Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

ultima_palabra · Post by **ultima_palabra** » 14/03/2013 10:56

Nisrin wrote:Iz dimnjaka Opće bolnice ''Prim. dr. Abdulah Nakaš'' sinoć je izašao zeleni dim!!!

jazzer · Post by **jazzer** » 14/03/2013 10:57

Nisrin wrote:Iz dimnjaka Opće bolnice ''Prim. dr. Abdulah Nakaš'' sinoć je izašao zeleni dim!!!

Don Zivconi · Post by **Don Zivconi** » 14/03/2013 11:14

Nisrin wrote:Iz dimnjaka Opće bolnice ''Prim. dr. Abdulah Nakaš'' sinoć je izašao zeleni dim!!!

krompir i riza · Post by **krompir i riza** » 14/03/2013 11:24

Za ovaj ni objašnjenje ne treba

zampolini · Post by **zampolini** » 14/03/2013 11:57

ovaj je prejak za zeleni dim:).

sad se sjetih jednog,malo je stariji.kako se na makedonskom kaze p.c.in dim.dimce vaginovski.

simonese · Post by **simonese** » 14/03/2013 12:24

Papa Test gotov

Averus · Post by **Averus** » 14/03/2013 12:57

Nisrin wrote:Iz dimnjaka Opće bolnice ''Prim. dr. Abdulah Nakaš'' sinoć je izašao zeleni dim!!!

Habemus Direktor

sto bi moj kolega s fejsa rek'o

daduli_sa · Post by **daduli_sa** » 14/03/2013 13:07

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

Averus · Post by **Averus** » 14/03/2013 13:08

daduli_sa wrote:Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

[ovo je smijesno zato sto je ona htjela da joj ga on metne, a on nije skonto fol]

rookfash · Post by **rookfash** » 14/03/2013 13:15

NenjiA wrote:
daduli_sa wrote:Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

[ovo je smijesno zato sto je ona htjela da joj ga on metne, a on nije skonto fol]

htcxone · Post by **htcxone** » 14/03/2013 13:40

* Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod NJEGOŠA:
NJEGOŠE, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže NJEGOŠ:
'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
Jedan... ...dva... ...
Ej, NJEGOŠE, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
A jel' okrunjen?
Nije.
TRI...

ovaj vic je smiješan jer je u crnog gori te godine vladala velikaa glad, pa je narod nako nesto je pojeo sve zalihe hrane, u svojoj gladi i neimastini uz dogovor sa njegošem, njihovim carem, kraljem, kojeg su jako voljeli i postovali, odlucili da izvrše zajednicko samoubistvo jer im se nije dalo umirati od gladi a posto su oznati kao narod koji jako mrzi raditi, lijeni su do srži, mrsko im se vode napiti... i onda su oni krenuli prema lovćenu, to je jedna tvrđava na vrhu planine, kad ideš prema njemu prolazis pored Ivanovih korita (il bbješe jovanova, ona poznata pjesma, ne pomaže majko moja), e tu sad ima za kanter jesna šuma specijalizovana, imas ono kao paintball, elem, extra je, moze igrati se 10 na 10, imas par kuca manjih, sklonista itd., i onda dodjes na lovcen, gdje da se popnes imas 664 stepenice, i onda dodješ na NJEGOŠOVU tvrđavu gdje je njegov kip i cijeli plafon pozlaćen...
E kada su tu došli crnogorci, posto je tvrđava na samom vrhu planine a ispod je strmoglava litica, oni odlučiše da stanu na ivice tvrđave i na NJEGOŠEV znak skoče niz liticu... ALI tada jedan od njih vidje srbe, prijateljski narod, kako nosi kukuruz narodu crne gore, jer se od kukuruza OKOMUŠANOG moze praviti hljeb i druga jela... međutim, kada su crnogorci shvatili da kukuruz nije okomušan i da ga oni moraju okomušati, a poznati su po tome da ne vole da rade, tada su odlučili da se ipak ubiju jer bolje mrtav biti nego raditi... i tako NJEGOŠ reče TRI i oni se baciše, eto zato je ovaj vic smiješan

otherside · Post by **otherside** » 14/03/2013 14:01

lose si ga ispric'o skroz

htcxone · Post by **htcxone** » 14/03/2013 14:15

otherside wrote:lose si ga ispric'o skroz

pa malo je komplikovan vic zbog vremena i mjesta u kom se radja odvija ... nisam lose ispricao nego lose objasnio, trebao sam detaljnije

