Forum Klix.ba

sherbett wrote:Ubjedjuje Srbin Bosanca kako su Srbi izmislili šatrovački ,a Bosanac mu veli:
"Hajdi mi reci matere ti na šatro: Smeđe boje."

dobar

jel' ovo za vic ili sličicu dana?

Dosao Suljo Muji u goste i pita :
- Mujo zasto ti se i zena i kci zovu Fata?
- Sad ces da vidis! FATO DONESI MI PIVU!

Pita profesorica Muju:
- Koja je uvečanica od imenice grad.
Mujo k'o iz topa:
- Da nije Gradina.

bingov buraz wrote:Kako se zove strpljivi samuraj?

Saburaj.

Pojasnjenje poslije reklama.

evo ga, biJo sam blizu da odustanem, al sreca pa sam Saburaj

ljutiajvar wrote:Ide klošar ulicom, sretne dvije djevojke i dobaci im:
- "Đeste treeebeeee."
- "Nismo mi treeebeee!"
- "E pa niste ni đeste"

barDo

Ja Sam Odavle wrote:

_terminaš_ wrote:Halo konobar, evo muha u kafi!
- Šta bi ti jarane? Da ti za marku labud plovi.

Ja znam za verziju "sta bi ti, da igra vaterpolo".

Dobra je i ova.

obe su bile beton kad sam biJo maksum od shes, poslije 14te obe graniche s teshkom tjelesnom povredom

Partijaner wrote:Pita profesorica Muju:
- Koja je uvečanica od imenice grad.
Mujo k'o iz topa:
- Da nije Gradina.

Ne pominji Gradinu, ima pitara ovdje

Vraća se policajac kući i nosi na dlanu vnogo, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"

Ušao Mujo u kinesku trgovinu, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i pozirati.
Priđe mu prodavač i upita ga:
- "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?", te mu ih gurne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševio se Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
- "Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
- "Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

Saian wrote:

Ja Sam Odavle wrote:

_terminaš_ wrote:Halo konobar, evo muha u kafi!
- Šta bi ti jarane? Da ti za marku labud plovi.

Ja znam za verziju "sta bi ti, da igra vaterpolo".

Dobra je i ova.

obe su bile beton kad sam biJo maksum od shes, poslije 14te obe graniche s teshkom tjelesnom povredom

Mogu mislit kako ti je. U tim godinama i disanje je teska tjelesna povreda.

bingov buraz wrote:Kako se zove strpljivi samuraj?

Saburaj.

Pojasnjenje poslije reklama.

the suspense is killing me!

Jedan čovjek bio bolestan od rijetke bolesti i mogao je izgovorit jednu riječ godišnje, 6 godina je šutio. Nako tih 6 godina stade pred djevojku i reče joj:
-Volim te, udaj se za mene!
A ona izvadi slušalice iz ušiju i reče:
-Šta si rekao?

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom,
"šta si ukrala"
-konzervu breskvi
"koliko je breskvi bilo u njoj"
- pa šest,
"Oko šest dana pritvora" .
Iz pozadine se dere muž " gospodine sudija ukrala je i konzervu graška"!

sreli se dva djeda na ulici.
podje ovaj jedan da se zali: cir me u zadnje vrijeme muci, zeludac mi ne da mira, u krstima me ukocilo, ma sve me boli. kakav si ti?
kaze drugi: ja se u zadnje vrijeme osjecam kao ponovo rodjen.
ovaj prvi iskolacio oci: cuuj, kako to?
pa nemam zuba, nemam kose, a ako me osjecaj ne vara upravo sam se i usr'o.

Krenula dvojica penzionera u park

kaze jedan penziner drugom:

- jesi ponio hljeb za golubove
-- nisam mogu ih ja i bez hljeba

Don Zivconi wrote:Krenula dvojica penzionera u park

kaze jedan penziner drugom:

- jesi ponio hljeb za golubove
-- nisam mogu ih ja i bez hljeba

Doktore, kašljem i teško dišem.
- Pa je l’ pušite cigare?
- Pušim, al’ ne pomaže.

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 160 Kg.
-Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.

Ide Mujo ulicom i priča sam sa sobom i smije se. Naiđe Suljo i pita ga:
- "Što se smiješ?"
Ovaj će na to:
- "Pričam sam sebi viceve", i odvali se smijati da nije mogao doći do vazduha.
Gleda ga Suljo pa će:
- "Šta ti pak sad bi?"
Mujo će na to kroz smijeh:
- "Ovaj još nisam čuo!"

_terminaš_ wrote:Ide Mujo ulicom i priča sam sa sobom i smije se. Naiđe Suljo i pita ga:
- "Što se smiješ?"
Ovaj će na to:
- "Pričam sam sebi viceve", i odvali se smijati da nije mogao doći do vazduha.
Gleda ga Suljo pa će:
- "Šta ti pak sad bi?"
Mujo će na to kroz smijeh:
- "Ovaj još nisam čuo!"

_terminaš_ wrote:Ide Mujo ulicom i priča sam sa sobom i smije se. Naiđe Suljo i pita ga:
- "Što se smiješ?"
Ovaj će na to:
- "Pričam sam sebi viceve", i odvali se smijati da nije mogao doći do vazduha.
Gleda ga Suljo pa će:
- "Šta ti pak sad bi?"
Mujo će na to kroz smijeh:
- "Ovaj još nisam čuo!"

Usro sam se od placa

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Pitali cigu: Koliko svijetskih jezika znas?
A cigo odgovara: Sedam
Pa dobro..hajde reci nam dobar dan na njemackom
Cigo odgovara: Buongiorno
Ali cigo to je na italijanskom Cigo odgovara: Onda osam

BlueBlood wrote:Pitali cigu: Koliko svijetskih jezika znas?
A cigo odgovara: Sedam
Pa dobro..hajde reci nam dobar dan na njemackom
Cigo odgovara: Buongiorno
Ali cigo to je na italijanskom Cigo odgovara: Onda osam

hahahahaha plač!