Forum Klix.ba

Lady Saray wrote:Pričaju 2 penzionera:
- znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači?
- Kako to misliš?
- Pa spadamo u kategoriju bio-jebač..

Nidje veze :p

Lady Saray wrote:Pričaju 2 penzionera:
- znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači?
- Kako to misliš?
- Pa spadamo u kategoriju bio-jebač..

rumFo wrote:

Lady Saray wrote:Pričaju 2 penzionera:
- znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači?
- Kako to misliš?
- Pa spadamo u kategoriju bio-jebač..

Nidje veze :p

Kaže tata retardiranom sinu:
- Donesi mi pivo.
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata kaže:
- Donesi mi pivo, ja sam ti otac!
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata već ludi i kaže:
- Jebem ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te napravio!!!
A sin će:
- BAS SI MAJSTOR!

crysis wrote:Kaže tata retardiranom sinu:
- Donesi mi pivo.
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata kaže:
- Donesi mi pivo, ja sam ti otac!
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata već ludi i kaže:
- Jebem ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te napravio!!!
A sin će:
- BAS SI MAJSTOR!

Ovih dana u Sarajevu najzagađeniji zrak u regiji. Zeničani se konačno osjećaju kao kod kuće.

matsuda wrote:Ovih dana u Sarajevu najzagađeniji zrak u regiji. Zeničani se konačno osjećaju kao kod kuće.

hahahha.svaka cast... pa da, vidim ja sto je meni ovih dana sve potaman

Pitaju cigu kako će da da ime sinu, a on kaže Zidan...
− A zašto Zidan?
− Pa dobar je fudbaler, faca je, a i u pjesmama se pojavljuje.
− U kojim pjesmama cigo?!
− Pa, prolazi noć, prola Zidan...

- Šta je ćelavjenje?
- To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzicu, najpijre formom,
a zatim i sadržajem!

matsuda wrote:Ovih dana u Sarajevu najzagađeniji zrak u regiji. Zeničani se konačno osjećaju kao kod kuće.

Niste jos aromu potrefili, fali jos malo.

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš il' te svi guzimo!"
Haso se sav uživio u priču.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u početku... dok mi se guzica nije razradila"

Mujo otišao u Njemačku da radi, a Suljo ostao u Bosni. Poslije par godina dođe Mujo u posjetu Sulji sa novim Mercedesom, i predloži mu da i on sa njim krene za Njemačku.
-Ma ne mogu jarane, ja vozim Fiću, prokuhat će na pola puta-reče mu Suljo.
-Nema veze, ako prokuha, šlepat ću te ja do Njemačke.
I krenu oni na put, i zbilja nakon nekog vremena prokuha Fićo.
-Hajd ja ću te šlepat, a ti ako vidiš da idem prebrzo, samo svirni i ja ću usporit-reče Mujo.
I tako su oni putovali, sve dok pokraj njih nije proletila plavuša u Ferrariju. Mujo totalno otkači na nju, i on krene za njom, stisne gas do kraja. Suljo se iza satrao svirajući, ali jok, Mujo uopšte ne obraća pažnju na njega. I tako njih snimi drot sa kamerom, i poslije dođe u policijsku stanicu i govori svom kolegi:
-Jarane znaš šta sam maloprije vidio? Ide neka treba u Ferrariju 250 na sat.
-pa šta ćeš, Ferrari je to, normala
-ide iza nje Mercedes isto 250 na sat
-pa dobro. Mercedes je to, normala
-a, iza njih ide Fićo 250 na sat, i još svira da se sklone

Mr.Fundamental wrote:Mujo otišao u Njemačku da radi, a Suljo ostao u Bosni. Poslije par godina dođe Mujo u posjetu Sulji sa novim Mercedesom, i predloži mu da i on sa njim krene za Njemačku.
-Ma ne mogu jarane, ja vozim Fiću, prokuhat će na pola puta-reče mu Suljo.
-Nema veze, ako prokuha, šlepat ću te ja do Njemačke.
I krenu oni na put, i zbilja nakon nekog vremena prokuha Fićo.
-Hajd ja ću te šlepat, a ti ako vidiš da idem prebrzo, samo svirni i ja ću usporit-reče Mujo.
I tako su oni putovali, sve dok pokraj njih nije proletila plavuša u Ferrariju. Mujo totalno otkači na nju, i on krene za njom, stisne gas do kraja. Suljo se iza satrao svirajući, ali jok, Mujo uopšte ne obraća pažnju na njega. I tako njih snimi drot sa kamerom, i poslije dođe u policijsku stanicu i govori svom kolegi:
-Jarane znaš šta sam maloprije vidio? Ide neka treba u Ferrariju 250 na sat.
-pa šta ćeš, Ferrari je to, normala
-ide iza nje Mercedes isto 250 na sat
-pa dobro. Mercedes je to, normala
-a, iza njih ide Fićo 250 na sat, i još svira da se sklone

