Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[htcxone]

skontao policajac da ga žena vara i sa da je uhvati na djelu, zamjeni smjenu, ode kao na posao i vidi kako neko ulazi u kucu kod njega....i vrati se nakon pola sata, kako je ulazio tako ga ljubavnik cuo i sakrije se ispod kreveta... uleti on i kaze "ŽENO GOVORI GDJE JE ZNAM DA ME VARAS VIDIO SAM GA KAD ULAZI U KUCU"
kaze zena "nemam pojma o cemu pricas...."
otvorio on ormare, nema ga, iza zavjesa, nema ga... sagne se ispod kreveta, kad mu ovaj lik pruži ruku i u njoj 20 maraka, uze policajac cvaju ustade i kaze VIDI FAKAT NEMA NIKOGA

[Mustang1]

Nek se zakljuca ova tema barem na par mjeseci .. Ne da su se poceli ponavljati vic0vi nego se ponavljaju vicevi stari i po 10 godina ..

[Partijaner]

Otišli momak i cura na kafu, popili kafu i došao konobar da pokupi šolje, kaže cura konobaru: "Nemoj meni više ljevat!"

[I am Happy]

Otišli momak i cura na kafu, popili kafu i došao konobar da pokupi šolje, kaže cura konobaru: "Nemoj meni više ljevat!"

Jel' to licno iskustvo

[Partijaner]

Otišli momak i cura na kafu, popili kafu i došao konobar da pokupi šolje, kaže cura konobaru: "Nemoj meni više ljevat!"

Jel' to licno iskustvo

Ma jasta bolan.

[kisni indijanac]

Nek se zakljuca ova tema barem na par mjeseci .. Ne da su se poceli ponavljati vic0vi nego se ponavljaju vicevi stari i po 10 godina ..

kakva dobra memorija...čestitam

[de facto.]

Momak djevojci : Qrac ti iz očiju viri !

Djevojka : Popuši ga onda !

[insomnia78]

Joj alaŠe

s' moje sokocalo

[tendzera]

Doveli pingvina na sud. Pita sudija:
Što ste ubili jadnog goluba?!
Pigvin: Ceo dan mi je pjevao pesmu!
Sudija: Šta vam je pjevao?!
Pingvin: Neke ptice nikad ne polete !

[zvrcak]

pa ovdje se ponavljaju vicevi sa stranice na stranicu...

[dusa_raskopuša]

[Hemera]

PRIJEDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI

Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam
drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne
provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako
misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta
koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja
za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je
najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000
pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče - Galatasaraj .

Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u
prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim
prostorijama .

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u
mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje
nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i
to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 sati po
srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u
repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive
posljedice po dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog psa kome se zimi oblače džemperi i
stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv
atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da
odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na
dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera.
Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima,
ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno
sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom
nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan
dan nedjeljno u kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti.
Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša
u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

[Logovan]

pa ovdje se ponavljaju vicevi sa stranice na stranicu...

Je l' i ovo vic?

[sheilak]

Doveli pingvina na sud. Pita sudija:
Što ste ubili jadnog goluba?!
Pigvin: Ceo dan mi je pjevao pesmu!
Sudija: Šta vam je pjevao?!
Pingvin: Neke ptice nikad ne polete !

djubre

[BlackCaviar]

Zove covjek ludnicu i pita: Je li soba 10 slobodna ?
- Momenat,samo da provjerim.Da,slobodna
je... Zasto ?
-Hahahaha, znači pobjeg'o sam!!

[O'zone]

Apoteka.
" Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži..."
Red se pomjera: " Hajde mladiću, prođi. ".
Stigavši pred šalter, mladić reče:
" Paket kondoma, molim vas! "

[graue_maus]

naletih na ovaj clanak , nakon citanja mislim da spada na ovu temu samo ..........
KAKO POŠTENIM RADOM POSTATI MILIONER: Da bi zaradili svoj prvi milion - Bosancima i Hercegovcima treba 149 godina!

Jedno istraživanje je pokazalo da je članovima prosječne porodice u SAD-u potrebno 20 godina da postanu milioneri. Za Bosance i Hercegovce u prosjeku treba čitavih 149 godina da stignu do svog provg miliona...

http://www.indikator.ba/ekonomija/31569 ... ilion-bih-

[plagijator1975]

Apoteka.
" Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži..."
Red se pomjera: " Hajde mladiću, prođi. ".
Stigavši pred šalter, mladić reče:
" Paket kondoma, molim vas! "

:lol::lol:

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[aveos]

Danas je najveci vic sto Veella oblaci crveno veceras u 23:00h

[34sf4drgu67d25]

Apoteka.
" Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži..."
Red se pomjera: " Hajde mladiću, prođi. ".
Stigavši pred šalter, mladić reče:
" Paket kondoma, molim vas! "

Dobar

[Partijaner]

Danas je najveci vic sto Veella oblaci crveno veceras u 23:00h

[žuta lala]

Ne znam je li bio ovaj:

Ukrao džeparoš gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas neko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere...

[InaravnoDzej]

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
- Mercedes moga tate!
Marica:
- Dijamant na prstenu moje mame!
Meho:
- Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, eh Meho moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Meho:
- Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, babu strefio infarkt, a komšija se ubio!

[O'zone]

Pričaju dva debila:
" Kako se zove onaj Feliks Baumgartner? "
" Onaj što skače? "
" Da. "
" Ne znam… "

[crysis]

Kako se zove mužjak ose? - Osi-gurač.

***
Kako se zove Batmanov sin? - Kinderbet

***
Kako se na engleskom kaže Dražen Zečić? - Hunny Bunny

***
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? -Kad ti se vraća muž?

***
Koja je viagra najbolja? - Tuđa žena.

***
Koja je najgora kombinacija lijekova? - Viagra i Apaurin. -Seksao bi se, a ne da ti se.

***
Kako se kaže Hello Kitty na bosanskom? Đe si, ba, maco.

***
Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? Riba s korenjem.

***
Kako u Srbiji zovu mladunče od deve? - Kamilica

***
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? - Pinokia.

***
Kako u Zagorju zovu Georgea Busha? - Joža Grmek.

***
Kako se na japanskom kaže impotencija? - Jao pao

***
Kako možeš prepoznati kratkovidnog ginekologa? - Ima mokar nos.

***
Što zajedničko imaju klitoris, godišnjica braka i wc? - Muškarci ih uvijek promaše.

***
Što je to 100 zuba i 2 jaja? - Krokodil. A što je to 100 jaja i 2 zuba? - Starački dom

***
Zašto u Kini nema komaraca? - Svaki je Kinez ubio svog.