Forum Klix.ba

dobojlija81 wrote:Vraćaju se Mujo i Haso sa posla i kaže Mujo Hasi:
-Joj jedva čekam da dodjem kući i skinem Fatine gaće.
-Uh što si se napalio toliko kaže Haso
-Ma nisam nego mi stišću jaja.

Dobar :lol:

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

dobojlija81 wrote:Vraćaju se Mujo i Haso sa posla i kaže Mujo Hasi:
-Joj jedva čekam da dodjem kući i skinem Fatine gaće.
-Uh što si se napalio toliko kaže Haso
-Ma nisam nego mi stišću jaja.

Rijetko dobar

Prisao mostarac curi u disku,curi koja je inace visoka 1.90,a on 1.60 ..
Koliko si visoka? - uleti mostarac
1.90 kaze ona..
Inace sam i ja toliki al ne znam sta mi je veceras..odvrati moStarac ..

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

Zbario sam jucer zensku i po!
- Kakvu?
- Vrckava k'o Brazilka, zgodna poput Svedjanke, ljubi kao Francuskinja... - !! - ...(odusevljeno!)... Al' sto pusi k'o Turcin!...

-Došao srbin u slastičarnu na Kosovo. I kaže:
-"Demi bre jedan sladoled.
-"Oćeš lji kuglju iz automata?"

Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče:
Ja bih pivo!
Na to mu konobar odgovori:
A ti pivaj, ko ti brani?
-Svađaju se dva pedera:
-"Đubre jedno!!!"
-"Ma jedi g*vna!!!"
-"Umri, kretenu!!!"
-"Puši ku*@c!!!!"
-"Aaaaaa, sad hoćeš da se pomirimo?"

Pokahontas, priznaj da ovo nije humor koji ti volis, priznaj da si napisao samo da dobijes postove

anonimni clan wrote:Zena mi je ostavila poruku na frizideru :
"Ovo vise ne funkcionise.. Otisla sam kod svojih..!! .."

Otvorim frizider : svjetlo radi .. piva je hladna ..!! Ne znam o cemu ona govori , sta ne funkcionise ..??!! .

dobojlija81 wrote:Vraćaju se Mujo i Haso sa posla i kaže Mujo Hasi:
-Joj jedva čekam da dodjem kući i skinem Fatine gaće.
-Uh što si se napalio toliko kaže Haso
-Ma nisam nego mi stišću jaja.

aveos wrote:Prisao mostarac curi u disku,curi koja je inace visoka 1.90,a on 1.60 ..
Koliko si visoka? - uleti mostarac
1.90 kaze ona..
Inace sam i ja toliki al ne znam sta mi je veceras..odvrati moStarac ..

dobar ........ da se nije tusiro vrelom vodom .........

Pitali Muju zasto gleda snimak sa svadbe unazad. -Zato sto se Fata vrati roditeljima, a muzicari meni vrate pare!

Pitali Muju sta je gore: ne znati ili biti nezainteresovan, a Mujo ce na to:
''Ne znam, niti me interesuje ''

Trebo se Mujo upoznat s Fatom al nije imo zuba prednjeg i kaze Hasi joj kako cu pred nju nemam zuba,ruzno kad se nasmijem,kaze Haso ma kad se zasmijes samo stavi prst na to mjesto gdje fali zub i nece se primijetit,i tako upozna se on s Fatom pocese pricat nesto smijesno,stavi on prst na ono mjesto gdje mu fali zub, kad Fata stavi ruku citavu na svoja usta

Jesi ga to sad smislio?:mrgreen:

s' moje sokocalo

..Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
- "Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata:
- "Ma kakvi ..!!?. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."
_________________________________________________________

Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.

Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
"Kako ćeš pretvoriti kokoš uuu - zmiju?"
Haso , kò `iz rukava`:
" Maaa .. oženiš je , ba !!! "
______________________________________________________________

Telefon zvoni noću ............

Mujo: "Ako je za mene onda reci da nisam kod kuće".

Fata odgovara: "On je kod kuće".

Mujo: "Pa jesi li ti normalna???"

Fata: ''To je, bolan.. za mene!"

- "Sine, drogiraš li se ti?"
- "Ne, odakle ti to?"
- "Rekla mi ptičica."
- "Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram!"

Pitaju malog cigu: od cega sok najvise volis?
-Od dva litra

s' moje sokocalo

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj

Sreo tip bivšu i kaže:

- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe.
- Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti? - upita ona.
- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.

crysis wrote:Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj

Fatin radni dan
Probud'la sam se, brzo se um'la,
pomuzla krave, nahran'la kokoši
i zečeve, potjerala koze i krave
na pašu, probud'la djecu, naprav'la
im doručak, spakirala ih za školu,
odv'zla ih uškolu, sklepala kosu,
pokos'la travu, ot'šla na poso,
posvađala se sa šefom, izbac'la ga
iz kancelarje, zarađivala novce,
zarad'la novce,
došla kući, iscjepala metar drva,
skuhala ručak, pokup'la djecu
iškole, nahran'la ih, prijav'la porez
na dobit, ot'šla upolje okopati zelje
i krompir domraka,
ot'šla kod frizera, vrat'la se kući,
utjerala krave i koze uštalu, sprem'la
večeru, obnov'la osiguranje za auto,
nahran'la djecu, okupala ih, stav'la
ih u krevet,oprala mašinu veša, plat'la račune
putem e-bankinga, pregledala
poštu, prostrla veš, pojela koru
kruha s maslacom i medom i kad
sam se konačno sprem'la za spavanje,
padne mi na pamet:
''SUNCE ti jebem!
Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču
bez seksa!!

Engleskinja,Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim
advokatom.

Francuskinja:
• Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!

Fata:
• Mujo , ba ..pa to si ti ..!! ?? Aaa ..ko je onda .. OVAJ NA MENI ..? 'Ebo mater svoju !???

Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu.
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove obitelji.
"Pa što radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom djecom a popodne siestu provodimo sa svojim ženama. Navečer izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpjevamo par pjesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turist im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."
"I što onda?"
"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan. Čitavu flotu. Umjesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim možete preseliti iz ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupnjom dionica i zaraditi milijune!"
"Milijune? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u mirovinu, živjeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pjesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.

Pouka: U životu uvijek moraš znati kamo si se uputio, jer možda si već tamo!!