Averus · Post by **Averus** » 14/03/2013 14:21

htcxone wrote:* Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod NJEGOŠA:
NJEGOŠE, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže NJEGOŠ:
'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
Jedan... ...dva... ...
Ej, NJEGOŠE, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
A jel' okrunjen?
Nije.
TRI...

ovaj vic je smiješan jer je u crnog gori te godine vladala velikaa glad, pa je narod nako nesto je pojeo sve zalihe hrane, u svojoj gladi i neimastini uz dogovor sa njegošem, njihovim carem, kraljem, kojeg su jako voljeli i postovali, odlucili da izvrše zajednicko samoubistvo jer im se nije dalo umirati od gladi a posto su oznati kao narod koji jako mrzi raditi, lijeni su do srži, mrsko im se vode napiti... i onda su oni krenuli prema lovćenu, to je jedna tvrđava na vrhu planine, kad ideš prema njemu prolazis pored Ivanovih korita (il bbješe jovanova, ona poznata pjesma, ne pomaže majko moja), e tu sad ima za kanter jesna šuma specijalizovana, imas ono kao paintball, elem, extra je, moze igrati se 10 na 10, imas par kuca manjih, sklonista itd., i onda dodjes na lovcen, gdje da se popnes imas 664 stepenice, i onda dodješ na NJEGOŠOVU tvrđavu gdje je njegov kip i cijeli plafon pozlaćen...
E kada su tu došli crnogorci, posto je tvrđava na samom vrhu planine a ispod je strmoglava litica, oni odlučiše da stanu na ivice tvrđave i na NJEGOŠEV znak skoče niz liticu... ALI tada jedan od njih vidje srbe, prijateljski narod, kako nosi kukuruz narodu crne gore, jer se od kukuruza OKOMUŠANOG moze praviti hljeb i druga jela... međutim, kada su crnogorci shvatili da kukuruz nije okomušan i da ga oni moraju okomušati, a poznati su po tome da ne vole da rade, tada su odlučili da se ipak ubiju jer bolje mrtav biti nego raditi... i tako NJEGOŠ reče TRI i oni se baciše, eto zato je ovaj vic smiješan

[ovo je smijesno jer se on potrudio da sve objasni a vic je opet karina]

harell · Post by **harell** » 14/03/2013 14:22

jebla vas objasnjenja vise ba, al fkt su neki smijesni

htcxone · Post by **htcxone** » 14/03/2013 14:43

NenjiA wrote:

[ovo je smijesno jer se on potrudio da sve objasni a vic je opet karina]

ma ti nisi skontao vic pa ti je zato karina

radostan dan · Post by **radostan dan** » 14/03/2013 14:47

oooj ovaj je gori od onog mog s kamilom...

Nisrin · Post by **Nisrin** » 14/03/2013 14:47

Krenuo Mujo u NJemačku,maše Fati i viče: - "
- Čuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!" Ne konta Fata, kad će Mujo: - "MA J*BI SE!" - "HOĆU HOĆU!!"

Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i cuti. Profesor se dere na njega i kaze:
- "Kako te nije stid? Ne znas sta je ovo. ovo ti je sve uzivotu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izas'o.
- Sta je bilo Mujo?
- "Suti ne pitaj nisam prepoznao ni rodjenu mater".
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Sta je ovo na zidu?". Haso gleda i kaze:
- "e gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina mater"

Pita plavuša dečka:
-Mogu li da te pitam nešto, ali da mi odgovoriš sa "da" ili "ne"?
-Može.
-A zašto se vi smejete plavušama?!

smurf · Post by **smurf** » 14/03/2013 14:53

radostan dan wrote:oooj ovaj je gori od onog mog s kamilom...

