Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Ridjobrki]

Došla globalizacija i do džungle i životinje skontaju da zaštite svoje specifičnosti kao svoj vlastiti brand. I sve krenulo super, uhvatio se red ispred Zavoda za patentiranje, gužva, naguravanje... Izlazi žirafa, pokazuje certifikat, zaštitila vrat, izlazi majmun, zaštitio crvenu guzicu, lav ulazi preko reda da zaštiti grivu... Ide slon, zaštitio uši, gepard zaštitio tačke, tigar zaštitio svoje boje i pruge, zebra svoje... Sve ide glat, kad izlazi nosorog i sliježe ramenima:

- A jebemumajku... Ko im je ta Azra Hadžiahmetović???

[Chmoljo]

Došla globalizacija i do džungle i životinje skontaju da zaštite svoje specifičnosti kao svoj vlastiti brand. I sve krenulo super, uhvatio se red ispred Zavoda za patentiranje, gužva, naguravanje... Izlazi žirafa, pokazuje certifikat, zaštitila vrat, izlazi majmun, zaštitio crvenu guzicu, lav ulazi preko reda da zaštiti grivu... Ide slon, zaštitio uši, gepard zaštitio tačke, tigar zaštitio svoje boje i pruge, zebra svoje... Sve ide glat, kad izlazi nosorog i sliježe ramenima:

- A jebemumajku... Ko im je ta Azra Hadžiahmetović???

[burek_in_space]

Došla globalizacija i do džungle i životinje skontaju da zaštite svoje specifičnosti kao svoj vlastiti brand. I sve krenulo super, uhvatio se red ispred Zavoda za patentiranje, gužva, naguravanje... Izlazi žirafa, pokazuje certifikat, zaštitila vrat, izlazi majmun, zaštitio crvenu guzicu, lav ulazi preko reda da zaštiti grivu... Ide slon, zaštitio uši, gepard zaštitio tačke, tigar zaštitio svoje boje i pruge, zebra svoje... Sve ide glat, kad izlazi nosorog i sliježe ramenima:

- A jebemumajku... Ko im je ta Azra Hadžiahmetović???

[Op3r4t0r]

[ABAP]

Gliste

Kazu: Ko ima glilste nikad nije sam....

[spreca]

Trci majmun kroz sumu i vice kriza,kriza a vuk mu odgovara ma kakva kriza ja jedem meso kako sam i ranije jeo
Trci mammun dalje i opet ponavlja iste rijci na koje mu medvjed odgovara kako sam jeo kruske i med tako je i sada
trci majmun i dalje se isto dere kriza,kriza na sto mu lisica odgovara ma kakva kriza ja kako sam hodala u krznu tako i hodam,a majmun se zaustavi pa kaze pa stvarno i nema krize ja kako sam hodo gole guzice tako i hodam

[Josip]

Negdje u Dalmaciji ...

- Ajme! Šjor! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!

- Kaj? Ste mene poklicali?

- Aaa, ništa, ništa... lipi moj samo plivaj...


................................................................................



U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, m..... .... slovensku!"

.............................................................................



Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i
makedonac. Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju
iskočiti sa padobranom ali ima 6 padobrana a njih 7.
Kaže srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi je
nagrebusili, znate vi kakvi smo mi srbi".
Bosanac mu dadne.
"Šteta bi bilo da ja poginem", kaže crnogorac, nas ima najmanje .
Bosanac dadne i njemu.
Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad.
Bosanac dadne i njemu.
"Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino.. ..reče
Makedonac.
Bosanac dadne i njemu.
"Ja sam najpametniji od vas sviju, šteta bi bilo da jedna takva
inteligencija pogine", kaže slovenac.
Bosanac dadne i njemu.
Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .... ti mater glupu,

a što ćemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica.
Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
"Kako" - kaže hrvat ?
Pa fino, ja sam slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do
zemlje.

