Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
hodža wrote:Na prvom treningu sezone nakon dolaska Senegalskog igrača Demba Ba-e', Benitez (trener Chelsea) ga je upoznao s saigračima i rekao mu želje kluba za ovu sezonu. Nakon toga, Benitez je uzeo loptu u ruke i rekao 'LOPTA', zatim je pokazao na gol i rekao 'GOL'. Nakon toga je demonstrirao pucanje i rekao "ŠUT', " razumiješ? Šut - lopta - gol, GOOOOOOL!" . Pomalo povrijeđen i ljut, digne se Debma Ba i kaže: " Oprostite gospodine Benitez, ali ja razumem i znam pričati engleski jako dobro!", na što mu Benitez odgovori:" Sedni dole sine, pričao sam Torresu."
Chelsea je poslao ponudu Newcastleu, 7 miliona funti i Torresa za Dembu, ali ih je Newcastle odbio, i trazio je samo 7 miliona funti.
Sumnjao Bosanac da ga zena vara i narucio detektiva...
Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg... Kineza.
Nakon par dana dobija pismo:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.
Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih rece da to nije tocno.
"E jest i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja, a vi cete odgovarati", rece cova. I tako pocne ispitivanje.
"Sta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledase, ali nitko da da odgovor.
"Pa to vam je tresnja", sa smijehom ce posjetioc.
"Daj sta lakse" u glas rekose drotovi.
"Ok. Sta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledase, ali opet nitko ne zna odgovor.
"Pa to su vam dvije tresnje."
"Daj sta lakse", opet drotovi.
"Evo nesto skroz lagano. Koja zivotinja vuce konjska kola?"
Tisina kad neko iz grupe:
"Da nisu tri tresnje?"
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno
gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi
i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac.
- "Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista
vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!" - odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo, moras
mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije
oboje smo nastradali. "
Pomisli plavusa: - "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na
posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan...
A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga
poljubi i zavrse u zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol
mjeseca... Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem
cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet
glasno skripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"
- "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele
samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio
me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj
posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i
donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok
se nase duse i tijela spajaju u
jedno. Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko,
kako vi muskarci odvratno kazete, ne "j*be"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "J*be on tebe sreco, j*be .... Jer duso... ovo je trajekt Split - Brac!"
Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u Bosni.
Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko,
ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco.
Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Suljo...majka ti se penje uz oluk..."
necko_hz wrote:Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u Bosni.
Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko,
ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco.
Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Suljo...majka ti se penje uz oluk..."
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
Požuri, rekla je, stani u kut.
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
Ne miči se dok ti ne kažem, rekla je.
Pretvaraj se da si kip.
Šta je ovo? Pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
To je kip, odgovorila je.
Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
Evo, rekao je kipu, uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.
I got kicked out of a New Year's party for punching some guy in the face. I'm sorry, but when you see an Arab counting down from ten, your instincts just kick in
hodža wrote:Na prvom treningu sezone nakon dolaska Senegalskog igrača Demba Ba-e', Benitez (trener Chelsea) ga je upoznao s saigračima i rekao mu želje kluba za ovu sezonu. Nakon toga, Benitez je uzeo loptu u ruke i rekao 'LOPTA', zatim je pokazao na gol i rekao 'GOL'. Nakon toga je demonstrirao pucanje i rekao "ŠUT', " razumiješ? Šut - lopta - gol, GOOOOOOL!" . Pomalo povrijeđen i ljut, digne se Debma Ba i kaže: " Oprostite gospodine Benitez, ali ja razumem i znam pričati engleski jako dobro!", na što mu Benitez odgovori:" Sedni dole sine, pričao sam Torresu."
Chelsea je poslao ponudu Newcastleu, 7 miliona funti i Torresa za Dembu, ali ih je Newcastle odbio, i trazio je samo 7 miliona funti.
Šalu na stranu: bez golova Robina Van Persija Man Utd bi bio 11. na tabeli, bez golova Suareza Liverpool bi bio na 18. poziciji i bez Torresovih golova Chelsea bi i dalje bio 4.
