Forum Klix.ba

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,
posebno carinike.

Kaže slovo O slovu Q
-'jarane, viri ti ćuna

Ko je najveci papucar u selu?
Onaj kome vise sljiva ode u pekmez nego u rakiju?

s' moje sokocalo

insomnia78 wrote:Ko je najveci papucar u selu?
Onaj kome vise sljiva ode u pekmez nego u rakiju?

s' moje sokocalo

Ovo nije smiješno, prijavio sam ovaj vic administraciji ....

fatamorgana wrote:

insomnia78 wrote:Ko je najveci papucar u selu?
Onaj kome vise sljiva ode u pekmez nego u rakiju?

s' moje sokocalo

Ovo nije smiješno, prijavio sam ovaj vic administraciji ....

E'o da ispravim.
Ko je najveci musliman u selu?
Onaj sto mu sve sljive odu u pekmez a nista u rakiju.
Jel sad bolje?

s' moje sokocalo

Partijaner wrote:Kaže slovo O slovu Q
-'jarane, viri ti ćuna

svaka cast, odavno se ovako nisam ismijao

insomnia78 wrote:

fatamorgana wrote:

insomnia78 wrote:Ko je najveci papucar u selu?
Onaj kome vise sljiva ode u pekmez nego u rakiju?

s' moje sokocalo

Ovo nije smiješno, prijavio sam ovaj vic administraciji ....

E'o da ispravim.
Ko je najveci musliman u selu?
Onaj sto mu sve sljive odu u pekmez a nista u rakiju.
Jel sad bolje?

sama pomisao na rakiju je uvredljiva, i ovaj post sam prijavio administraciji ........

Mostar,rat 93-94,pricaju dvojica brata na telefon,jedan u Svedskoj drugi ostao u Mostaru.
I pita ovaj iz Svedske:"sta ima brato,kako je u Mostaru ovih dana?"
Kaze mu ovaj iz Mostara:"ma gadno brato,srusise nam Hrvati dzamiju jucer u mahali."
Kaze mu ovaj iz Svedske:"ma nema veze brato,srusit cemo i mi njihovu u Zagrebu."

I ne znam da li je bio ovaj

Kada je bog stvorio prvog covjeka i zenu njemu je rekao:"ti si ispao sasvim u redu."
A njoj je rekao:"ti ces se morati sminkati."

Ev' se sjetih jos jednog a mozda je i bio ko ce ga znati.

Dolazi covjek u obdaniste i kaze zeni na portirnici:"dosao sam po dijete."
Kaze ona:"a,dobro gospodine po koje dijete?"
Kaze on:"ma hajde boga ti,daj mi bilo koje i onako cu ga sutra vratiti."

coyotdevil wrote:Mostar,rat 93-94,pricaju dvojica brata na telefon,jedan u Svedskoj drugi ostao u Mostaru.
I pita ovaj iz Svedske:"sta ima brato,kako je u Mostaru ovih dana?"
Kaze mu ovaj iz Mostara:"ma gadno brato,srusise nam Hrvati dzamiju jucer u mahali."
Kaze mu ovaj iz Svedske:"ma nema veze brato,srusit cemo i mi njihovu u Zagrebu."

I ne znam da li je bio ovaj

Kada je bog stvorio prvog covjeka i zenu njemu je rekao:"ti si ispao sasvim u redu."
A njoj je rekao:"ti ces se morati sminkati."

Mostar, o'ličan :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

s' moje sokocalo

Malo dječjih bisera:


Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!

Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljeno.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Djevojčice ne mogu stojećki piškiti zato što nemaju za šta da se drže.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.

Moraju li mame takođe jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od napred i iza, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo vidjeti i životinje koje ne postoje.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog djela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.

Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami izabrati djete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakuumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.

Kod nas, muškarci se mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
(Ma kako si pametan!)

Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!

Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
__________________

fatamorgana wrote:
sama pomisao na rakiju je uvredljiva, i ovaj post sam prijavio administraciji ........

Zashto su Indijanci sahranjeni u podnozhju brda?
-Tamo im je groblje.

tendzera wrote:Zashto su Indijanci sahranjeni u podnozhju brda?
-Tamo im je groblje.

Zastho pishes tako

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem

Fato, što radiš?
Evo žvacem Muji k****!
Valjda pušiš Muji k****!...
Pušicu ako se digne!

L.e.g wrote:

tendzera wrote:Zashto su Indijanci sahranjeni u podnozhju brda?
-Tamo im je groblje.

Zastho pishes tako

Mozhda sam Albanac

-Bolje voziti Lamborghinija nego trcat' za autobusom

spreca wrote:Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

a bijelci kao b,il b kao bijelci ?

Ide covjek ulicom pa ni 5 ni 6 nego 7 !!!

Idu dvije ptice, a pogotov treća...

Ide konj poljem kukuruza, i kukuruz se zapali i pocnu kokice da lete...
konj misli da je snijeg i smrzne se..

Matijevic_Vlado wrote:

spreca wrote:Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

a bijelci kao b,il b kao bijelci ?

ma sta Mujo zna

kad ciga farba kontejner u zuto?
- kad hcoe da vodi djecu u mekdonalds

Pričaju momak i cura telefonom...
Momak: Šta imaš na sebi?
Cura: Spavaćicu!
Momak: Uh...daj malo detalja...
Cura: 90% pamuk, 10% sintetika!

Sin se sprema da izađe u grad, pa pita oca:
- Tata,imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, sine, imam, ne sekiraj se ti za mene.

tendzera wrote:Ide covjek ulicom pa ni 5 ni 6 nego 7 !!!

Idu dvije ptice, a pogotov treća...

Ide konj poljem kukuruza, i kukuruz se zapali i pocnu kokice da lete...
konj misli da je snijeg i smrzne se..

ovo vicevi za hašišare.