Forum Klix.ba

Pita me unuk jedan dan (imao tada oko 10 godina),o cemu razmisljam. Ja da se malo nasalim kazem kako mastam da dobijem milion na bingu i kako da ga podijelim. I fino mu objasnim,njegovoj mami 300 000,drugoj kceri isto toliko i sinu isto.i meni 100 000 .A on ce meni nakon poduzeg razmisljanja "a sta ce tebi 100 000"?

Ledenko wrote:Moj je vjerovatno jedan od najvećih.


Ujak me kao malog zvao Tele i ja sam bio uvjeren da sam ja stvarno tele. I sad vozimo se u autu i mene moja mama (nadimak Pupa) uči domaće životinje. Pita me kako se zove mama od pileta, janjeta i ja sve znam. Onda me pita kako se zove mama od teleta, a ja kažem Pupa

majkača wrote:savjetuje mog sina kolega iz vrtica, djecak koji je od strane pedagoga upozoravan da se" neke stvari" ne smiju stalno dirati ( faza upoznavanj vlastitog tijela ): nemoj to raditi...kad jednom krenes gotovo je...ne mozes nikako da prestanes

a dusa mala

STA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.

KAKO SE PRAVE BEBE?
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar.
- Sram me je to reci jer je to bezobrazan posao.
- Prave se nocu, zato zmire kad se rode.

AdnaZ wrote:''u lift mogu stati šesmorica ljudi''

pape wrote:

U jednoj sarajevskoj skoli, jedan prvacic prvi dan u razredu, pitao uciteljicu da ode u klozet.
Dugo se nije vratio u razred.
Kad se napokon pojavio na vratima, otpuhnuo je i sa smjeskom rekao uciteljici:

"Zuta, ... jeb´o te, ... jedva sam te nas´o."

na jednoj inostranoj televiziji, odrasli sa djecom razgovaraju o sexu, kaze jedan mali sta ti znas u vezi sexa, pa rece djecak od 5 godina, tata radi sport na mami, hii hh

Jeste gledali malu Helenu,oplakala sam kako je mala genijalna...

Ujko me, kad sam bio malen (par godina) ucio da psujem, furka mu bilo, haha. Svakome tko je prosao ulicom kad sam bio s njim sam govorio: "Ebem ti se po pisku." Mama mi je kasnije ocitavala bukvicu, a njemu pogotovo.

majkača wrote:savjetuje mog sina kolega iz vrtica, djecak koji je od strane pedagoga upozoravan da se" neke stvari" ne smiju stalno dirati ( faza upoznavanj vlastitog tijela ): nemoj to raditi...kad jednom krenes gotovo je...ne mozes nikako da prestanes

Napravila zena brdo oblatni . Najeli se mi /curica ,braco i ja/
Jedan velllllllllllliki tanjir oblatni zena ostavila u frizider i zaprijetila meni da ni slucajno nisam takeo ni jednu
Ujutro ona ustala i drma me ....kako si bezobrazan pa zar si morao sve oblatne pojesti
nisam , jesi , nisam , jesi nisam bona ni takeo ih.
odvedem ja djecu u obdaniste , pa ih dovedem a zena sikce opet....gladnice jedan
negdje pred mrak curica ce ...... mama , pusti tatu ja sam nocas to pojela ...tri joj godine bilo

(samo da se zna da se rodila teska skoro pet kila)

Joj moja sestra je bila puna tih izvala.
Razlikovala je boje, ali im imena nije izgovarala, nego je sve što je crveno bilo jagoda boje, plavo je bilo more boja, crno - noć, žuto - sunce, zeleno -trava, itd.

A nije znala, kada je imala 3-4 godine reći slovo R, nego je govorila J.
Jednom prilikom ona s mamom kod doktora, bila bolesna, i u čekaonici sretnu jednog dedu, inače obiteljski prijatelj moje bake i dede. I taj deda je znao da ona ne zna reći slovo R, i zezao ju stalno.
Veli on njoj "Marija, hajde reci riba ribi grize rep."
Mare veli: Jiba jibi gjize jep.
Deda: Hajde opet reci riba ribi grize rep.
Marija: Jiba jibi gjize jep.
Deda: hajde opet.
Marija opet ponovi. I tako još jedno 3-4 puta, i veli deda opet: Marija, reci riba ribi grize rep.
A Marija ga pogleda onako sva snuždena, bolesna, nije joj ni do čega, i veli: Jiba jibi gjize PIČKU!

Čekaonica je bila puna, i svi su ih slušali, nakon te zadnje rečenice ljudi su se povaljali po podu od smijeha.

evo biser jednog mog malca, učili zanimanja ljudi i gledamo sliku pekara u pekari, pitam ja ko je to kad on ce šiptar
duša mala

Kod nas muškarci imaju samo jednu ženu.
To se zove monotonija.

