Forum Klix.ba

Jednog dana Mujo će svom šefu:

- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.

Na to će šef Muji:
- Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama.... Na to će šef dječjim
glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to:

- Ma vratio bih ja tebe ravno u pičku materinu, ali puk'o mi feder na tvom satu.

crysis wrote: Kako se kaže Hello Kitty na bosanskom? Đe si, ba, maco.

Uvijek me podsjeti na ovaj

Kada djevojka postaje zena?
Kada prvi put kaze Hello KIti

Yahel wrote:
Kada djevojka postaje zena?

Kada duboko u sebi oseti cvrst razlog za to.

O'zone wrote:Jednog dana Mujo će svom šefu:

- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.

Na to će šef Muji:
- Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama.... Na to će šef dječjim
glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to:

- Ma vratio bih ja tebe ravno u pičku materinu, ali puk'o mi feder na tvom satu.

Yahel wrote:

crysis wrote: Kako se kaže Hello Kitty na bosanskom? Đe si, ba, maco.

pozdrav *urcu

aveos wrote:Danas je najveci vic sto Veella oblaci crveno veceras u 23:00h

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuće prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."

Dvojica narkomana uhvatili popa i bacili ga sa zgrade.
Pop padne i pogine.
A jedan narkoman ce drugom:
-Jesam ti rekao da je pop, a ti BETMEN, BETMEEEEN !

tendzera wrote:Mujo i Suljo u Njemackoj

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: ( Sulji) Jesi vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!

Udvara se Mujo Fati:
-NIsam bona Sulejman al imam veličanstveni ..

cupkoba wrote:Udvara se Mujo Fati:
-NIsam bona Sulejman al imam veličanstveni ..

LoL

Ženski karakter:
- Jel se ljutiš?
– Ne!
– Sigurno?
– Da!
- Ljutiš se!
– Ne!
- Jesam li nešto pogrešno uradio?
– Ne!
– 100%?
– Da.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
– Ne.
- Znači, ne ljutiš se!
– Ne!
- Ok.
(tisina) – Al’ stvarno si kreten!




Dolazi muž kući poprilično pijan.Žena počinje:
- Opet si pio. Koliko si para ovoga puta potrošio, skote?
- Pa, 100 eura.
- 100 eura?! Sramota. Toliko para za jednu noć. Pa na šta si uopšte mogao da potrošiš toliko?
- Lako je tebi da pričaš. Ne pušiš, ne piješ i imaš sopstvenu pi*ku.



- Baba , gdje je tata ?
- Eno ga u sobi ... ima problem sa triperom, a ne zna gde je rastvor .
- Mama !!! Daj, molim te, ne plaši dijete ! Imam problem sa Twitterom jer ne znam password !!!

Lounge Act wrote:

- Baba , gdje je tata ?
- Eno ga u sobi ... ima problem sa triperom, a ne zna gde je rastvor .
- Mama !!! Daj, molim te, ne plaši dijete ! Imam problem sa Twitterom jer ne znam password !!!

triper twiter...........

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stub. Upita najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao.
Dok se oblačio, olakšan zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale..
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!

POUKA:
I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!

Gospodjo,kazete da vas je ovaj covjek silovao.
Da.
A zasto mu niste rekli ne.
Pa rekla sam.
Kada?
Pa kad je htjeo izvaditi.

[quote="Lounge Act"]Ženski karakter:
- Jel se ljutiš?
– Ne!
– Sigurno?
– Da!
- Ljutiš se!
– Ne!
- Jesam li nešto pogrešno uradio?
– Ne!
– 100%?
– Da.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
– Ne.
- Znači, ne ljutiš se!
– Ne!
- Ok.
(tisina) – Al’ stvarno si kreten!

Anesteziolog, pre operacije pita Muju:
- Želite li anesteziju koju pokriva zdravstveno osiguranje ili plaćate vi?
- Dajte ovu što pokriva osiguranje.
- Dogovoreno! Nina nana, moje zlato spava..

Dolazi čovjek na biro pa kaže: - Tražim posao, imam ženu i 15-oro djece.
Službenik ga pogleda, slegne ramenima i kaže : osim jebanja, znate li šta drugo da radite ?

Kaze Crnogorac ocu: -Vec sam deset godina na studijama elektrotehnike,dosta mi je, prelazim na medicinu.
Kaze otac njemu: -Ti kako hoces, ja i deda ostajemo.

PIPL MAST TRAST AS!

Sjede dvije plavuše,jedna pjeva pjesmu od Riblje čorbe...sa 13 sam popušila prvu pljugu,a poslije toga odmah i drugu,jer tad.... a druga će:
-A kako ti se zvao drug?

.

Anestezija wrote:Kako se zove asteroid koji promaši Zemlju? - Fazloid

Ovaj mora da je Deen izmislio