Nije vjeruj mi

plagijator1975 · Post by **plagijator1975** » 14/03/2013 15:00

Nisrin wrote:Krenuo Mujo u NJemačku,maše Fati i viče: - "
- Čuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!" Ne konta Fata, kad će Mujo: - "MA J*BI SE!" - "HOĆU HOĆU!!"

Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i cuti. Profesor se dere na njega i kaze:
- "Kako te nije stid? Ne znas sta je ovo. ovo ti je sve uzivotu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izas'o.
- Sta je bilo Mujo?
- "Suti ne pitaj nisam prepoznao ni rodjenu mater".
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Sta je ovo na zidu?". Haso gleda i kaze:
- "e gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina mater"

Pita plavuša dečka:
-Mogu li da te pitam nešto, ali da mi odgovoriš sa "da" ili "ne"?
-Može.
-A zašto se vi smejete plavušama?!

Ma konta Fata, al ga nasuka

Nisrin · Post by **Nisrin** » 14/03/2013 15:18

Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpi?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- “Fato, koja ti je lozinka na računalu?”
Kaže Fata:
- “Velkom.”
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
- “Pa jedno”, kaže Fata.
- “Pa kako jedno, pobogu?!” , pitaju kolege opet.
- “Pa vel’ko – M!

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
- Daću ti obje ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

seln · Post by **seln** » 14/03/2013 15:55

Nisrin wrote:

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- “Fato, koja ti je lozinka na računalu?”
Kaže Fata:
- “Velkom.”
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
- “Pa jedno”, kaže Fata.
- “Pa kako jedno, pobogu?!” , pitaju kolege opet.
- “Pa vel’ko – M!

Ovo je garant Photoshop...cuj. lozinka od jednog slova.

mevkobass · Post by **mevkobass** » 14/03/2013 16:49

Nije bas vic , al mozda se bar neko malo nasmije

“Biseri” poznatih ličnosti iz Srbije – političara, muzičara, voditeljica...

► - Soja je najzdravija namirnica – Limen
- Znam, soja bikarbona! – Cobe
► Hladno je u cijeloj Srbiji, a naročito napolju – Jovana Janković, TV Pink
► A u Srbiji su sve učestalije pojave klimatskih ekstremiteta – Gordana Juzbašić, TV Avala
► Obećao je da će biti sunčano, mi vidjeli da nije i više ga nećemo držati za riječ, mi ćemo ga držati za kišobran – Ivana Višković, TV Avala
► U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije poginuo – voditeljica TV Avala
► Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove – Mirko Cvetković, premijer
► Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju – Velja Ilić
► U eri informatike ne mogu da prihvatim da Pečenjevce bude iza Beograda – Mlađan Dinkić
► E, ajde sad, napiši mu na papiru, samo tiho, da niko ne čuje šta si napisao – Suzana Mančić
► A šta je Cane svirao u EKV? – Nemanja Stevanović
► Ja volim autokomponovane pjesme – Milena Ćeranić
► Noćas me je budio namjerno i jutros me je budio i juče će opet da me budi – Gagi Đogani
► Najviše sam zavoljeo onaj muvi TAKANIK, jer se radi o istinitoj priči kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a TAKANIK se zvao taj brod – Ekrem Jevrić
► Kad god prođu jedna kraj druge, ujedu se. Ili jedna drugu ili druga jednu. – Eva Ras
► Kako znate da je pijetao muško? – Jasmina Ana
► Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja… Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole – Katarina Živković
► Dobar dan, poštovani gledaoci. Slijedi da vidite, šta je to sve u Beogradu, dan poslije jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? – Radmila Đurić, Beogradska hronika, RTS
► Jaaaoo, viiiidi što je lijepa, je l’ ti se sviđa? – Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću
► Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno – Sanja Marinković, TV Pink
► Album je gotov, samo još treba da se završi – Tanja Savić
► Moj život je kao rijeka, voda koja stoji i nigdje ne teče – Hasan Dudić
► Vi ipak imate neki gen, je l’ to neki porodični gen ili ste ga naslijedili od roditelja? – Žika Šarenica, RTS
► Hipohondar, to je kad je neko nadmen kao hipohondirena tikva – slučajna prolaznica u anketi televizije Fox
► Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža – Jelena Karleuša
► Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu – Slavica Đukić Dejanović
► To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima… to ne znam! – Miloš Aligrudić
► Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje – Boris Tadić
► On je rođen u Zemunu, a prije toga je živio u Njemačkoj – voditeljica Studija B
► Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! – Verica Rakočević
► Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina – voditelj TV Košava
► Oči su duša ogledala – Baki B3 Đogani
► Uzeo si mi jezik iz usta – Gagi Đogani
► Zlato, nemoj verbalno…, samo riječima – Natalija Trik Fx
► Meni se sve čini kao da nas ovdje snimaju – Ekrem Jevrić
► Jedva čekam da nam stignu krave, svaki dan ću da ih jašem – Katarina Živković
► Jao, ono, kao, bre, dan je toliko lijep da ću sada da se izvrnem kao zečica i podignem sva četiri kopita u vis – Katarina Živković
► Ma, bre, ljudi, hoću sama da živim svoj život, umrem svoj život i tako sve u krug – Katarina Živković
► Želja mi je da jednog dana otvorim neku malu školu pjevanja, znaš ono, da ja otkrivam talente, kao što je nekad radio Vuk Karadžić – Bata Zdravković.

