Forum Klix.ba

Baba kaže dedi posle seksa:
- Ti si poput mobitela!
Deda: - Vibriram previše?
Baba: - Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel…!


Gleda ciganka Muji u dlan.
- "Do ćetrdesete godine nećeš da imaš para. I mnooogo će se sikiraš!"
- "A poslije?"
- "Posle? A posle će se navikneš!"

Kad Bosanac grli ženu?

Kad vozi u rikverc...

U vozu, pita kondukter decaka:
- Decko, voznu kartu molim!
- Ali ja sam Srbin!
- Bas me briga sto si Srbin, pokazi mi voznu kartu
- Ali ja sam Srbin!!!
Kondukter ga uhvati za uvo i izbaci na sledecoj stanici.
Nakon nekog vremena ulazi drugi kondukter i upita ga:
- E kolega jesi'l video mog sina , ne mogu da ga nadjem???
- Jao brate Srbo, izvini ...

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Ništa mi ne ide.
Otvorim butik, ne ide.
Otvorim kladionicu, ne ide.
Otvorim trafiku, ne ide.
Pa ja da otvorim groblje nitko ne bi umro!


Pričaju veliki i mali spermić:
Što je bit našeg postojanja?
Veliki spermić objašnjava:
-Sve ti je u plivanju,moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku.E, to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje.
I tako jedan dan izlazi spermić, pliva kao lud, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, opet se zaleti, odbije se. Popizdi stane pred crnu točku i pita:
Jesi ti jajna stanica?
a ona će:
Ne, ja sam karijes na šestici!


Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga je
upitala može li dobiti jednu dlaku za
uspomenu.
Mujo zavuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga.

- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?
- Velebajt
Koji je životni san svakog policajca?

- Da kupi raskršće i radi privatno.
Zamisli, sinoć nam došla punica iznenada i pošto nije imala gdje da spava smjestili smo je u kadi, ali zamisli zaboravila je da zatvori česmu.
-Pa šta je bilo?
-Ona spava otvorenih usta.

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
Šuška se šuška da mi je ko puška…
Sluša to Fata, pa odgovara:
Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- 'Dokle ćete ostati?'
Punica:
- 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo:
- 'A što ba tako kratko?!'

Vozili se Suljo i Mujo kroz Travnik.
Kaže Mujo: "Stani Suljo sekundu ovđe da izadjem".
- "Šta ćeš bolan stajati u Travniku?"
-"Mogu samo tri stvari: jesti, pišati ili završiti fakultet!"

Koja je razlika između muških i ženskih nogu?

-Među muškim nogama je uvijek isti k***c...

U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu. Žena će :
- "Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju."
On to uradi i odmah navali na nju. Žena će:
- "Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju."
On to uradi i opet navali na nju. Žena će:
- "Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju."
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će:
- "Pa hajde, šta čekaš?"
Muž:
- "Gde da te **** po ovom kijametu!!!

Majka: Sine, zašto se u posljednje vrijeme ne družiš sa Markom?
Sin: Pa, je l' bi se ti družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama: Naravno da ne bih.
Sin: Pa eto vidiš, neće ni on.

Poslije udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se povrijeđna lijepa, zgodna žena. Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
-Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli:
-Kako je samo lep.
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flašu i zatvori je.
Žena ga pita:
-Zar ti nećeš nazdraviti?
Odgovara:
-Ne, ja cu sačekati policiju.

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina.
Mujo:
- "Hoćeš li sladoled?"
Haso:
- "Pa mogao bih."
Mujo:
- "Od čega ćeš?"
Haso:
- "Vaniliju i jagodu?"
Mujo:
- "I ja ću isto."
Haso:
- "Nemoj molim te zaboraviti koji ću."
Mujo:
- "Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška."
Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera.
Haso:
- "Ma šta ti je to bolan?"
Mujo:
- "Ma hamburger."
Haso:
- "Pa gdje ti je senf?"
Mujo:
- "Uh, zaboravio."

Adnansu wrote:Zasto ljudi u Etiopiji ne puse travu??
Da ih ne spuca gladna

prejak hahahha

Converse wrote:Dečko: Jesi nevina?
Djevojka: Jesam.
Dečko: A gdje je pečat?!

Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

Mujo:
- Haso,obožavam gledati kasetu sa vjenčanja unazad.
- A što bolan?
- Muzika mi vrati lovu, a Fata se vrati kući ocu i materi.


Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:
-Kakva ti je to šljiva ispod oka?
-Ma šuti, udarila me žena.
-A zašto?
-Obratio sam joj se sa ti.
-I za to te tuče?!
-Da, privuče se ona uz mene i kaže "dragi, nismo odavno imali sex" ja reko "ti nisi odavno imala sex".

Kaze Mujo Hasi:
- Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!
A Haso odgovara:
- Je li? A koji broj??

Zena mi je ostavila poruku na frizideru :
"Ovo vise ne funkcionise.. Otisla sam kod svojih..!! .."

Otvorim frizider : svjetlo radi .. piva je hladna ..!! Ne znam o cemu ona govori , sta ne funkcionise ..??!! .

Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.
Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.
Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.
Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi!!!!!!!


Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi:
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči
-pile nareži nam malo meze - ona nareza
-sunce napravi nam kafu - ona napravi

Gleda Haso i kaže Muji:
- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.
Mujo odgovara:
- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove....


-Koja je razlika izmedju politicara i lopova?
-Nikakava, samo sto smo politicare mi birali, a lopovi biraju nas!



Šta će da se desi ako bi vlada nekim čudom završila u Sahari?
- Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak.



Dragi deda Mraze,

u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.

Hvala!



Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.

UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07:00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat - 08:30!
NA POSLU: Pogledas na sat - 13:00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat - 13:02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22:30, "radis" sat vremena, ponovo pogledas na sat - 22:40!!!

graue_maus wrote:UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07:00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat - 08:30!
NA POSLU: Pogledas na sat - 13:00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat - 13:02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22:30, "radis" sat vremena, ponovo pogledas na sat - 22:40!!!

Taman, tri minute za sex i sedam za cigaru

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Šta je vrhunac recesije ?
Kada uđeš u pekaru i kažeš: "samo razgledam"

Zašto Harry Potter ima ožiljak na čelu u obliku munje?
- Kao klinca udario ga Opel.

Cura mi je ostavila poruku na frižideru: ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod svojih! Ja otvorio frižider, kad ono svjetlo radi, pivo je hladno. Ne razumijem, šta to ne funkcioniše?

Voze se Mujo i Amer u avionu…
Mujo vadi jabuku i počne je jesti…
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka.
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće.
Vadi Mujo krušku i počne je jesti…
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška.
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše.
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak, pi*ka ti materina!!

Vraćaju se Mujo i Haso sa posla i kaže Mujo Hasi:
-Joj jedva čekam da dodjem kući i skinem Fatine gaće.
-Uh što si se napalio toliko kaže Haso
-Ma nisam nego mi stišću jaja.

elmirčo wrote:

regres u vicevima Kaze, dodju kinezi s vicem od 1.5KM

PS: dobra ona sto joj dostavlja...