presto sam brojati varijante ovog vica

Dragi potrošači,

Povodom učestalih žalbi na cijene električne energije, kojima nas u posljednje vrijeme zasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom.
Potpuno razumijemo vašu ljutnju. Nije ni vama lako...
Ipak, moramo vas podsjetiti da nemate drugog izbora. Mi smo veliko javno preduzece , sa potpunim monopolom u zemlji, i plaćat ćete onoliko koliko vam kažemo.
Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona treba. Što se tu može - to je možda tužno za vas, ali zato je odlično za nas!

Molimo da više ne kukate! Ne vrijedi vam.
Ne može nam nitko ništa, jači smo od sudbine...

U ime svih radnika elektroprivrede , želimo vam što veću potrošnju, uz obećanje da ćemo sa dosadašnjim trendom poskupljenja uredno nastaviti i u 2013. godini!

Vaša elektroprivreda

crysis wrote:Dragi potrošači,

Povodom učestalih žalbi na cijene električne energije, kojima nas u posljednje vrijeme zasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom.
Potpuno razumijemo vašu ljutnju. Nije ni vama lako...
Ipak, moramo vas podsjetiti da nemate drugog izbora. Mi smo veliko javno preduzece , sa potpunim monopolom u zemlji, i plaćat ćete onoliko koliko vam kažemo.
Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona treba. Što se tu može - to je možda tužno za vas, ali zato je odlično za nas!

Molimo da više ne kukate! Ne vrijedi vam.
Ne može nam nitko ništa, jači smo od sudbine...

U ime svih radnika elektroprivrede , želimo vam što veću potrošnju, uz obećanje da ćemo sa dosadašnjim trendom poskupljenja uredno nastaviti i u 2013. godini!

Vaša elektroprivreda

tuzno je i zalosno... nije smijesno

crysis wrote:Dragi potrošači,

Povodom učestalih žalbi na cijene električne energije, kojima nas u posljednje vrijeme zasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom.
Potpuno razumijemo vašu ljutnju. Nije ni vama lako...
Ipak, moramo vas podsjetiti da nemate drugog izbora. Mi smo veliko javno preduzece , sa potpunim monopolom u zemlji, i plaćat ćete onoliko koliko vam kažemo.
Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona treba. Što se tu može - to je možda tužno za vas, ali zato je odlično za nas!

Molimo da više ne kukate! Ne vrijedi vam.
Ne može nam nitko ništa, jači smo od sudbine...

U ime svih radnika elektroprivrede , želimo vam što veću potrošnju, uz obećanje da ćemo sa dosadašnjim trendom poskupljenja uredno nastaviti i u 2013. godini!

Vaša elektroprivreda

Nije ti ova cestitka kompletna, treba odgovarajuca ilustracija


Znaci... jebiga!

Moze im se hoce im se ... Ja da sam sef EP, ja bih digao cijene za 500%.

...

e nebi trebalo da bude tako kako si to korigovao, drugi put neprepravljaj tudje neko postavi svoje.

Black holes = proof that science is racist. "Look at that, it's pulling everything around it. It's stealing particles, light, even planets. Must be black." - OGF

Dolazi Mujo kod doktora…
Doktore, imam jedan problem… Ja sam se zaljubio…
Pa šta je tu problem, Mujo, to su divne vijesti…
Ali doktore, nije baš tako… Ja sam se zaljubio u životinju.
Životinju? Koju životinju?!?
U konja, doktore..
Tu se doktor zbuni, ne zna šta da kaže
Čekaj, Mujo, jel to konj ili kobila?
Pa kobila doktore, nisam ja nastran!

kako se zove crnac koji radi u biblioteci?
-knjiga

elmirčo wrote:kako se zove crnac koji radi u biblioteci?
-knjiga

Pa valjda knjigga

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan,Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslije podne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj da si dosadan!
Mujo se veselo nasmija i odgovori:
-To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit i osiguranja!

Japanci izumili robota za seks.

Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super!"

Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!"

Fata uđe i nema je, i nema je ...Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim
trči Fata i viče:"Vrati se, pizda ti materina, a za bježat imaš baterije!"



Mujo Fati šalje poruku:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.


- Jesi cuo da postoji zivot van neta?
- Seres,daj link!


Mujo dao oglas u novine:
DONIRAM SPERMU, UGRADNJA BESPLATNA!