[♥ Julianna ♥]

Došla globalizacija i do džungle i životinje skontaju da zaštite svoje specifičnosti kao svoj vlastiti brand. I sve krenulo super, uhvatio se red ispred Zavoda za patentiranje, gužva, naguravanje... Izlazi žirafa, pokazuje certifikat, zaštitila vrat, izlazi majmun, zaštitio crvenu guzicu, lav ulazi preko reda da zaštiti grivu... Ide slon, zaštitio uši, gepard zaštitio tačke, tigar zaštitio svoje boje i pruge, zebra svoje... Sve ide glat, kad izlazi nosorog i sliježe ramenima:

- A jebemumajku... Ko im je ta Azra Hadžiahmetović???

Ajme meni ludilo!

[black]

[Chmoljo]

ovo ko na carini

[tech10]

Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima:

- "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga nasa
saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima
neku ideju neka se javi."

>Policajac Pera se javi:
- "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u
kondome."

U sali se zacuje zagor:
- "Pa ko je lud da duva u kondom?"

Pera:
- "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."

Ministar:
- "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke ikupi par
stotina."

U apoteci Pera ide preko reda i narucuje:
- "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda
dobaci:
- "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu."

A jedna baka upita:
- "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

[Skyfox]

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, èasna sestra, Hrvat i
Slovenac. Uðe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se
èuje
glasna pljuska. Izaðe vlak iz tunela, a Slovenac se dr¾i za
obraz i
gleda zbunjeno.
Misli se èasna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu
je ova
vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je
sluèajno
dohvatio èasnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat
neku od
ove dvije pa sam ja dobio pljusku ni kriv ni du¾an."
Misli se Hrvat "Kad æe opet tunel da mu zaljepim još jednu,
majku mu.... slovensku!"

[bato99]

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
"Zdravo, zovem se Kiki i nešto ti ispada iz kamiona, gubiš teret."
Kamiondžija ne reaguje i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
"Zdravo, zovem se Kiki, nešto ti ispada iz kamiona, sav teret ćeš izgubiti!"
Kamiondžija opet ne reaguje i nastavlja voziti dalje.
Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snage ispaljuje rafal:
"Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!"
A kamiondžija odgovara:
"Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam so!"

[bato99]

Otišo Mujo u ZOO i dođe do kafeza sa papagajem.
I blehne tako u njega,a papagaj progovori :
Šta buljiš više,budalo jedna!!??
A Mujo iznenađeno: aaa, jebo majku ako nisam mislio da si *tica.

[bato99]

Djecak place na ulici.

Pita ga covjek: - Zasto places?

A on kaze: - Izgubio sam se...

- Pa, znas li koja ti je adresa?

- Znam: [email protected]

[bato99]

Mujin prijedlog za grb


U sredini treba da budu tri sudzuke, koje simbolizuju tri konstitutivna naroda, a okolo deset cevapa, koji simbolizuju nacionalne manjine. Okolo, namjesto klasja, lovorovog lisca i slicne flore, treba de se preplice vijenac bureka, sirnice i zeljanice. U vrhu grba, gdje se vijenac pita zavrsava, treba da stoji tufahija.
Podloga grba treba da bude bakarna kalajisana tepsija, i to je sve.
Mislim da ovako slozen grb vise govori o nama, nego nekakve zvijezde, ukrstene puske i macevi, kokosi, orlusine i slicno.
Simboli sa naseg grba jasno bi porucivali svijetu da smo miroljubivi, da se volimo nakrkati, a ujedno bi reklamirali ono najbolje sto imamo u zemlji.

[bato99]

sta pjevaju dvije lezbejke

sve je isto samo njega nema
........

Kaze Amerikanac: Kad se ja popnem na Kip Slobode i viknem zivjela sloboda, 5 dana odjekuje "zivjela sloboda"
Kaze Francuz: Ma nije to ništa, kad se ja popnem na Eifellov toranj i vikenem zivjela ljubav, 10 dana odjekuje "zivjela ljubav"
Kaze Crnogorac:Kad se ja popnem na Lovcen i viknem zivio rad, mjesec dana odjekuje "jebo ti on mater"!!!!!
........

