Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[kadinica]

Mali Ivica je strašno želio 100 eura.

Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu.

Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.

Premijera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac.

I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

"Dragi Bože, puno ti hvala što si poslao lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade, jer su lopine maznule 95 eura."

[JoseMujica]

ko će biti novi papa?

Mustafa Cerić...samo da položi razliku predmeta

[I am Happy]

I ovu noć ću spavati u tuđem krevetu! Ne zato što sam neki jebač, nego sam podstanar.

[belafonte]

Kaže Mujo Fati nakon seksa:
- „E, da mi je dva centimetra duži, bio bi car!“

A Fata će na to:
- „A da ti je dva centimetra kraći, bio bi princeza!“

[Logovan]

Dolazi čovjek u Biro za zapošljavanje i pita:
- Imate li neki posao za mene?
- Naravno!
- Kakav je to posao?
- Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
- Je l' vi to mene zajebavate?
- A ko je prvi počeo?

[Pismonosa]

...

[djulba]

Kaže Mujo Fati nakon seksa:
- „E, da mi je dva centimetra duži, bio bi car!“

A Fata će na to:
- „A da ti je dva centimetra kraći, bio bi princeza!“

Carica

[BlackCaviar]

Smanjio se broj nezaposlenih na birou za 5 ljudi.
Počivali u miru...

[Anestezija]

Cas Engleskog u Banovicima,kaze profesorica,djeco belong znaci pripadati al nije da vas neko pripada

[Lounge Act]

Zove Mujo iz Hrvatske svog prijatelja Sulju iz Bosne i javlja se Fata!
Mujo: Bog Fato, daj mi Sulju..
Fata: Suljooo, traži te Allah

jest tobejarabi, al' je dobar

[tendzera]

Svekrva: Snaho pospremi kucu!
Snaha: Hocu malo sutra...
Svekrva: Malo danas,malo sutra, da ti bude lakse...

[Bluesman]

Svekrva: Snaho pospremi kucu!
Snaha: Hocu malo sutra...
Svekrva: Malo danas,malo sutra, da ti bude lakse...

Hahahaha

Sent from my GT-S6500D using Tapatalk 2

[crysis]

Došao Mujo kući od doktora i pita
Fata šta ti kaže doktor.
Ma teško moja Fato kaže da su mi se
organi pomiješali.
Kako bolan Mujo to je nemoguće što ti je tačno
doktor rekao. Rekao je da mi je jetra otišla u kurac

[_aja_]

Dosla snaha u kucu,muz i svekar otisli na posao i svekrva kaze snahi:
"Ajde da popijemo kafu"
Skuvala snaha kafu,sele da popiju,ka opet svekrva:
"Ja kad ujutru ustanem,ako nisam raspolozena,stavim cvet na levo uho i tada nemoj da me diras. Ako sam raspolozena,stavim na desno. Da znas,da ne bude problema"
na to ce snaha:
"Ja ujutru kad ustanem,volim da popijem 2-3 rakijice,a posle toga me bas zabole na kom je uhu tebi cvet"

[Komsho]

Ulazi Mujo sa puskom u kafanu i kaze na sav glas
- "Ko je spavao sa mojom Fatom?"
Sa kraja kafane zacuje se glas:
- "Nemas ti toliko metaka jarane!"

[crysis]

Kako impresionirati...
Ženu:
Počasti je bocom finog vina i večerom. Nazovi je. Zagrli je. Iznenadi je. Udijeli joj kompliment. Nasmij joj se. Slušaj je. Smij se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mjesto. Ohrabri je. Vjeruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Idi s njom u šoping. Pokloni joj nakit. Daruj joj cvijeće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj svijeta i natrag za nju.

Muškarca:
Pojavi se gola. Ponesi čevapćiće s lukom i koju pivu. Ne zaklanjaj pogled na televiziju.

[Lounge Act]

Šetaju momak i devojka parkom . Kaže joj momak :
- Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem .
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar . Ona se šokirala !!! Okreće se i krene da beži kroz žbunje . Grane je tuku po licu , haljina se kači i cepa a kroz glavu joj proleću misli : ,, Ah ... lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala . Samo da stignem kući " ... dotrčava do zgrade , dolazi do stana , vadi ključ kad odjednom oseti ruku na ramenu . Ona se užasnuta okreće u čuje zadihani glas :
- Molim te ... samo ga pusti



Na ribljoj pijaci:
- Pošto Karaš?
- Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!!!

[daors]

Vozi Bosanac kamion kroz Sloveniju.
Pici on tako kad odjednom ga zaustavi pandur.
Kaze pandur: Drug, migalec vam ne dela!
Izadje bosanac napolje i gleda okolo i cudi se.
Pandur ga spopao: Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Bosanac gleda okolo sav u cudu.
Opet pandur:migalec vam ne dela!
Kad bosanac odjednom:

Ma jebo te migalec, gledam dje mi je prikolica

[Filter]

Vozi Bosanac kamion kroz Sloveniju.
Pici on tako kad odjednom ga zaustavi pandur.
Kaze pandur: Drug, migalec vam ne dela!
Izadje bosanac napolje i gleda okolo i cudi se.
Pandur ga spopao: Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Bosanac gleda okolo sav u cudu.
Opet pandur:migalec vam ne dela!
Kad bosanac odjednom:

Ma jebo te migalec, gledam dje mi je prikolica

birvaktilski, dobar

[O'zone]

parlament BiH

27. februar 2013. u 13:30
Nakon 10-minutne, izglasana jednosatna pauza

[chudjenhe]

parlament BiH

27. februar 2013. u 13:30
Nakon 10-minutne, izglasana jednosatna pauza

najbolji do sada

[Lounge Act]

Vozi Bosanac kamion kroz Sloveniju.
Pici on tako kad odjednom ga zaustavi pandur.
Kaze pandur: Drug, migalec vam ne dela!
Izadje bosanac napolje i gleda okolo i cudi se.
Pandur ga spopao: Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Bosanac gleda okolo sav u cudu.
Opet pandur:migalec vam ne dela!
Kad bosanac odjednom:

Ma jebo te migalec, gledam dje mi je prikolica

[Neradnik]

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
- Jel imate test za trudnoću?
- "Imamo !"
- A jesu li pitanja teška?

[kamen spoticanja]

Usao samoubica u prodavnicu i kaze
"dat cete mi litru mlijeka"

[ultima_palabra]

Usao samoubica u prodavnicu i kaze
"dat cete mi litru mlijeka"