Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[aner_91]

Otišli momak i cura na kafu, popili kafu i došao konobar da pokupi šolje, kaže cura konobaru: "Nemoj meni više ljevat!"

[uncas]

Pita slon kamilu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima ku**c na licu", odgovori mu kamila.

Nije nesto al et.

I nije vala. Em bio, em glup.

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

Da nisi nosat pa ti glup Šala ej,ne zamjeri

Ma necu ali glup brate samo tako.

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[un1ted]

Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda u pasoš:
• Where are you from? - pita ga carinik.
• Serbia!
• Syria? Oh...
• No, no, Serbia. You know: Novak Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla...
• Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic, Radovan Karadzic, Vojislav Seselj...
• No, no, i'm from Syria!

[Saian]

Ulazi Mostarac u buregdzinicu,uzme burek i sjedne da jede i u po frke pita buregdziju:"a boga ti brato,gdje drzis ovo meso?"
Kaze buregdzija k'o iz topa:"u frizideru brato,zasto?"
Kaze Mostarac:"pa stavi ga malo i u burek brato."

uh suza suzu goni

[Saian]

ovo je staro i bilo, al

Bio Mujo u Amsterdamu i vidio one cure u izlozima u red lajt dsitriktu, i sad stao on pred jedan od njih, gleda, mjerka, zaviruje, gleda ona njega namiguje, pridje Mujo, pokuca, kolko je kaze, kaze ona 150, kaze Mujo, pa nije ti ni skupo, a jel to duplo staklo

edit: treca sreca

[dusa_raskopuša]

[plagijator1975]

Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda u pasoš:
• Where are you from? - pita ga carinik.
• Serbia!
• Syria? Oh...
• No, no, Serbia. You know: Novak Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla...
• Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic, Radovan Karadzic, Vojislav Seselj...
• No, no, i'm from Syria!

Dobar :lol:

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[_aja_]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

[MedenoSrce]

Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda u pasoš:
• Where are you from? - pita ga carinik.
• Serbia!
• Syria? Oh...
• No, no, Serbia. You know: Novak Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla...
• Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic, Radovan Karadzic, Vojislav Seselj...
• No, no, i'm from Syria!

Garant

[stotka12]

Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda u pasoš:
• Where are you from? - pita ga carinik.
• Serbia!
• Syria? Oh...
• No, no, Serbia. You know: Novak Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla...
• Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic, Radovan Karadzic, Vojislav Seselj...
• No, no, i'm from Syria!

[jaxxx]

Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda u pasoš:
• Where are you from? - pita ga carinik.
• Serbia!
• Syria? Oh...
• No, no, Serbia. You know: Novak Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla...
• Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic, Radovan Karadzic, Vojislav Seselj...
• No, no, i'm from Syria!

Garant

Istom se oni zastidiše svojih velikih "heroja" Mladića, Karadžića i ostale klape...Al' dobar vic nea' šta

[Joker88]

Opljackala dva Crnogorca banku.Kad su stigli kuci sjeli da se odmore.Pa upita jedan : "Hocemo li brojat' il da sacekamo dnevnik?"

[I am Happy]

Sarajka M. K. je u četvrtak na području Višnjika u Sarajevu izgubila crnu kožnu torbu u kojoj su se nalazili laptop Fujitsu Siemens, aparat Dianel s pratećom opremom te dokumenti i pečati firme. Pronalazaču slijedi nagrada.

http://www.klix.ba/vijesti/crna-hronika ... /130212051

Ovo je ipak vic mjeseca... osim ako je nagrada 2.000km

[kisni indijanac]

Reis se prijavio za novog Papu.
Mora samo položiti razliku predmeta...

[ultima_palabra]

Reis se prijavio za novog Papu.
Mora samo položiti razliku predmeta...

[stotka12]

Reis se prijavio za novog Papu.
Mora samo položiti razliku predmeta...

Ja ga sinoc vidio na jednom snimku sjedio odmah pored njega

[tendzera]

U Engleskoj dijete padne na sred ulice..
Honey, are you okay ??
Kod nas : Jesi smotan pi*ka ti materina, u sta gledaš ?!

[bordo gandalf]

dobar dobar

[novi.dan.nova.nafaka]

Prilazi mladi sandžaklija djevojci koja mu se svidjela. I stao se on uvaljivati, a cura mu veli: gle mali, da imaš 2 benge i kuću na 2 sprata pa i nekako veza dolazi u obzir, ovako nemaš šanse.
Došao on kući i žali se starom, koji mu veli: sine, prodaš oba mercedesa koja imaš i kupiš 2 BMW-a, to nije problem. Ali da znaš - ne pada mi na pamet da rušim 2 sprata kuće rade djevojke!

[Velkoski]

Odbrana:
- Molim vas navedite vašu starost.
Baka:
- Imam 94 godine.
Odbrana:
- Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo uveče, prvog aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
- Šta se posle desilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
- Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana:
- I šta se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi…
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprečili?
Baka:
- Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
Odbrana:
- Šta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula „Uzmi me, mladiću, uzmi me sada!“
Odbrana:
- Pa jel’ nešto učinio?
Baka:
- Đavola! Viknuo je „APRILILIIIIII“. I tad sam ga upucala, kurvinog sina…

[Tomahawk11]

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom.
Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra.
Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s
četrnaestog kata.
Dok pada čovjek razmišlja:
-Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu,
dobro auto,
dobru plaću i radiš takve stvari ...... nije mi to trebalo............
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena.
Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja serem kad se prepadnem!!!

[anonimni clan]

Pitali neku staru ženu: "U vašoj zreloj dobi što biste radije imali,
Parkinsona ili Alzheimera?"
Mudra žena odgovori: "Definitivno Parkinsona!
Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, nego da zaboravim gdje mi je flasa ..!! "

[Logovan]

Evo kako matematičari izjavljuju ljubav:
"Dragi moj na kvadrat !!!
Volim te kao jednačinu sa tri nepoznate. Ti si Pitagorino pravilo,
teorema mog života i kada bi mi dao dio svog života osjećala bih se kao dijagonala na kvadrat. Cijeli dan vršim rotaciono kretanje oko tebe, a ti ni da mi pokazeš najmanji sadržalac svoje ljubavi.
Zagradio si se kao potkorena jednačina, i ma koliko pokušavam izvući tvoje srce pred zagradu, ne mogu. Ti si se od mene udaljio kao periferija od centra kruga.
Kada bi mi dopustio da pođem sa tobom uspio bi me svesti na nulu. Ako tvoj odgovor bude "ne" naša se ljubav potire. Nadam se da me nećeš dovesti do toga da se zbog ljubavi rastavim na proste činioce.
Tvoja i samo tvoja dijagonala"

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.

[kisni indijanac]

Potukose se dvojica zbog cirilice i latinice, kod sudije za prekrsaje obojica se potpisase palcem.

[radostan dan]

jaše mujo kamilu po pustinji.
umire od vrućine.
primjećuje malu tačkicu u daljini...
fiiiijuuuu, prolijeće biciklista pored njega.
ovaj lud jebo te, ja jašem i hoću da crknem a on još mota.
opet tačkica...
skače mujo, zaustavlja ga - jes ti normalan, pita?
što, što brzo motam?
ja...
brzo motam, brzo idem, pa me vazduh rashladi.
dobar fazon, skoči mujo na kamilu, potjera je, šiba je do krvi.
jaše, raširio ruke -jooj jeS super, jooj jes hladno, jooj jes hladno.
pade kamila mrtva poslije pola sata, a mujo zaprepašteno konstatova - jebo mater, smrzla se.