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.

- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?

- Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi...
............


Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu: "Dragi Isuse, celu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bih hteo ..."
Zgadi mu se takav početak i baci pismo u kantu za smece.
Uzme novi papir i napiše:
"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bih hteo ..."

I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u smece.
Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u
svoj ormar. Uzme novi papir i počne pisati:

"Znaaaači Isuuuseee braaatee!!!! , ako želiš ponovo da vidis kevu .....znas sta ti je chiniti"

[bato99]

Evropsko takmicenje finale u drkanju. Francuz Talijan i nas Mujo.

Prvi nastupa Francuz i nakon 5 minuta tandrkanja trazi bokal i napuni ga.

Drugi nastupa Talijan i zagalami mama mia dajte lavor i za tren napuni ga.

Tad nastupi Mujo i nakon minut zaurla daj te mi mikrofon. Žiri se nađe u čudu,

ali mu ga dodadoše i on dreknu. "Ko nezna da pliva neka se skloni"

[bato99]

Na poziv Japanskih biznismena Mujo se odazvao a oni su mu priredili naj ljepši i nezaboravani provod.

Prvu noć je proveo sa najljepšom i nezasitom gejšom koja je uzbudjeno vikala: "Hashimota - Hashimota."

Misleci da ona vice bravo poceo se falit po naški." Jašta nego jašem bona ne zaboravi Mujo Bosanac."

Sutradan su ga odveli na golf i Japanac koji je prvi uguro lopticu u rupu dobi od Muje kompliment.

"Hashimota Hashimota" uzviknu Mujo.A tad su mu preveli na naš." Pogresna rupa Mujooooo."

[Dori]

Kad smo vec kod Japanaca/Kineza....

Sumnja Mujo da ga Fata vara i naruci detektiva. Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg... Kineza. Nakon par dana dobije pismo:

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play
with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,
Cheng Lee*

[vratnik]

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu: "Dragi Isuse, celu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bih hteo ..."
Zgadi mu se takav početak i baci pismo u kantu za smece.
Uzme novi papir i napiše:
"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bih hteo ..."

I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u smece.
Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u
svoj ormar. Uzme novi papir i počne pisati:

"Znaaaači Isuuuseee braaatee!!!! , ako želiš ponovo da vidis kevu .....znas sta ti je chiniti"

hihi

[moler]

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu: "Dragi Isuse, celu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bih hteo ..."
Zgadi mu se takav početak i baci pismo u kantu za smece.
Uzme novi papir i napiše:
"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bih hteo ..."

I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u smece.
Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u
svoj ormar. Uzme novi papir i počne pisati:

"Znaaaači Isuuuseee braaatee!!!! , ako želiš ponovo da vidis kevu .....znas sta ti je chiniti"

hihi

nekontam

[Chmoljo]

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu: "Dragi Isuse, celu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bih hteo ..."
Zgadi mu se takav početak i baci pismo u kantu za smece.
Uzme novi papir i napiše:
"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bih hteo ..."

I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u smece.
Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u
svoj ormar. Uzme novi papir i počne pisati:

"Znaaaači Isuuuseee braaatee!!!! , ako želiš ponovo da vidis kevu .....znas sta ti je chiniti"

hihi

nekontam

ovaj je najbolji

[burek_in_space]

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu: "Dragi Isuse, celu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bih hteo ..."
Zgadi mu se takav početak i baci pismo u kantu za smece.
Uzme novi papir i napiše:
"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bih hteo ..."

I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u smece.
Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u
svoj ormar. Uzme novi papir i počne pisati:

"Znaaaači Isuuuseee braaatee!!!! , ako želiš ponovo da vidis kevu .....znas sta ti je chiniti"

hihi

nekontam

Zemunci-mafija-zaHebani...kako ba ne kontash?!

[hali gali halid]

munze konza