Forum Klix.ba

Gori sam ja sto procitah ovaj o kamili

smurf wrote:Gori sam ja sto procitah ovaj o kamili

smurf wrote:Gori sam ja sto procitah ovaj o kamili

Krenule zene povodom 8-og marta u Minhen avionom.
U medjuvremenu upadaju teroristi da ih opljackaju i vikne jedan:
-Hajde sada neka svi izvade novcanike!
Na to ce baba:
-Zar i ja sine?
Ovaj ce: I ti baba,i ti!
Zatim im naredi da svi skinu nakit sa sebe. Opet se javlja baba i kaze:
-Zar i ja sine? Ovaj odgovori:
-I ti,i ti!
Zatim naredi da se sve skinu kako bi ih ovi jeb**i.
Javlja se jedna devojka i kaze:
-Zar cete i babu? A baba ce na to:
-Cuti, rekao je sve!

Ušao moderni dasa sa tuđom ženom u restoran, mrsko mu da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
- Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
- Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!

- Dobar dan, imate li čestitke za Valentinovo sa natpisom: "Mojoj jedinoj ljubavi"?
- Imamo.
- Super, dajte mi jedno desetak komada....

-Halo
-DA
-Benedikt?
-JA SAM
-Otpušten si!

Ko je to bio?
Čak Noris

-Halo
-Izvolite
-Da li sam dobio elektroprivredu?
-Ne gospodine ovo je vodovod i kanalizacija
-E,dobro je onda, i vama jebem mater

_terminaš_ wrote:- Dobar dan, imate li čestitke za Valentinovo sa natpisom: "Mojoj jedinoj ljubavi"?
- Imamo.
- Super, dajte mi jedno desetak komada....

North Korea's Kim Jong-Il claimed he finished a par 72 golf course in just 34 strokes, managing a world record five holes-in-one, making him the best golfer in the history of the world. It was also the first time he has ever golfed.


Jebno je Titu

moda56 wrote:

L.e.g wrote:

kisni indijanac wrote:Reis se prijavio za novog Papu.
Mora samo položiti razliku predmeta...

Novi Papa crnac. E, djeco, tek sad ste najebali.

Odavno nisam procitao crniji humor

Giggs-a za Papu i rahat su slijedećih 100-150 godina. Ovaj ne umire

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Haso ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu."

kamen spoticanja wrote:

L.e.g wrote:
Novi Papa crnac. E, djecaci, tek sad ste najebali.

Odavno nisam procitao crniji humor

zaista, ispravila sam ... ovako je korektnije

Dečko- ajmo se igrati Loreal-a

Cura- kako se to igra?

Dečko- ja te jebem a ti vičeš
Jer ja to zaslužujem

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari voz.
A masinovodja vidi 3 idiota na pruzi.

Nije vic ali hajd'.

Pita nas nedavno lik hoce li se velez ikada vratiti na svoj stari stadiom pod bijelim brijegom.
Kaze mu moj haver:"normala da hoce,onaj su stadion u vrapcicima iz zajebancije napravili."

Željko Joksimović i Željko Samardžić zamijenili prezimena. Sad se Željko preziva Samardžić, a Željko Joksimović.

elmirčo wrote:Željko Joksimović i Željko Samardžić zamijenili prezimena. Sad se Željko preziva Samardžić, a Željko Joksimović.

Edin Dzeko i Edin Visca zamijenili ...........

elmirčo wrote:Željko Joksimović i Željko Samardžić zamijenili prezimena. Sad se Željko preziva Samardžić, a Željko Joksimović.

A ko će nam onda biti Komšić?

Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži !!

Stopira seljak sa ovcom i stane mu covek sa BMW-om i kaze mu da moze da poveze njega, ali ne moze ovcu. Seljak kaze da nema problema jer ce ovca trcati za njima. Vozi covek 40 na sat – ovca trci, 70 na sat – ovca trci, 100 na sat – ovca trci, 140 na sat – ovca trci. Pogleda covek i kaze:
-Brate, ova ovca ti nesto isplazila jezik
Pita seljak:
-Na koju stranu
Covek:
-Na levu.
Seljak:
-Aaaa, sad ce da te pretice..

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost.
Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče: - Sposoban!
-Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
-Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
-Jes', gos'n doktor, al' sam zato pička u dušu.



Posle dva dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaretu..
U jednom momentu nailazi ciganka i kaže mu:
-Bato, daj mi 20 eur da ti pokažem pi**u!

Sreli se cigo iz italije i cigo iz bosne.
Zapiju se u kafani i pita cigo bosanac italijana:"i kako ti je tamo u italiju?"
Kaze cigo italijan:"ma,dobro je,imam kuce,imam bazene,imam zene,vidis zlatni lanci,zlatni prsteni,imam dobro auto,imam biznis,dobro je,dobro je"
I tako piju oni jos malo i pita italijan cigu iz bosne:"a kako je tebi u bosnu?"
Kaze cigo bosanac:"ma lose skroz,nemam kucu,nemam bazene,nemam auto,nemam zenu,nemam zlato,nemam biznis."
Kaze mu cigo italijan:"pa covjece,ti nema sta nemas."