Forum Klix.ba

Dolazi muz kuci, ulazi na vrata, skida se, a zena iz kuhinje onako sva vazna: LJubavi, pogodi sta je za veceru? Muz: Ma, je.. te, ne mogu pogoditi ni kad je vidim u tanjuru a ne ovako s vrata!

Zeko rulez

Došao zeko u pekaru i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Nemamo."

Dođe zeko sutra i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Jesam ti jučer rekao da nemamo."

Naredni dan pita zeko:
-"Imate li burek s mrkvom?"
-"Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."

Odluči pekar napraviti burek za zeku. Sljedećeg dana pekar jedva čeka da dođe zeko u pekaru, i kad je konaćno došao:
-"Imate li burek s mrkvom?"

Pekar, sav sretan:
-"Imamo, koliko?"

Zeko:
-"Jel' da, da je bljak!"
________________________
Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Iš'o on tako jednog dana prugom i naleti vlak i zgazi ga, al nije namrtvo! U bolnici ga smjeste u sobu s bikom. Kad će ti njemu jednog dana bik:
- Pa jebo ga ti zeko kako te nije sramota imaš tolike uši, a nisi čuo da nailazi vlak?!
A zeko potegne dim, nasmješi se i kaže:
- Stari pa ti imaš tolika muda a veterinari ti djecu prave!!

Žena koja je izmislila izreku "Svi su muškarci isti"
bila je kineskinja koja je izgubila svog muža u gužvi.

Uletila profesorica na cas matematike i ko iz topa ko "ko zna koliko je 2x2"

svi sute kad se javlja mali hamo i on ko iz topa cetri

a raja u razredu "hamo kompujuteru hamo kompjuteru"

Don Zivconi wrote:Uletila profesorica na cas matematike i ko iz topa ko "ko zna koliko je 2x2"

svi sute kad se javlja mali hamo i on ko iz topa cetri

a raja u razredu "hamo kompujuteru hamo kompjuteru"

:mrgreen::mrgreen:

s' moje sokocalo

Svi vole piti Sarajevsko pivo, samo Petar Pan.
Svi vole BMW, samo Harrison Ford.
Svi vole Zemlju, samo Bruno Mars.

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...!!

Šta je Ljubav ?
Ljubav je kad dečko namigne curi na Teraviji, a ona se izgubi i počne klanjati Podne namaz.

P: Kako se zove sin pijaniste Maksima Mrvice?

O: Maksum Mrvica.

perfect_guy wrote:

_terminaš_ wrote:Ima li kod vas u Banovićima fobija?
Nema druže, samo oktavije!

oktovije

Klasican primjer kako se usere dobar vic!

sejomurat wrote:P: Kako se zove sin pijaniste Maksima Mrvice?

O: Maksum Mrvica.

Šetkaju se Jović i mali Suljić gradom i dodju do prodavnice pehara, a Suljić će:
Joj šefe kako lijepo sijaju !
A Jović će: Hoćes da prodjemo još jednom?

Perice,u rečenici 'Janez piše zadaću." šta je Janez?
-Slovenac,mamu li mu...


Dobila mala crnkinja proljev i počne se derat mami: "Mama, mama topim se!"

madtv wrote:

sejomurat wrote:P: Kako se zove sin pijaniste Maksima Mrvice?

O: Maksum Mrvica.

Maksum Zehra

Dobila mala crnkinja proljev i počne se derat mami: "Mama, mama topim se!"

WTF

Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove
- Da li ima ovdje doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
- Bolest grla, 6 slova?

Zašto sijamski blizanci idu u Englesku?
- Pa da i onaj drugi malo vozi.

Sta radi Dzej ispod stola?
- Stoji!

Pricaju dva cigana:
- Buraz, da te pitam, gdje je zenama klitoris? naprijed ili nazad?
Drugi cigo:
- Pa naprijed!
Prvi cigo:
-E jebi ga, onda sam ovoj mojoj sinoc lizao hemoroid.

Svi na pomfrit stavljaju sol, samo Justin Bieber.
Svi muškarci imaju ćunu, samo Đibril Sise.
Svi jedu mrkve, samo Modrić Luka.
Svi su muškarci očevi, samo je Edo Maajka
Sve žene nose grudnjak samo Dado Topić.
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi su obučeni, samo je Hugo Boss.
Svi imaju benzince, samo Vin Diesel.

Ima još milion na isti fazon.

Ziva istina:
U tramvaju sjedi saner u fluorescentonj trenerci ljut. Na stanici ulazi gospodja sredjena i takodje ljuta. Prilazi saneru i drsko rece:
- Mogao bi se ti malo ustati
odgovara saner:
- MogAo bi ti ja malo mater j..t

Veliko A jer je saner to izustio

Umro Pera.
Nakon što ga sahraniše, nad grobom mu ostade žena i reče
-dabogda se okreno onoliko puta koliko si me prevario.-

prođe neko vrijeme pa i žena umre.
dođe na drugi svijet i upita one tamo ljude
-znate li gdje je Pera?-
a oni će
-jel Pera Ventilator?

Neki dan na nekom srpskom kanalu Djuro isprica vic:

Kaze lik prijatelju: ej, znas li da sam poceo svirati u kvartetu?
Nemoj zezati, s kim?
ma, ja i jos dva lika.
cek, sta, ne kontam?
ama, ja i buraz sviramo.
pa ti nemas buraza.
ja? Nemam.
i sviras u kvartetu?
Kakvom kvartetu?

bariton wrote:Umro Pera.
Nakon što ga sahraniše, nad grobom mu ostade žena i reče
-dabogda se okreno onoliko puta koliko si me prevario.-

prođe neko vrijeme pa i žena umre.
dođe na drugi svijet i upita one tamo ljude
-znate li gdje je Pera?-
a oni će
-jel Pera Ventilator?