Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[stotka12]

Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži !!

[de facto.]

Krenule zene povodom 8-og marta u Minhen avionom.
U medjuvremenu upadaju teroristi da ih opljackaju i vikne jedan:
-Hajde sada neka svi izvade novcanike!
Na to ce baba:
-Zar i ja sine?
Ovaj ce: I ti baba,i ti!
Zatim im naredi da svi skinu nakit sa sebe. Opet se javlja baba i kaze:
-Zar i ja sine? Ovaj odgovori:
-I ti,i ti!
Zatim naredi da se sve skinu kako bi ih ovi jeb**i.
Javlja se jedna devojka i kaze:
-Zar cete i babu? A baba ce na to:
-Cuti, rekao je sve!

Ovaj je bio jedno 100 puta

[Averus]

ne bih da prozivam pojedinačno neke forumaše, pa ću jednostavno ispričati vic ovako:


ova tema je za plakati od smijeha

[Logovan]

ne bih da prozivam pojedinačno neke forumaše, pa ću jednostavno ispričati vic ovako:


ova tema je za plakati od smijeha

Prozovi slobodno. Ne vjerujem da će se neko naljutiti.

[Averus]

ne bih da prozivam pojedinačno neke forumaše, pa ću jednostavno ispričati vic ovako:


ova tema je za plakati od smijeha

Prozovi slobodno. Ne vjerujem da će se neko naljutiti.

ma neću, nije to moj stil
a svakako sam siguran da sam i ja negdje davno ostavio neki preglup vic koji mi je u datom momentu djelovao kao nešto predobro..

samo što ima ovih nekih koji zaredaju 5-6 preglupih viceva...

ono... jarane... de ostavi i nama prostora da se ofiramo

[Logovan]

ma neću, nije to moj stil
a svakako sam siguran da sam i ja negdje davno ostavio neki preglup vic koji mi je u datom momentu djelovao kao nešto predobro..

samo što ima ovih nekih koji zaredaju 5-6 preglupih viceva...

ono... jarane... de ostavi i nama prostora da se ofiramo

Pa ako nećeš, onda tišu. Ne možemo se svi smijati istim vicevima. Nekome je rijetko koji smiješan, nekima samo o plavušama, nekima svi, kako ko.

Sjedi pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.
- Sta je to logika? - pita pandur.
- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
- Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti akvarijum?
- Imam.
- Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas
ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao sa tom knjigom. Pita ga kolega:
- Sta ti je to?
- Logika.
- A sta je to logika?
- Glup si ti za to.
- Ma, ajde, reci mi.
- Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
- Nemam - kaze ovaj.
- Ti si onda homoseksualac - kaze pandur!

Setaju se dvije plavuše parkom. Kaze jedna:
- Vidi, knjiga! Hajde da je vratimo vlasniku!
- Kako znamo ko je vlasnik?
- E, jesi glupa, pa vidis da pise Ivo Andric!

[BlueBlood]

Ženska narodna vjerovanja :
Oprala i osušila kosu - padaće kiša .
Napravila ljepu frizuru - duvaće vjetar .
Izašla napolje neočešljana - srešće sve koje poznaje !

Kako se zove romski revolucionar?
CiganChe

Pacijent se žali psihijatru :
- I vi ovo nazivate napretkom ??? Prije 6 mjeseci sam bio Staljin a sad ??? Sad sam niko !!!

Jedino sto me drzi u zivotu je to sto nemam pare za sahranu

Niko ne poznaje muškarca kao žena koja mu je provalila šifru za fejs

Mujo, jesi li ti ikad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav - pita Haso.
- Jesam, bolan, Haso. Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima

Toliko sam dugo na tom Fejsu da sada i kada se vozim autom, nikako da skontam jel mi ljudi stopiraju,il' lajkaju auto

[bepina2]

Željko Joksimović i Željko Samardžić zamijenili prezimena. Sad se Željko preziva Samardžić, a Željko Joksimović.

A ko će nam onda biti Komšić?

[graue_maus]

Ženska narodna vjerovanja :
Oprala i osušila kosu - padaće kiša .
Napravila ljepu frizuru - duvaće vjetar .
Izašla napolje neočešljana - srešće sve koje poznaje !

