Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[tendzera]

Ulazi Crnogorac u ordinaciju zubara:
-Doktore,vadis li ti zube bez anestezije?
-Naravno,vi mora da ste neki veliki junak?
-Jok ja mrco,no ti si!
Zeno,dolazi ovdje da ti doktor izvadi zub,kaze da nece boljeti!

[funky_baby]

Pita Mujo Hasu:
- Ooo jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu!

[crysis]

Po novom zakonu……..

Ako sam dobro skužio… Ako se posvađam s curom, ženom u javnosti i uoči me policajac - dobijem 2000kn kazne …
A ako me isti policajac uhvati kako se seksam u autu s curom, ženom - dobijem 5000 kn kazne.
Znači vidiš li policajca da ti prilazi autu prilikom seksa… udri kučku! Ostat će ti 3000 kn u džepu.. kako volim ovu državu, brutalna je!

[Skyfox]

Pita Mujo Hasu:
- Ooo jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu!

[torik]

Jelena Karleusa je pravila koncert za decu bez roditeljskog staranja.
Posle 10 minuta su roditelji dosli po decu.

[perfect_guy]

sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac

[ptičica]

parlament BiH

27. februar 2013. u 13:30
Nakon 10-minutne, izglasana jednosatna pauza

najbolji do sada

[Logovan]

Mrsko mi pisati vic, pa evo ovako...

[Bosanac sa dna kace]

Cas Engleskog u Banovicima,kaze profesorica,djeco belong znaci pripadati al nije da vas neko pripada

[žuta lala]

Državna himna bi trebala da nam se zove: "Idi dok si mlad..."

[Logovan]

Državna himna bi trebala da nam se zove: "Idi dok si mlad..."

Ovo nije za ove teme, ovo je istina.

[TrgSolidarnosti]

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

[crysis]

Od 500 anketiranih žena, na pitanje
"da li je sex bolji sa mužem ili ljubavnikom”,
200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom.
NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA!?!


Jedan slovenski:

Bujna lady v lekarni:
"Imate kondome XXXL?"
"Imamo. Jih boste vzeli?"
"Ne, bom pa počakala, da vidim, kdo jih bo kupil."

[vazi]

Cas Engleskog u Banovicima,kaze profesorica,djeco belong znaci pripadati al nije da vas neko pripada

[graue_maus]

Jedan slovenski:

Bujna lady v lekarni:
"Imate kondome XXXL?"
"Imamo. Jih boste vzeli?"
"Ne, bom pa počakala, da vidim, kdo jih bo kupil."

[interwal]

U trgovini majka s četvero djece hoda između polica. Njeno strpljenje je već polako na kraju jer djeca stalno govore: "mama ovo.. mama ono".
Napokon je rekla: "Ne želim čuti riječ mama barem pet minuta!"
Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od djece povuče mamu za hlače i tiho će:
"Gospođo?"

[Logovan]

Ima li kod vas u Banovićima fobija?
Nema druže, samo oktavije!

[dusa_raskopuša]

[perfect_guy]

Ima li kod vas u Banovićima fobija?
Nema druže, samo oktavije!

oktovije

[Lounge Act]

Od 500 anketiranih žena, na pitanje
"da li je sex bolji sa mužem ili ljubavnikom”,
200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom.
NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA!?!

- Šta je nesporazum?
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

[crysis]

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...

[AleksoMKD]

Irski vic.

Vraca se Roy iz paba pijan kuci u kasne sate u Belfastu i u tamnoj ulicici ga presretne grupa maskiranih i naoruzanih ljudi.

Vodja grupe: Momak, jesi li ti katolik ili protestant?

Roy: Ovaj, ja sam znate ateista.

Vg: A jesli li katolicki ateista ili protestantski ateista?

[novi.dan.nova.nafaka]

Sjedi zeko u sumi i nesto pise.
Nailazi lisica i pita: - "Cuj zeko, ma sto to pises?" - "Pisem doktorsku disertaciju", odgovori zeko. - "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije", upita lija. - "Kako oderati lisicu", odgovoro zeko mrtav hladan. - "Ma kako se samo usudjujes", kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje. Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati.
Naide vuk i upita ga: - "Ej zeko, a sto to pises?" - "Pisem doktorsku disertaciju", odgovori zeko. - "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk. - "Kako oderati vuka", odgovori zeko. - "Ma kako se samo usudjujes", rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici.
Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori: - "A jesi"l vidio zeko, nije bitna tema disertacije bitno je ko ti je mentor!"

[Bosanski_kralj]

Dajte još tih sa zekom, to su daleko najjači vicevi.

[ultima_palabra]

Dajte još tih sa zekom, to su daleko najjači vicevi.

Fakat