Forum Klix.ba

ljutiajvar wrote:

BlueBlood wrote:Pitali cigu: Koliko svijetskih jezika znas?
A cigo odgovara: Sedam
Pa dobro..hajde reci nam dobar dan na njemackom
Cigo odgovara: Buongiorno
Ali cigo to je na italijanskom Cigo odgovara: Onda osam

hahahahaha plač!

SUZE

Uhvatiše cigu nacisti u II sv. ratu i uperili puške u njega , a cigo ce na to: "Nemojte da me ubijete molim vas. "
Kaže jedan nacista :" Hajmo, idemo na streljanje ! "
Cigo: " Uh, hajdemo na streljanje pa da idem onda."

crnjak ...

Sjedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dijete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao...

Došla četrdesetgodišnjakinja kod ginekologa na pregled i on ustanovi da je nevina i upita da li je ikad bila sa muškarcem.
Eh doktore ja sam već u trećem braku.Prvi muž je bio romantik i on je samo sanjao o mojim očima...drugi je bio filozof i on je samo filozofirao, a ovaj treći je SDP-ovac.
Pa dobro što nije u redu s njim-upita doktor.
Ah... on se godinu i po samo čudi.

Kako momak bari djevojku ispred
wc-a?
Čujem pišala si.
A ona mu nježno odgovara, sva rumena u licu: "Ma bolan proljev"

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
- U Tursku.
- Što, čoče, u Tursku?
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici!



Profesor na fakultetu govori studentima: -Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina? Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo: - Imate 44 godine. Profesor začuđeno: -Točno! Samo, kako si to zaključio? Mujo:
- Pa, ovako... u mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot.

smurf wrote:Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom,
"šta si ukrala"
-konzervu breskvi
"koliko je breskvi bilo u njoj"
- pa šest,
"Oko šest dana pritvora" .
Iz pozadine se dere muž " gospodine sudija ukrala je i konzervu graška"!

Partijaner wrote:Zove Mujo policijsku stanicu:
- Halo policija, imam da prijavim krađu ali bih htio da ostanem anoniman da ne bude kasnije Mujo reko ovo, Mujo reko ono.

Sjede momak i djevojka u restoran, i dosao konobar i pita ih "Sta zelite"?
-Djevojka: Ja cu pizzu, koka-kolu, kolac i kapucino
-Momak: Aj ne zajebaj , uzmi jos nesto...

zaky wrote:Sjede momak i djevojka u restoran, i dosao konobar i pita ih "Sta zelite"?
-Djevojka: Ja cu pizzu, koka-kolu, kolac i kapucino
-Momak: Aj ne zajebaj , uzmi jos nesto...

Odličan.

zaky wrote:Sjede momak i djevojka u restoran, i dosao konobar i pita ih "Sta zelite"?
-Djevojka: Ja cu pizzu, koka-kolu, kolac i kapucino
-Momak: Aj ne zajebaj , uzmi jos nesto...

Dobaaaaaaaaaaaaaaar k'o Miske juce

Šta ispadne kad se spoje Bosna i Hrvatska? Srbija i Grčka!


Svi tuguju jednom, samo Banja Luka dva puta.



EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA

Predstavnik britanskih doktora izvještava: Našli smo čovjeka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo 7 dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih doktora izvještava: Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!

Predstavnik talijanskih doktora izvještava: Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su vani i traže posao.

Predstavnik bosanskih liječnika izvještava: Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Sta pjevaju Grci?
-Neću, neću dijamante.


- Idu Džeko, Miske i Vedo... kontaš?
- Ne kontam...
- Pa ne konta ni odbrana Grčke....

Reprezentacija Grcke posjetila dom za nezbrinutu djecu u Sarajevu

-Stvarno je bilo tesko gledati njihova tuzna lica bez ikakve nade u buducnost,
izjavio je sedmogodisnji Amar
:mrgreen::mrgreen:

s' moje sokocalo

Neki su sinoć plakali jednom, samo Banjaluka dvaput !!!

Ide Fata s peglom u ruci i sretne je jaranica:
-gdje si to ti posla s peglom?
-ma, ne mogu vise da razmisljam, jesam li je iskljucila il' nisam...

zuta_lala wrote:Sta pjevaju Grci?
-Neću, neću dijamante.


- Idu Džeko, Miske i Vedo... kontaš?
- Ne kontam...
- Pa ne konta ni odbrana Grčke....

Uhvatio hodza zlatnu ribicu.
Ribica: "Ako me pustis ispunicu ti 2 zelje"
Hodza:"Moja prva zelja...pa necu vise da budem hodza" i u tom trenu ribica mu uze ahmediju, baci je pa kaze : " Sad vise nisi hodza "
Ribica: "Ajd reci tu drugu zelju"
Hodza :" Hocu da imam punoooo para al da nista ne radim,samo da uzivam"
u tom trenu ribica uzme nazad ahmediju,vrati mu je na glavu i kaze :" Ma koga ti zajebajes!"

Kaže Mujo Hasi:
- Meni će na svadbi svirati grupa Jutjub, nema pesme koju frajeri ne znaju.

nije vic al sam se fino ismijao citajuci...
...komentari na banjalukaforumu vezano za utakmicu hrvatska srbija

http://oi47.klix.com/14wvqc5.jpg

BlueBlood wrote:nije vic al sam se fino ismijao citajuci...
...komentari na banjalukaforumu vezano za utakmicu hrvatska srbija

http://oi47.klix.com/14wvqc5.jpg

Ćerka obaviještava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru...
- Da li ti znaš da moja ćerka mjesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da riješiš?
- Bog će da nam pomogne!....
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad' me naziva Bogom!

Kupim kruh, kaže pekar 4 KM. Pitam što, kaže 1KM Tihiću, 1KM Lagundžiji, 1KM Izetbegoviću i 1KM kruh. Drugi dan dajem 4KM, kad pekar vraća 1KM, kaže nema kruha...