* Promenljiv je onaj čovek što je nekada bio plav,
pa se promeni i bude crn i svi mu kažu:
"Crni čoveče, šta ti bi?"

* Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

* Razlika između psa i mačke je što pas čuva kuću,
a mačka miševe.

* Moj tata je odrastao na selu i video je kravu uživo,
a ja samo na čokoladi.

* Političari su ljudi koji prave čokoladne politanke.

* Reklame se puštaju na televiziji da se glumci iz serije
malko odmore.

* Najbolje je da se rodiš poslednji od sve dece, jer onda
dobiješ sve igračke od onih većih, a i kad ti ne daju,
mama kaže: "Pusti ga, on je mali".

* Mama i tata svakog dana idu na posao.
Tamo zarađuju pare i lažu da sam bolestan,
da bi im dali slobodne dane.

* Moj deda ima pušku, koju koristi za ukras
i da preti babi.

* Unuk je najmanja reč, zato što označava jednog malog
koji ima cuclu. On služi da bi i deda mogao da ide u park.

* Iznenađenje je onda kada hoćeš da jedeš kolače,
a ono ih pojeli razni u kući.

* Riblje ulje je jedna užasna stvar.
Ne daju ti da pljuneš, a ne možeš dugo da ga držiš u ustima.
Svi pričaju da ima korisnost, a niko neće da ga pije,
pa ga daju meni.

* Tuga je kad progutaš klikere pa neće da ti daju pare za nove.

* Hrabrost je kada neko dobije spomenik na ulici,
a mislim da se hrabar postaje od rođenja,
kada ti peru uši, a ti ćutiš.

* Potok je nešto isto kao more, samo što je mnogo tanje
i služi da se umivaju ljudi koji nemaju kuću.

* Razlika između prozora i vrata je što se na prozoru suši veš,
a na vrata se okači prezime. I na vrata ulaze ljudi, a na prozor mrak.

Kaze moja djevojcica od 3 godine nakon treceg dana u vrticu:
Mama, a onaj djecak ima dugacku pipicu (sva zacudjena), ovako - i pokazuje sa palcem i kaziprstom 2 cm

blugirl wrote:Kaze moja djevojcica od 3 godine nakon treceg dana u vrticu:
Mama, a onaj djecak ima dugacku pipicu (sva zacudjena), ovako - i pokazuje sa palcem i kaziprstom 2 cm

Bebac, tri godine, ima problema sa zubicima i stalno na stomatologiji... Jedno jutro stari ga sprema a on pita gdje idemo, kaze tata: Na jedno mjesto. Malac dobar, sve ok, dok nisu stigli pred stomatologiju. "Tata, ajmo na dlugo meto!"

Ajoj nesreTJa mala.

Djevojcica 6 godina u vrticu, inace glavna, igra se sa drugaricama i jedna od njih je nesto naljuti. "Ti, u kaznu! - A sto ja, ja sam ti najbolja drugarica? - Ma ja bi i svoju mamu stavila u kaznu!" Uciteljica, pod stolom

Moj sincic 5 god i imao je jos uvijek cuclu i kad dodje iz skole, prvo cucla i ocejfi malo. Jednom prilikom je doveo druga i sad ga sramota da uzme, ko veli zezace ga a i sto je najgore znace svi u skoli. Trpio je on jedno 2 sata i vidi ovaj jos ne misli kuci, kaze on njemu: slusaj ti ja cu sad da uzmem cuclu a ti ako kazes da imam, recu u skoli da si se upiso kod mene. Nikad niko nije sazno

Mudrica mala

dada 37 wrote:Moj sincic 5 god i imao je jos uvijek cuclu i kad dodje iz skole, prvo cucla i ocejfi malo. Jednom prilikom je doveo druga i sad ga sramota da uzme, ko veli zezace ga a i sto je najgore znace svi u skoli. Trpio je on jedno 2 sata i vidi ovaj jos ne misli kuci, kaze on njemu: slusaj ti ja cu sad da uzmem cuclu a ti ako kazes da imam, recu u skoli da si se upiso kod mene. Nikad niko nije sazno

Kada umremo dusa nam ide na nebo, tjelo u kovceg pa u zemlju a kostur u ZEMALJSKI MUZEJ !!! (6god)

masta moje djevojcice (tad 3 g): bila je kod djeda i bjezala je od vuka meni, prvo je isla autom, ali je pala u vodu, onda je vozila avion pa biciklo, a na kraju vuk nije bio siguran (???)

Moj sestrić (3,5 godine) se neki dan igrao ispred kuće i srela ga komšinica i pitala kako je, šta ima kod njega, gdje mu je mama, slušaju li ga svi, kako mu je u obdaništu - i on odgovarao na sva pitanja i usred pitanja govori on njoj: "A joj, jesi ti dosadna."

Duša tetkina, vazda bez dlake na jeziku, postidi roditelje, al' tetka je uvijek ponosna.