elmirčo · Post by **elmirčo** » 14/03/2013 20:50

radostan dan wrote:oooj ovaj je gori od onog mog s kamilom...

zašto?

Logovan · Post by **Logovan** » 14/03/2013 21:08

htcxone wrote:* Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod NJEGOŠA:
NJEGOŠE, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže NJEGOŠ:
'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
Jedan... ...dva... ...
Ej, NJEGOŠE, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
A jel' okrunjen?
Nije.
TRI...

ovaj vic je smiješan jer je u crnog gori te godine vladala velikaa glad, pa je narod nako nesto je pojeo sve zalihe hrane, u svojoj gladi i neimastini uz dogovor sa njegošem, njihovim carem, kraljem, kojeg su jako voljeli i postovali, odlucili da izvrše zajednicko samoubistvo jer im se nije dalo umirati od gladi a posto su oznati kao narod koji jako mrzi raditi, lijeni su do srži, mrsko im se vode napiti... i onda su oni krenuli prema lovćenu, to je jedna tvrđava na vrhu planine, kad ideš prema njemu prolazis pored Ivanovih korita (il bbješe jovanova, ona poznata pjesma, ne pomaže majko moja), e tu sad ima za kanter jesna šuma specijalizovana, imas ono kao paintball, elem, extra je, moze igrati se 10 na 10, imas par kuca manjih, sklonista itd., i onda dodjes na lovcen, gdje da se popnes imas 664 stepenice, i onda dodješ na NJEGOŠOVU tvrđavu gdje je njegov kip i cijeli plafon pozlaćen...
E kada su tu došli crnogorci, posto je tvrđava na samom vrhu planine a ispod je strmoglava litica, oni odlučiše da stanu na ivice tvrđave i na NJEGOŠEV znak skoče niz liticu... ALI tada jedan od njih vidje srbe, prijateljski narod, kako nosi kukuruz narodu crne gore, jer se od kukuruza OKOMUŠANOG moze praviti hljeb i druga jela... međutim, kada su crnogorci shvatili da kukuruz nije okomušan i da ga oni moraju okomušati, a poznati su po tome da ne vole da rade, tada su odlučili da se ipak ubiju jer bolje mrtav biti nego raditi... i tako NJEGOŠ reče TRI i oni se baciše, eto zato je ovaj vic smiješan

Hahahaha

Kako ti nije bilo mrsko sve ovo pisati?

Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#17551 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17552 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17553 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17554 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17555 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17556 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17557 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17558 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17559 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17560 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17561 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17562 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17563 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17564 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17565 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17566 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17567 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17568 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17569 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17570 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17571 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17572 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17573 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17574 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#17575 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013