Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Averus]

Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim
advokatom.

Francuskinja:
• Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!

Fata:
• Mujo , ba ..pa to si ti ..!! ?? Aaa ..ko je onda .. OVAJ NA MENI ..? 'Ebo mater svoju !???

[elmirčo]

hahah oplaka za ovu engleškinju

[pohakontas]

Klinja: - Mama, naš petao od jutros deset puta imao seks!
Majka: - Idi to kaži svom tati.
Klinja: - Tata, naš petao od jutros deset puta imao seks!
Otac: - Sve sa jednom kokoškom?
Klinja: - Ne, nego sa njih deset.
Otac: - Idi to kaži svojoj mami.

[pohakontas]

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila čak 5 kilograma u rekordnom roku.
- "Kako?" - pitaju je.
- "Mrkva, luk, krumpiri, blitva..."
- "Kuhala ili pržila?" - pitaju je.
- "Kopala!"

[honky tonk]

Klinja: - Mama, naš petao od jutros deset puta imao seks!
Majka: - Idi to kaži svom tati.
Klinja: - Tata, naš petao od jutros deset puta imao seks!
Otac: - Sve sa jednom kokoškom?
Klinja: - Ne, nego sa njih deset.
Otac: - Idi to kaži svojoj mami.

ha ha

[plagijator1975]

Sreo tip bivšu i kaže:

- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe.
- Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti? - upita ona.
- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.

:lol:

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[dusa_raskopuša]

'Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirisati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
"Haso! Dok mi je za khm mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za khm mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šu*ak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se kao u gnijezdo, izdržao sam!"

- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj khm, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!"'



'Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, khm ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo besan zove devojku:
- Šta se izmotavaš, khm ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, khm ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, je li ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?'

[jaxxx]

Šta radi Juda u biblioteci ?

- Izdaje knjige!

[dobojlija81]

evo jedan o Chucku,ako nije vec star i bio

Kako bi se zvao Chuck Norris da je vladika?

Chuckavenda.

[Tvrtko II Kotromanić]

Šta radi Juda u biblioteci ?

- Izdaje knjige!

[BlueBlood]

Reprezentacija Bosne i Hercegovine stigla je danas u Ljubljanu.Prvi trening zagrijavali su se tako sto su napravili par krugova oko Slovenije.

[plagijator1975]

evo jedan o Chucku,ako nije vec star i bio

Kako bi se zvao Chuck Norris da je vladika?

Chuckavenda.

:lol::lol::lol:

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[simonese]

Reprezentacija Bosne i Hercegovine stigla je danas u Ljubljanu.Prvi trening zagrijavali su se tako sto su napravili par krugova oko Slovenije.

[I am Happy]

Reprezentacija Bosne i Hercegovine stigla je danas u Ljubljanu.Prvi trening zagrijavali su se tako sto su napravili par krugova oko Slovenije.

Konacno jedan dobar u ovoj temi

[u prolazniku]

Kako su obilježeni položaji prekidača na vibratoru?

Fuck off
Fuck on

[newklear]

Vrijedi pročitati

ZAGREB – Prema dojavi centra 112, jutros oko 8:15 sati na Kanalskom putu kod kućnog broja 8 došlo je do sudara
dvaju automobila u kojima su se nalazile dvije romske obitelji. Prema prvim informacijama u sudaru je ozlijeđeno
40-ak osoba od kojih je tek jedna zatražila liječničku pomoć. Neslužbeno, radi se o ženi koju je muž pretukao prije
nego što su sjeli u automobil.

Iako se još uvijek čeka službeno izvješće PU zagrebačke, prema prvim informacijama s terena radi se o dvije
poznate romske obitelji Oršušima i Hudorovićima koji su već dulje vremena u sukobu oko rasporeda krađe bakrene
žice. Dvije obitelji vozile su se u automobilima marke Lada Niva te Zastava 10.Iz PU zagrebačke doznajemo kako će
očevid vjerojatno potrajati satima budući da je, za početak, potrebno utvrditi kako je moguće da se u Ladi Nivi
nalazilo 17 Oršuša, a pogotovo kako se u Zastavu 10 natrpalo čak dvadeset i troje Hudorovića. U trenutcima dok ovo
pišemo hrvatskoj policiji u pomoć pristižu trojica stručnjaka za prometne nesreće iz Švicarske te 2 majstora Tetrisa
iz Japana koja će pokušati rasvijetliti okolnosti ovog neobičnog slučaja..

Uzroci nesreće u ovim trenutcima još uvijek nisu poznati, no očevici kažu kako bi odgovoran mogao biti Ivan Hudorović koji je, vozeći se na krovu Zastave 10, ocu za volanom pokušao pripaliti cigaretu.

