Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[spreca]

Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi stalno sanjam neko djete, a drugi mu kaze MA TI SI PUKO

[spreca]

Izađe crnac iz vode a svi na plaži gledaju kako ima veklik k****,a on na to kaže šta buljite zar neznate da se u vodi skupi.

[graue_maus]

Malo dječjih bisera:


Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljeno.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Djevojčice ne mogu stojećki piškiti zato što nemaju za šta da se drže.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od napred i iza, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo vidjeti i životinje koje ne postoje.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog djela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.

Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami izabrati djete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.

Kod nas, muškarci se mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
(Ma kako si pametan!)

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!

Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
__________________

[dobojlija81]

Pita slon kamilu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima ku**c na licu", odgovori mu kamila.

Nije nesto al et.

[coyotdevil]

Ulazi Mostarac u buregdzinicu,uzme burek i sjedne da jede i u po frke pita buregdziju:"a boga ti brato,gdje drzis ovo meso?"
Kaze buregdzija k'o iz topa:"u frizideru brato,zasto?"
Kaze Mostarac:"pa stavi ga malo i u burek brato."

[coyotdevil]

Slušao mali mačak kako veliki veliki mačci pricaju:"uuuu idemo veceras guzit,bit ce ludilo."
I tako dan,dva,tri ista prica,idemo veceras guzit,bit ce ludilo.Odluci se mali mačak i pita da li i on može sa njima tu noć i oni kažu da može.
I krene ti on tako sa njima u grad tu noć kad jedan od njih reče:"eh,evo ovdje ćemo."
I tako prolazi prvi sat nigdje nikoga,nigdje ničega.
Prodje još jedan,drugi,treći kad mali mačak reče:"znate šta,ja ću guziti još 10 minuta i onda moram poći kući."

[uncas]

Pita slon kamilu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima ku**c na licu", odgovori mu kamila.

Nije nesto al et.

I nije vala. Em bio, em glup.

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[slucajni prolaznik]

kad ciga farba kontejner u zuto?
- kad hcoe da vodi djecu u mekdonalds

I tebi je ovo smijesno? Srami se


Sta rade moderatori ovdje

[Impavidus]

Slušao mali mačak kako veliki veliki mačci pricaju:"uuuu idemo veceras guzit,bit ce ludilo."
I tako dan,dva,tri ista prica,idemo veceras guzit,bit ce ludilo.Odluci se mali mačak i pita da li i on može sa njima tu noć i oni kažu da može.
I krene ti on tako sa njima u grad tu noć kad jedan od njih reče:"eh,evo ovdje ćemo."
I tako prolazi prvi sat nigdje nikoga,nigdje ničega.
Prodje još jedan,drugi,treći kad mali mačak reče:"znate šta,ja ću guziti još 10 minuta i onda moram poći kući."

Stari, al' jedan od dražih...

[coyotdevil]

Ah,sta ces,kad procitam ove nove i nisu mi nesto

[coyotdevil]

E'v jos jedan stari
Malo je vulgaran al' štaš

Ucila djeca slova i sad pita uciteljica ko ce reci neku rijec koja pocinje sa p.
Dize perica ruku,kaze uciteljica hajde ti perice,kaze perica:"p...a." (za malo mastovitije ovdje se cuje biiiiip)
I odmah idu kritike od uciteljice:"kako te nije stid,sjedi dole perice!"
I idu dalje i kaze uciteljica:"ko ce mi sad reci rijec koja pocinje sa k?"
Dize perica opet ruku,kaze uciteljica u sebi ma nosi ga djavo opet da me sramoti i prozva malu anu koja rece:"kesten."
Uciteljica rece:"bravo ana,a ko ce mi sad reci rijec koja pocinje sa z?"
Opet se javlja perica i konta uciteljica ma hajde nema sta sad reci i rece:"hajde ti perice."
Kaze perica:"zec,(mala pauza rasiri ruke)ali sa ovolikim k....m."


Da dodam jos jedan.

Zasto svestenici ne koriste kondome?

Mali djecaci ne mogu ostati trudni.


Eh,da se stupasim i sa jednim glupim

Ugleda mujo lijepu djevu i pridje joj i predstavi se,ja sam mujo.
Lijepa dijeva:"ja sam izabela."
Mujo:"iza čega?"

