Forum Klix.ba

Bas vam je glupo ovo sa objasnjenjima...unistavate TEMU!

Nisrin wrote:Iz dimnjaka Opće bolnice ''Prim. dr. Abdulah Nakaš'' sinoć je izašao zeleni dim!!!

Može neko objašnjenje ovog vica za nas sa jeftinijim ulaznicama?

Kinaski wrote:A i ti si vala lave sa tim skockalom

Placem

Ne kontam sto mi je izbrisan vic koji sam napisao maloprije???

61617 wrote:Ne kontam sto mi je izbrisan vic koji sam napisao maloprije???

nisi ga vjerovatno objasnio. (sorry, neću više. )

Kako se zove strpljivi samuraj?

Saburaj.

Pojasnjenje poslije reklama.

sheilak wrote:

61617 wrote:Ne kontam sto mi je izbrisan vic koji sam napisao maloprije???

nisi ga vjerovatno objasnio. (sorry, neću više. )

Moguce... Pa teme je vic dana, ocito sam fulio ..

- Sta je to ljubav?
- Kad namignes djevojci na teraviji, a ona se zbuni i otklanja podne !

Objasnjenje: vic

Ubio crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac: pa dobro, što ste to napravili baš sada nakon toliko godina a ne ranije?
- Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako.

Mrsko mi pisati objašnjenje.

_terminaš_ wrote:Ubio crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac: pa dobro, što ste to napravili baš sada nakon toliko godina a ne ranije?
- Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako.

Mrsko mi pisati objašnjenje.

hehehe

Jedan čovjek bio bolestan od rijetke bolesti i mogao je izgovorit jednu riječ godišnje, 6 godina je šutio. Nako tih 6 godina stade pred djevojku i reče joj:
-Volim te, udaj se za mene!
A ona izvadi slušalice iz ušiju i reče:
-Šta si rekao?

Nisrin wrote:Bas vam je glupo ovo sa objasnjenjima...unistavate TEMU!

Pa objasnjenja su ucinila da se na ovoj temi vise ljudi nasmije za 3 stranice, nego cisti vicevi za 10 prethodnih
Ako je tema tu da se smijemo, onda su ta objasnjenja bas odlicni "alternativni vicevi" koji ce svaku glupost uciniti smijesnom


[Ovo je smijesno jer se nisrin nervira]

Sad hajmo fino nazad na temu.

tendzera wrote:Osjeti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:
”Rođena nevina, živjela nevina i umrla nevina”.
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo:
“Vraćena – neotvorena”.

Čovek je pobegao iz zatvora gde je proveo 15 godina i provalio je u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u krevetu. Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uvo. Onda je ustao i otišao u kupatilo.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora. Pogledaj mu odeću! Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama.
Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uvo.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

ladyblue18 wrote:Sad hajmo fino nazad na temu.

Ide klošar ulicom, sretne dvije djevojke i dobaci im:
- "Đeste treeebeeee."
- "Nismo mi treeebeee!"
- "E pa niste ni đeste"

Zaustavio policajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Ne dam! Polaži k’o i ja, pa ćeš je dobiti.

ljutiajvar wrote:Ide klošar ulicom, sretne dvije djevojke i dobaci im:
- "Đeste treeebeeee."
- "Nismo mi treeebeee!"
- "E pa niste ni đeste"

ljutiajvar wrote:Ide klošar ulicom, sretne dvije djevojke i dobaci im:
- "Đeste treeebeeee."
- "Nismo mi treeebeee!"
- "E pa niste ni đeste"

Kako je jak

Cak Noris pije Aflatoxin sa 0,05 mikrograma mlijeka u sebi!

Ide medo šumom i nađe tablete vijagre, .... popije cijelo pakovanje.
Napalio se medo, i traži bilo šta samo da ga pristavi ili će mu belegija eksplodirati ko kašikara. Ali ... u šumi nigdje ni jedne životinje. Posreći se medi , vidi ježa i zaleti se prema njemu. Jež gleda budalu medu, bandera između nogu, zapijenjen kako trči prema njemu i od straha se sklupča u lopticu.
Medo ga podigne i okreće ga u šapama, kad jež :"Pusti me budalo! ".

Medo još brže poče okretati ježa govoreći :"Đe si to reko?! Đe si to reko???!!!! ".

RECEPT ZA SEXY TORTU
SASTOJCI:
- 4 noge
- 4 vesela oka
- 2 vrećice mleka
- 2 jajeta
- 1 tvrda banana
- 1 posuda za tucanje

PRIPREMA:
- Raširiti noge, gledati pravo u oči i nežno masirati dve vrećice mleka, mešati dok se posuda za tucanje ne zagreје i ovlaži, probati prstom da li je posuda dobro zagreјаna, lagano ugurati bananu i pokriti jajima.

NAPOMENA:
- Torta je gotova kad banana omekša i pusti sok.

OMG