije i kaže: mog komšiju u ratu pogodi PAM u guzicu totalno ga razvali naši doktori ga zakrpe u ratnoj bolnici na tajnoj lokaciji i eno ga sad največi šupak u vladi.

[ultima_palabra]

Fali se Amerikanac kako je njihova medicina napredna pa kaže: naš košarkaš doživio saobraćajnu nereću i ostao bez ruku, naš medicinski tim u američkom institutu na tajnoj lokaciji ga zakrpi nađu ruke ušiju mu ih i eno ga sad opet igra NBA ligu. A onda Rus kaže: naš atletičar se okliznuo i pao sa visine i polomio noge, naš medicinski tim u sovjetskom institutu na tajnoj lokaciji ga zakrpi i eno se čovjek sprema za olimpijadu. Mujo im se smije i kaže: mog komšiju u ratu pogodi PAM u guzicu totalno ga razvali naši doktori ga zakrpe u ratnoj bolnici na tajnoj lokaciji i eno ga sad največi šupak u vladi.

Zlatko

[crysis]

Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati