Forum Klix.ba

Zašto nema seksualnih afera u državnim firmama?
Svi zaposleni su u rodu.

black wrote:Zašto nema seksualnih afera u državnim firmama?
Svi zaposleni su u rodu.

Kakvih sam faca vidio u petak u krugu Grasa, ne bih se baš zakleo Deliverance drugi dio...

ultima_palabra wrote: Kakvih sam faca vidio u petak u krugu Grasa, ne bih se baš zakleo Deliverance drugi dio...

Otišla ninfomanka kod sveštenika da se ispovjedi i počeo sveštenik da čita molitve, sve kako treba, kad se napali ninfomanka, šta će, skine ona grudnjak, grudi ko lubenice, gleda sveštenik, znoji se, kaže:
" Ne mogu, jbg, sveštenik sam.." i nastavi sveštenik sa molitvom.

Ne prodje ni 10 minuta, skinu ona helanke, brazilka dole, sve mirišljavo, gleda sveštenik,
"Ne mogu, jbg, sveštenik sam."

Popizdi ona, sjede na oltar, zavodljivo zagrize usnu, raširi noge, poče stenjati, a sveštenik:
"Jooj, Isuse, šta da radim?", kad se začu s križa:

"Otkuj me, znam ja šta treba."

To što me ljudi izbjegavaju ne znači da sam ružna - samo im je moja ljepota nepodnošljiva.

Prijatelj služi tome da kada imaš loš dan, odeš i pokvariš ga i njemu.

Kada si lijep, uvijek se nađe netko ljepši. Kada si ružan, onda ti barem nema ravnog.

Nekada sam bila ljudsko biće - a onda sam dobila modem.

JERKO IVANKOVIĆ LIJANOVIĆ ODGOVORIO POLJOPRIVREDNICIMA: Kad bi moja ostavka bila rješenje za vaše probleme - odmah bi je ponudio!

Meni je ovo vic i pol, ne znam za Vas

O'zone wrote:

JERKO IVANKOVIĆ LIJANOVIĆ ODGOVORIO POLJOPRIVREDNICIMA: Kad bi moja ostavka bila rješenje za vaše probleme - odmah bi je ponudio!

Meni je ovo vic i pol, ne znam za Vas

VicCHINA

Dečko:
- “Hoćeš da snimimo reklamu za Lav pivo?”
Cura:
- “Hoću. Kakvu?”
Dečko:
- “Ja te je*em, a ti vičeš toooo LAVEEEE!”

Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Šta je koristoljublje?
Odgovor studenta:
- To je ono što vi upravo činite.
Profesor (veoma ljut):
- Vidi ti njega, odmah objasni to...
Kaže student:
- U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskorišćava neznanje drugog da bi ga oštetio, čini koristoljublje!

Mama: Sine,zašto se više ne družiš s onim Zvonkom?
Sin: Pa jel bi se ti druzila s nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama: (sva ponosna na sina) Naravno da nebi.
Sin: Vidiš, neće ni on!

Žena u četrdesetim godinama ode kod ginekologa i on ustanovi da je nevina. Doktor se čudu ne može načuditi, jer je tri puta bila udavana. Pita on nju pa kako ženo draga tri muža ti i dalje nevina.
Veli ona - prvi mi je bio Crnogorac i stalno je govorio sjutra, sjutra, drugi je bio iz SDA i stalno je obećavao i ništa nije radio, a ovaj treći bio iz SDP i sjede pored mene i samo se čudi što ova dvojica ništa nisu uradila odogovori žena.

O'zone wrote:Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Šta je koristoljublje?
Odgovor studenta:
- To je ono što vi upravo činite.
Profesor (veoma ljut):
- Vidi ti njega, odmah objasni to...
Kaže student:
- U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskorišćava neznanje drugog da bi ga oštetio, čini koristoljublje!

Hehehe

Sretne vuk crvenkapicu u šumi:
Vuk: gdje si pošla?
Ona: odoh kod bake
Vuk: jebo te žito samo hodaš.

U bosanski, hrvatski i srpski je uveden novi padez: koruptiv - kome? koliko?

Kristofor Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zbog toga sto je BIO NEOŽENJEN! Da je imao suprugu, bilo bi sljedeće:
- A zašto moraš baš ti ići?
- A zašto ne pošalju nekog drugog? Nisi ti jedini .
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš otkriti novi svijet!
- Šta ti to kriješ? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?Mene nikada ne vodiš .
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s kruške?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.
- NE IDEŠ!!!!!!!!!

...

Samo Chuck Norris kada jede kikiriki zna ko je Kiki a ko Riki.

Pita crnka plavušu:
- Jesi li bila na IQ testu?"
Na to će plavuša:
- Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.

Ulazi Cigo muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
-''Šta se desilo?Mogu li nešto da sviram da vas razveseli?'', pita on.
-''Pa eto moj sin Milan se utopio u Drini.''
-''Dobro gospođo, evo ovako: "Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Drini.''

Znate li ko griješi samo jedanput?
- Mineri i padobranci.

zlo87 wrote:
Znate li ko griješi samo jedanput?
- Mineri i padobranci.

i djevice

perfect_guy wrote:

zlo87 wrote:
Znate li ko griješi samo jedanput?
- Mineri i padobranci.

i djevice

Tako je. Njih sam zaboravio.

zlo87 wrote:

perfect_guy wrote:

zlo87 wrote:
Znate li ko griješi samo jedanput?
- Mineri i padobranci.

i djevice

Tako je. Njih sam zaboravio.

i mislim da je bolje da stoji demineri

Posra mu se guy u vic.


Btw, guy oprostit ces mi, al' ja vazda kad vidim tvoj nick mahinalno procitam gej.

dusa_raskopuša wrote:

Posra mu se guy u vic.


Btw, guy oprostit ces mi, al' ja vazda kad vidim tvoj nick mahinalno procitam gej.

sreća pa nisi jedina, dosta je već zezancije bilo na tu temu

elmirčo wrote:Sretne vuk crvenkapicu u šumi:
Vuk: gdje si pošla?
Ona: odoh kod bake
Vuk: jebo te žito samo hodaš.

:mrgreen::mrgreen:

s' moje sokocalo

elmirčo wrote:Sretne vuk crvenkapicu u šumi:
Vuk: gdje si pošla?
Ona: odoh kod bake
Vuk: jebo te žito samo hodaš.

bas neki dan kontam da nisam odavno cuo dobar vic i eto ga