Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[MedenoSrce]

Sudija pita optuženog Muju:
"Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
"Hajd me matere ti sad i ti zajebavaj!"

[crysis]

Kako mehaničari zovu kurton????

dihtung glave

[independer]

Sjede dvije kurve za sankom. U jedmom momentu rece jedna od njih:
- sto ovde nesto zasmrdi na spermu....
-nije to nista - rece druga - to sam ja podrignula.

[lajk]

Silovali babu, i na sudu je pitaju:
- Baba šta vam je bilo najteže?
- Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči..

[insomnia78]

Silovali babu, i na sudu je pitaju:
- Baba šta vam je bilo najteže?
- Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči..

Ahahahahaha oj boze ahaha

s' moje sokocalo

[jazzer]

Sigurno je vec bio kao i svi ostali ali jedan od najboljih koje sam cuo u zadnje vrijeme

Pitali Cigu:
- Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?
- Nisam, ali jesam ovu običnu.

Evo i nekoliko narodnih mudrosti

Ko je ginekolog?
Čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.

Za razliku od muškaraca žena uživa ne samo kad daje nego i kad uskraćuje. (100 % tacno )

-"Sine,sto su ti oci tako crvene?"
-"Pusio sam travu, tata..."
-"Lazes, kurvin sine...opet si plako!"

Zašto niko ne sme da dira cigu u 1. razredu?
- Jer mu je tata u osmom.

[Logovan]

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
-Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
- Pa, šta to uradi, budalo?!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, ‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta?
- Pa šta će mi baba od 50 godina!

[markioni]

o bitki na Kosovu: zavrsila se vecera prije boja. i knez Lazar smota dzoint. povuce dim i kaze: "ljudi sutra cemo razbiti Turke na Kosovu!" i doda dzoint Milosu Obilicu.
Milos lijepo i fino povuce dim pa kaze kako ce Muratu sutra prosuti crijeva. Obisao dzoint i Jugovice, stigao do Vuka Brankovica. Sad i Vuk povuce dim i sasvim opusteno kaze: "Ljudi , a da mi sutra iskuliramo te Turke?".

[stotka12]

o bitki na Kosovu: zavrsila se vecera prije boja. i knez Lazar smota dzoint. povuce dim i kaze: "ljudi sutra cemo razbiti Turke na Kosovu!" i doda dzoint Milosu Obilicu.
Milos lijepo i fino povuce dim pa kaze kako ce Muratu sutra prosuti crijeva. Obisao dzoint i Jugovice, stigao do Vuka Brankovica. Sad i Vuk povuce dim i sasvim opusteno kaze: "Ljudi , a da mi sutra iskuliramo te Turke?".

[crysis]

1981. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa

2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3.. umro Papa

Zaključak prvi: kada se princ odluči oženiti
treći put, a Liverpool zaigra u finalu Lige prvaka, treba upozoriti
Papu!

Zaključak drugi: kada se princ odluči oženiti
treći put, a Papa umre, treba se kladiti na Liverpool.

[crysis]

Zašto su Francuzi izgubili?
Pa Karabatić se kladio na Hrvatsku

[kadinica]

1981. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa

2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3.. umro Papa

Zaključak prvi: kada se princ odluči oženiti
treći put, a Liverpool zaigra u finalu Lige prvaka, treba upozoriti
Papu!

Zaključak drugi: kada se princ odluči oženiti
treći put, a Papa umre, treba se kladiti na Liverpool.

[julisiz es grant]

Koji je papa umro 1981

[Logovan]

1981. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa

2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3.. umro Papa

Zaključak prvi: kada se princ odluči oženiti
treći put, a Liverpool zaigra u finalu Lige prvaka, treba upozoriti
Papu!

Zaključak drugi: kada se princ odluči oženiti
treći put, a Papa umre, treba se kladiti na Liverpool.

Svaki se put nasmijem kad ovo pročitam.

[julisiz es grant]

Nikakav papa nije umro 1981, samim tim vic nije uspio. Pa hebi ga, toliko je poznatih umrlo i 1981. i 2005, zar se nije moglo naći nešto da vic ima smisla.

[TurioSamGa]

Baloteli na Twiteru: Trebao je Torres otici mjesto Hazarda, on bi i decka fulio.

[crysis]

Nikakav papa nije umro 1981, samim tim vic nije uspio. Pa hebi ga, toliko je poznatih umrlo i 1981. i 2005, zar se nije moglo naći nešto da vic ima smisla.

jesi to guglo da vidis kad je koji papa rikno , ma bravo legendo.

[dusa_raskopuša]

Vise ni vic ne mo's ispricat'/napisat' a da ti ni u njemu ne traze dlaku.

[julisiz es grant]

Nikakav papa nije umro 1981, samim tim vic nije uspio. Pa hebi ga, toliko je poznatih umrlo i 1981. i 2005, zar se nije moglo naći nešto da vic ima smisla.

jesi to guglo da vidis kad je koji papa rikno , ma bravo legendo.

Nisam guglo jarane, dovoljno sam star i pametan da znam da je 1978. ili 1979. Vojtila izabran za papu i da je to ostao do smrti 2005. Obzirom da pape ne odlaze u penziju, već "papuju" do smrti, ne treba mi Google da skontam da 1981. nije bilo smrti pape (iako zamalo, jer čini mi se da ga je te godine onaj Turčin pokušao ubiti).

[Converse]

Dečko: Jesi nevina?
Djevojka: Jesam.
Dečko: A gdje je pečat?!

[honky tonk]

Dečko: Jesi nevina?
Djevojka: Jesam.
Dečko: A gdje je pečat?!

[alenthekiller]

Vise ni vic ne mo's ispricat'/napisat' a da ti ni u njemu ne traze dlaku.

Odma trazi plast u igli sijena

Sta je to romantican sex?
Kad vodis ljubav sa romom koji voli antiku

[plagijator1975]

Dečko: Jesi nevina?
Djevojka: Jesam.
Dečko: A gdje je pečat?!

Al se ismijah :lol::lol:

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[AS_sa]

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u vojsci, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
- Je*’o majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
- Baš. – doda Haso, brišući znoj.
- Al’ glavno da im je široka kilometar!

[dusa_raskopuša]

Šeta inspektor zoološkim vrtom i u jednom kavezu vidi majmuna kako gura trešnje u guz'cu. Pita on čuvara: 'Je li, a što onaj majmun stavlja trešnje u guz'cu pa ih nakon toga jede?!' 'Ma, jadan, prošle sedmice pojeo čitavu breskvu i nije mogao da ise*e košpu, pa sad prvo proba može li da prođe!'