BlackCaviar wrote:Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- Što se tučete, pa vi ste iste vjere?
Tad će jedan:
- Ubo me krstastim šrafcigerom
Otišao Mujo kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata: - Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora? Mujo klimne: - Super! Fata se poveseli: - Super, znači sve je u redu? Mujo slegne ramenima: - Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli ... Fata se zbuni: - Kako to misliš pomaknuli? Mujo se počeše po glavi: - Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac ...
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara,
na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:- Što bi ti učinio?
Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi.
Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota?
=> Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.
Kako naši proveravaju da li dihta Jugo?
=> Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.
Ne vjerujem da će se neko naljutiti. 
Ne možemo se svi smijati istim vicevima. Nekome je rijetko koji smiješan, nekima samo o plavušama, nekima svi, kako ko. 