[Matijevic_Vlado]

E'v jos jedan stari
Malo je vulgaran al' štaš

Ucila djeca slova i sad pita uciteljica ko ce reci neku rijec koja pocinje sa p.
Dize perica ruku,kaze uciteljica hajde ti perice,kaze perica:"p...a." (za malo mastovitije ovdje se cuje biiiiip)
I odmah idu kritike od uciteljice:"kako te nije stid,sjedi dole perice!"
I idu dalje i kaze uciteljica:"ko ce mi sad reci rijec koja pocinje sa k?"
Dize perica opet ruku,kaze uciteljica u sebi ma nosi ga djavo opet da me sramoti i prozva malu anu koja rece:"kesten."
Uciteljica rece:"bravo ana,a ko ce mi sad reci rijec koja pocinje sa z?"
Opet se javlja perica i konta uciteljica ma hajde nema sta sad reci i rece:"hajde ti perice."
Kaze perica:"zec,(mala pauza rasiri ruke)ali sa ovolikim k....m."


Da dodam jos jedan.

Zasto svestenici ne koriste kondome?

Mali djecaci ne mogu ostati trudni.


Eh,da se stupasim i sa jednim glupim

Ugleda mujo lijepu djevu i pridje joj i predstavi se,ja sam mujo.
Lijepa dijeva:"ja sam izabela."
Mujo:"iza čega?"

u ovom postu si imao dva glupa vica al eto

[HM 2011]

Vic isprican 28.01.2013. Godine u emisiji Posteno

Brani dzevad galijasevic republiku srpsku i u toku odbrane rece:

Nije sve tako crno, republika srpska ima manji pad gdp-a od italije i francuske...

[graue_maus]

Ulazi Mostarac u buregdzinicu,uzme burek i sjedne da jede i u po frke pita buregdziju:"a boga ti brato,gdje drzis ovo meso?"
Kaze buregdzija k'o iz topa:"u frizideru brato,zasto?"
Kaze Mostarac:"pa stavi ga malo i u burek brato."

[Cienfuegos]

Hajde da se i ja upisem, sorry ako je vec bio Nasli se amer, rus i bosanac na pustom ostrvu. Nema hrane, sta ce, kako ce, dogovore se da pocnu jesti dijelove tijela dok nesto pametnije ne skontaju. I ameru prvom odsjeku ruku. Drugi dan rus zalozi svoje guzove. Treci dan doslo vrijeme na bosanca, nema ga nigdje, ova dvojica ga traze po cijelom ostrvu. Vide oni mrda se nekakav grm. Pridju da vide sta je kad tamo bosanac drka. Pitaju ga sta to radi, kaze on: danas cemo na kasiku braco, na kasiku!

[tendzera]

Kaže dečko policajcu:

- Čiko, čiko, sad ću da vas pojedem!

Policajac mu odgovara:

- Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!

[uncas]

Hajde da se i ja upisem, sorry ako je vec bio Nasli se amer, rus i bosanac na pustom ostrvu. Nema hrane, sta ce, kako ce, dogovore se da pocnu jesti dijelove tijela dok nesto pametnije ne skontaju. I ameru prvom odsjeku ruku. Drugi dan rus zalozi svoje guzove. Treci dan doslo vrijeme na bosanca, nema ga nigdje, ova dvojica ga traze po cijelom ostrvu. Vide oni mrda se nekakav grm. Pridju da vide sta je kad tamo bosanac drka. Pitaju ga sta to radi, kaze on: danas cemo na kasiku braco, na kasiku!

Ne znam za vas ali ja bih danas nesto na kasiku

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[Logovan]

Kaže dečko policajcu:

- Čiko, čiko, sad ću da vas pojedem!

Policajac mu odgovara:

- Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!

[pohakontas]

Opljackala dva Crnogorca banku.Kad su stigli kuci sjeli da se odmore.Pa upita jedan : "Hocemo li brojat' il da sacekamo dnevnik?"

[crysis]

- Što je vrhunac pijanstva?
- Kad napušeš na alkotestu 2,80 i
kažeš policajcu da zaokruži na 3,00

[pohakontas]

pa si ti misli


Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

[crysis]

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?

- Oh yes, oh yes...

Amerikanke:

- Yes baby, yes baby...

A Bosanke:

- Nemoj nikome reći, matere ti...




Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi:

- Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh?
- Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.





Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kurac. Pitaju je one:

- A kaj ti je to?
- Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...

[Logovan]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

[dobojlija81]

Pita slon kamilu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima ku**c na licu", odgovori mu kamila.

Nije nesto al et.

I nije vala. Em bio, em glup.

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

Da nisi nosat pa ti glup Šala ej,ne zamjeri

[coyotdevil]

Jbg kod mene samo stari - zastarjeli

Dosla severina u ispovjedaonicu i otvara se prozocic i ona govori:"oce,grijesila sam."
Kad glas sa druge strane:"a znam,gled'o sam."



Kako prepoznati zemunca na prozoru?
Utrpao storu u trenerku.