Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[mIRCerka]

Mali 3 godine nije govorio... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadri-lekara, ali ništa nije pomoglo.

Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne "deda"!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć... a sledeće jutro umre deda.

Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče reč do sledeće godine kad jedno jutro povika "baba"!

Poveseliše se ukućani ali ih i strah uhvati... ....i tako sledeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu,

pokopaše je a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč.

Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.

Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!"

Sledeće jutro mali za doručkom viknu *"tata"*

Ovaj nato padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja.

Obišao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.

Sledeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

"Kaži mi, jel' sam ja to na onom svetu?" A žena će na to: "Ma oblači se brže, umro je komšija Đorđe!

[pape]

Razgovaraju dva drota, ....

- "Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?"
- Kako si glup, reče drugi. "Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza." .....

[abondanzieri]

Mali 3 godine nije govorio... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadri-lekara, ali ništa nije pomoglo.

Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne "deda"!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć... a sledeće jutro umre deda.

Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče reč do sledeće godine kad jedno jutro povika "baba"!

Poveseliše se ukućani ali ih i strah uhvati... ....i tako sledeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu,

pokopaše je a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč.

Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.

Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!"


Sledeće jutro mali za doručkom viknu *"tata"*

Ovaj nato padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja.

Obišao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.

Sledeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

"Kaži mi, jel' sam ja to na onom svetu?" A žena će na to: "Ma oblači se brže, umro je komšija Đorđe!

[medaaa]

http://www.youtube.com/watch?v=uFWcVtehoVo

ne znadoh gdje da ga postammm

[bato99]

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
"Haso jebo te, promašili smo 99-i sprat, ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dole, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se Haso koji visi dole, poče smijati k`o lud.
"Šta se smijes medjedu jedan, ovako opasna situacija?", pita ga Mujo odozgo.
"Kontam... ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

[bato99]

Prodavačica na pijaci viče: Černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i upita je: Jesi li ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske ? Tko će ti kupiti takve jabuke?
Aaa, kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za svekrvu, netko za punicu, netko za snaju, kupuju,kupuju...........

[bato99]

Mujo na poslovnom ručku na pitanje konobarice sta ce piti odgovorio kiselu vodu.

Vidi se odakle si i ne kaze se kisela nego mineralna. Muji nije bilo pravo sto ga ona,

pred poslovnim prijateljima ponižava pa ce da joj vrati istom mjerom." Necu vodu,

nego mi donesi mineralno mlijeko salatu od mineralnog kupusa,

i skini taj mineralni osmjeh sa njuške."

[ladyada]

Prodavačica na pijaci viče: Černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i upita je: Jesi li ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske ? Tko će ti kupiti takve jabuke?
Aaa, kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za svekrvu, netko za punicu, netko za snaju, kupuju,kupuju...........

[Topla voda]

Mujo na poslovnom ručku na pitanje konobarice sta ce piti odgovorio kiselu vodu.

Vidi se odakle si i ne kaze se kisela nego mineralna. Muji nije bilo pravo sto ga ona,

pred poslovnim prijateljima ponižava pa ce da joj vrati istom mjerom." Necu vodu,

nego mi donesi mineralno mlijeko salatu od mineralnog kupusa,

i skini taj mineralni osmjeh sa njuške."

i teglu mineralnih krastavica

[arzuhal]

Beru dvije snaše, u Šumadiji, šargarepu.
Jedna iščupa poveću šargarepu i veli drugoj:
-E, vidiš, Stano moja, 'vaki ti je u mog Milojka.
-Taki velik!?
-Jok! 'Vaki prljav...

[carla del ponte]

Za šta služi viagra lights?

ZA LAGANO PODJEBAVANJE I DA TI LIJEPO STOJI NA PLAŽI

[Josip]

Vraća se obitelj medvjeda iz šetnje kući. Sjedaju za stol da ručaju i tata medvjed kaže"Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaže: "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"

A mama medvjed kaže: "Aj' ne serite, još vam nisam ni sipala!"

[madalen]

Ufatio Mujo Fatu na djelu sa svojim jaranom i izvadi pistolj i ubije ga.
Gleda njega Fata i kaze mu :
E moj Mujo ako tako nastavis ostaces bez jarana...

[bato99]

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju snalazljivost, izgubi se na trenutak i dok ukucani nisu gledali, isčupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i pise:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."

[bato99]

mujo volis li seks utroje ???
volim!!!
trci kuci, mozda i stignes

[bato99]

Veli mali Ivica mami: "Mama ja znam kako ti dobiješ dijete, prvo se ti
i tata skinete, onda ti otvoriš usta i tata stavi svog pišu u tvoja
usta"


Mama mu odgovori:"Ne Ivice, tako mama ne dobije dijete, tako mama dobije nove cipele"

[bato99]

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće
biti epski, poput recimo crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog
epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem
skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na
slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil
cicke junačke!"

[bato99]

Cigo se unakazio u saobracajnoj nesreci i dovezli ga u bolnicu.
Gledao ga hirurg i kaze sestri "Sestro dodajte mi instrumente"
kaze Cigo " gdje ovakav da ti sviram batko, pa gdje ce ti dusa"

[bato99]

Leži Fata na intenzivnoj, dolazi doktor i govori:
'Mujo, Fata ne izgleda dobro!'
Mujo će na to: 'Znam, ali zato je dobra
s djecom i dobro kuha.'

[bato99]

mjenjam moskvića sa kukom za fiću sa kukom

šifra: kuku meni kuku tebi

[Bosanac sa dna kace]

Kako se u Bosni zove Snezana i 7 patuljaka?
Habiba i 7 gariba!

[Bosanac sa dna kace]

[Josip]

Crnka i plavusa se voze u automobilu i ostanu bez benzina.
- Zasto smo stali? - pita plavusa.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - rece plavusa.

Dve plavuse cekaju na autobuskoj stanici. Stane jedan autobus i jedna od njih pita:
- Izvinite, mogu li ovim autobusom do Panceva?
- Na zalost, ne mozete, odgovori vozac.
Druga plavusa:
- A ja?

Plavusa polaze vozacki ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li da kazem svojim recima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!

[Adson]

Crnka i plavusa se voze u automobilu i ostanu bez benzina.
- Zasto smo stali? - pita plavusa.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - rece plavusa.

[StLouis]

Crnka i plavusa se voze u automobilu i ostanu bez benzina.
- Zasto smo stali? - pita plavusa.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - rece plavusa.

aaaa jojjjjjj