Forum Klix.ba

coyotdevil wrote:Koja je razlika izmedju Yuge 45 i Yuge Sport?
Yugo Sport na kuki ima tenisku lopticu.

Dobar...

O'zone wrote:Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ?
- Ne , nego zato što je gledao svoja posla !

Dolazi mujo kuci i zatice svog najboljeg prijatelja hasu na fati.
Uhvati se za glavu i pocne govoriti:"pa haso kako si mogao,pa najbolji smo prijatelji,pa pomogao sam ti sto puta,pa..pa stani barem dok ti govorim."

coyotdevil wrote:Dolazi mujo kuci i zatice svog najboljeg prijatelja hasu na fati.
Uhvati se za glavu i pocne govoriti:"pa haso kako si mogao,pa najbolji smo prijatelji,pa pomogao sam ti sto puta,pa..pa stani barem dok ti govorim."

- Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!



Voditelj:
• Znači, vi ste pjesnik?
Gost:
• Da, ja sam pjesnik.
Voditelj:
• Amater?
Gost:
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Pricaju dva debila.

debil1:kol´ko je 5+2?

debil2:6

debil1:na qrcu te nosam.

zampolini wrote:Pricaju dva debila.

debil1:kol´ko je 5+2?

debil2:6

debil1:na qrcu te nosam.

crysis wrote:Stopira seljak sa ovcom i stane mu covek sa BMW-om i kaze mu da moze da poveze njega, ali ne moze ovcu. Seljak kaze da nema problema jer ce ovca trcati za njima. Vozi covek 40 na sat – ovca trci, 70 na sat – ovca trci, 100 na sat – ovca trci, 140 na sat – ovca trci. Pogleda covek i kaze:
-Brate, ova ovca ti nesto isplazila jezik
Pita seljak:
-Na koju stranu
Covek:
-Na levu.
Seljak:
-Aaaa, sad ce da te pretice..

- Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima..
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, je*em ti sunce, da ti ne dodjem tamo!

tendzera wrote:Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
- Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu...
E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.

Sent from my GT-S5830 using Tapatalk 2

tendzera wrote:- Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima..
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, je*em ti sunce, da ti ne dodjem tamo!

Setali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledase dva psa kako se jebu.
Tata, tata sta rade ova dva lijepa psa?
Eh, vidis sine, onom gore je jako lose, pa ga ovaj ispod nosi kuci, objasnjava Mujo.
Uh, jebem ti zivot, cim nekom pomazes on ti ga zabije u guzicu..



Momak u taxiju jede čokoladu i taxist mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj deda je živio 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

zampolini wrote:Pricaju dva debila.

debil1:kol´ko je 5+2?

debil2:6

debil1:na qrcu te nosam.

draža mi je veerzija sa glupim i gluhim

Kako se zove asteroid koji promaši Zemlju? - Fazloid

Anestezija wrote:Kako se zove asteroid koji promaši Zemlju? - Fazloid

Anestezija wrote:Kako se zove asteroid koji promaši Zemlju? - Fazloid

Anestezija wrote:Kako se zove asteroid koji promaši Zemlju? - Fazloid

Anestezija wrote:Kako se zove asteroid koji promaši Zemlju? - Fazloid

Jes.jes........

Anestezija wrote:Kako se zove asteroid koji promaši Zemlju? - Fazloid

Čista istina.

Dosli doktor I policajac na uvidjaj nesrece gde je bilo dosta povredjenih, te ih doktor pregledava:
-Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj….
Odjednom se jedan podigne I kaze:
-Eeejj, ja sam ziv !!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi.
-Ma sta ti znas bolje od doktora.

Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman.", ali ipak uđe da ga ispovjedi. I tako čeka svećenik da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo
Mujinu pažnju. A Mujo odgovori:
- "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
*meni je vic samo bio smijesan, ne zelim da pokrene bilo kakvu raspravu na nacionalnoj osnovi i nadam se da se niko nece naci uvredjen


Šeta čovek malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače... A čovek na to krene mirnim, brižnim glasom:
• Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
• Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera?
A čovek će na to:
• Ne, ja se zovem Pera.

Mujo i Suljo u Njemackoj

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: ( Sulji) Jesi vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!

tendzera wrote:Mujo i Suljo u Njemackoj

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: ( Sulji) Jesi vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!

I'm the best manager in England - Roberto Mancini

Anestezija wrote:Kako se zove asteroid koji promaši Zemlju? - Fazloid

tendzera wrote:Mujo i Suljo u Njemackoj

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: ( Sulji) Jesi vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!