Niko ne poznaje muškarca kao žena koja mu je provalila šifru za fejs

Toliko sam dugo na tom Fejsu da sada i kada se vozim autom, nikako da skontam jel mi ljudi stopiraju,il' lajkaju auto

[dobojlija81]

Na što vas asocira pet sati bez vađenjaaa!


Još jedan neuspješan dan ribolovca.

IzvinjaJem se ako je glupo i ako je bilo.

[BlackCaviar]

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- Što se tučete, pa vi ste iste vjere?
Tad će jedan:
- Ubo me krstastim šrafcigerom

[Lounge Act]

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- Što se tučete, pa vi ste iste vjere?
Tad će jedan:
- Ubo me krstastim šrafcigerom

Otišao Mujo kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata: - Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora? Mujo klimne: - Super! Fata se poveseli: - Super, znači sve je u redu? Mujo slegne ramenima: - Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli ... Fata se zbuni: - Kako to misliš pomaknuli? Mujo se počeše po glavi: - Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac ...



Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara,
na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:- Što bi ti učinio?

Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi.




Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota?
=> Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.

Kako naši proveravaju da li dihta Jugo?
=> Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

[dusa_raskopuša]

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- Što se tučete, pa vi ste iste vjere?
Tad će jedan:
- Ubo me krstastim šrafcigerom

[tendzera]

Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
- Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu...
E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.

[cupkoba]

- Dobar dan, imate li čestitke za Valentinovo sa natpisom: "Mojoj jedinoj ljubavi"?
- Imamo.
- Super, dajte mi jedno desetak komada....

dobar 100%

[cupkoba]

Došla plavuša kod doktora i žali se na bolove
-Gdje Vas boli gospodjo??
-Svugdje doktore ....u kući,u autu ,u prodavnici , na poslu.....

[Lounge Act]

Generalni direktor državnog preduzeća zove jednoga od najbližih saradnika:
- Dragi kolega - mogu vam reći da ste zaista, uprkos svojim
mladim godinama, već napravili izvanrednu karijeru. Mada sa
malo škole, kao pripravnik ste se pokazali tako dobro da smo Vas
već posle dva meseca uzeli u stalni radni odnos, kao šefa magacina. Nije prošlo od tada ni pet meseci, a već smo vam mogli poveriti dužnost šefa računovodstva. Za jedva nešto više od godinu dana
u Vama smo našli najpogodniju ličnost za funkciju direktora sektora koji smo formirali imajući upravo vas u vidu. U meduvremenu vaš duži studijski boravak u nekim zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana investicija. Svi ovde govore o Vama sa najvećim pohvalama... E pa, pošto ja, po sili zakona, uskoro odlazim u penziju, hteo sam lično da Vam kažem da smo obavili potrebne konsultacije i da u Vama vidimo najpogodniju ličnost koja će da me zameni na
čelu naše radne organizacije... Šta kažete na to?

- Hvala, tata!...





- Skini se!
- Neću!
- Skini se!
- Neću!
- M’rš iz kola!
- Evo ti, zadnje ti bilo...

[graue_maus]

Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
- Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu...
E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.

dobarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[de facto.]

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- Što se tučete, pa vi ste iste vjere?
Tad će jedan:
- Ubo me krstastim šrafcigerom

Otišao Mujo kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata: - Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora? Mujo klimne: - Super! Fata se poveseli: - Super, znači sve je u redu? Mujo slegne ramenima: - Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli ... Fata se zbuni: - Kako to misliš pomaknuli? Mujo se počeše po glavi: - Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac ...

Dobri ..

[graue_maus]

GLUPOST GODINE: Andrija Milošević bi da glumi Karađorđa (1752-1817) u seriji o Sulejmanu (1494-1566)!


http://www.telegraf.rs/jetset/548914-gl ... -1494-1566

[coyotdevil]

Koja je razlika izmedju Yuge 45 i Yuge Sport?
Yugo Sport na kuki ima tenisku lopticu.

[O'zone]

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ?
- Ne , nego zato što je gledao svoja posla !

[Skyfox]

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ?
- Ne , nego zato što je gledao svoja posla !

lol

[_aja_]

[stotka12]

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ?
- Ne , nego zato što je gledao svoja posla !