Sami Hudorovići oštro opovrgavaju ove optužbe tvrdeći da su za nesreću krivi mrski Oršuši.

”Nej’ me jebat! Ja cigaru spalim zatvorenih očiju. Oršuši su krivi! Vidjeli su priliku da nas se napokon riješe! Njima
dobro ide pos’o i mogu si priuštiti da se voze u turama dva puta po sedamnaest! Računaju jebiga, ako nas
sedamnaest i pogine, opet je sedamnaest ostalo! Gorivo skupo, ja nemam tol’ko para da se vraćam po nekoga.
Eno, mala Đulnaza, tri godine, mi u auto, a ona da joj se kaki. Sad nek pješke ide, ne čeka Šebo nikoga, kako će
da se nauči drugačije!” kaže Šebif Hudorović.

U trenutcima zaključenja ovog članka nismo uspjeli doći do izjave Oršuša čiji je automobil, prema našim izvorima
iz policije, vozio osmogodišnji Đejmsdin.

[samaran]

Chuck Norris nasao zamjerku na pjevanje Giletu

[plagijator1975]

Chuck Norris nasao zamjerku na pjevanje Giletu

Dobar

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[krompir i riza]

Najčešća laž u BiH: ''Evo i ona tebe selami''.

[Logovan]

Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City - Real Madrid. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet." Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!"
I evo me, ja doš'o.

Došao hodža u džamiju i pita:
- Ko se boji žene nek' ustane?
Svi se digli samo jedan ostao sjedeti.
Pita njega hodža:
- Šta je, zašto ti sjediš?
A ovaj će:
- Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!

[ikota]

što je Pinokio izgorio?
drko pa se zapalio

[Mustang1]

[quote]Biscaninu otkazalo srce tokom seksa sa prostitutkom[/quote]
http://mojusk.ba/vijesti.php?id=2105

[dusa_raskopuša]

Vjerujem da je sve vec bilo, al' evo opet, ima ubitacnih.

'Kako se zove prvi Ciga u selu?
- Alfa Romeo.

Kako se zove Ciga haker?
- CD Rom.

Kako se zove Ciga roker?
- Ganci Rouzis.

Kako se zove Ciga fudbaler?
- Romario.

Kako se zove načitani Ciga?
- Roman.

Kako se zove ciga koji predaje matematiku?
- Romboid.

Kako se zove izuzetno crn Ciganin?
- Cigara.

Kako se zove Ciga koji dolazi od negdje?
- From.

Kako se zove Cigo električar?
- Grom.

Kako se zove Cigo u odijelu?
- Eleganci.

Kako Ciga kaže: kuća meni, kuća tebi?
- BarakA Obama.

Kako se zove Ciga revolucionar?
- Cigan Che!

Kako se zove Cigo koji radi kao čuvar u elektrani?
- Gromobran.

Kako se zove Cigo koji predaje hemiju?
- Brom.

Kako se zove Ciganka krojačica?
- Romi Šnajder.

Kako se zove Cigo koji trči?
- Ciganštura.

Kako se zove Ciganin koji vozi motor?
- Kaciga.

Kako se zove beba Ciganina?
- Ganc-nov!

Kako se kaže kada Cigani masovno iskaču iz aviona?
- Rominjanje.

Kako se zove najljepši Ciganin?
- Keba.

Kako se zove Cigo koji prati modne trendove?
CiganIN.

Kako se zove kad Cigani vode ljubav?
- Romansa.

Kako se zove Ciga koji je slomio nogu?
- Gipsi.

Kako se zove Ciganka koja radi u parfimeriji?
- Aroma.

Kako se zove Ciganka koja pjeva?
- Romana.

Cigan koji radi u Telenoru i MTS-u?
- Roming.

KAKO SE ZOVE DISKOTEKA GDJE IZLAZE CIGANI?
- CIGLANA.

Kako se zove Cigan zavodnik?
- Romeo.

Kako se zove Ciga koji je drzak?
- Aroganci.

Kako se zovu Cigani koji žive u Gani?
- Ganci.

Koje je omiljeno prevozno sredstvo Cigana?
- Romobil.

Kako se zove Ciga fudbalski navijač?
- Huliganci.'

[Ajatolah_]

http://www.klix.ba/vijesti/bih/dodik-si ... /komentari

Ne znam gdje da postavim, članak o elektorskom glasanju a ispod hrpa komentara o elektronskom.

[4ZR4IL]

Auto sleti s puta, provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će:
- "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."