Četa policije je pronašla i zapalila dva hektara pod marihuanom, nakon čega su objavili da su oni sada divizija i da kreću u svemir da pohapse Pokemone.
Zvoni telefon, javlja se mali sin.
S(in): Halo?
O(tac): Bok sine.
S: Bok tata.
O: Što radiš?
S: Ništa.
O: Što radi mama?
S: Tu je u sobi s jednim čikom.
O: Kojim čikom?
S: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
O: Sine, je l' ti znaš gdje ja držim pištolj?
S: Znam.
O: E, uzmi ga, i ubij tog čiku i mamu.
S: Ali tata, pa to je naša mama!
O: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
S: Ubio sam ih!
O: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
O: Je l' to 324-456?
S: Nije
O: <klik><tu-tu><tu-tu>
Dvojica kamiondzija ulaze u kafanu.
Jedan narucuje dva pica i kad konobar donese pita ga:
"Da li postoji ovolika crna macka" - i pokaze rukom u visini koljena. Konobar kaze da postoji.
Malo posle narucuje jos dva pica i opet pita konobara: "A da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini struka. Konobar odgovara: "Kako napreduju biologija, kemija i genetika vjerovatno postoji.
Kada su narucili i trecu turu opet pita konobara: "Da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini vrata. Konobar odgovori da takve macke nema.
Ovaj se tad okrenu svom prijatelju i rece: "Kazem ti da smo zgazili popa!"
Pita Fata mater:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mati:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mati
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mati
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mati.
I kad je Fata došla doma iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dolje držao, ja bi se upišala od smijeha!
Aleluja wrote:Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
Požuri, rekla je, stani u kut.
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
Ne miči se dok ti ne kažem, rekla je.
Pretvaraj se da si kip.
Šta je ovo? Pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
To je kip, odgovorila je.
Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
Evo, rekao je kipu, uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.
crysis wrote:Zvoni telefon, javlja se mali sin.
S(in): Halo?
O(tac): Bok sine.
S: Bok tata.
O: Što radiš?
S: Ništa.
O: Što radi mama?
S: Tu je u sobi s jednim čikom.
O: Kojim čikom?
S: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
O: Sine, je l' ti znaš gdje ja držim pištolj?
S: Znam.
O: E, uzmi ga, i ubij tog čiku i mamu.
S: Ali tata, pa to je naša mama!
O: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
S: Ubio sam ih!
O: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
O: Je l' to 324-456?
S: Nije
O: <klik><tu-tu><tu-tu>
Svadba u južnu Srbiju:
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oce kite.
- Moli se mlada da ne srce supu, smeta na ozvucenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike,'fala.
- Moli se mlada da side sa astala, jerbo trunjavi supu.
- Zete,nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvol'te.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaci ce torta na kolicima.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskace sarma iz tanjiri.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Mole se pijani gosti, da ne pišau po instalacije, da ne pogorimo ki paucina
- Mole se gosti iz coška šatre da se ne vesele uz pesmu koju sam ja narucio.
- Mole se gosti što dodoše s beloga juga registarske table LE 312 ŠA da ga preparkiru, treba da uleti ladnjaca s torte.
- I mole se gosti da ne unesuju oružije pod šator, mladoženju zovu fazan.
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali?
- 150 evra
Šta radi Chuck Noris na odžaku?
- Štipa dim za oči.
TV ekipa radila anketu po Sarajevu i pitala Muju kako će dočekati Smak Svijeta. Mujo reče: "Skromno, u krugu porodice..."
Petočlana kineska porodica išla u SAD,
Hu, Bu, Chu, Su i Fu. Kako bi dobili vize, morali su imena prilagoditi američkim.
Tako su postali: Huck, Buck, Chuck.
Su i Fu su ostali u Kini.
Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love"..
zlo87 wrote:
Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love"..
Ovaj vic haman mora na svakoj stranici barem po jednom da budNe
zlo87 wrote:
Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love"..
Ovaj vic haman mora na svakoj stranici barem po jednom da budNe
Nisam vidio, ne pratim temu baš najbolje a i šta fali, dobar je.
Budi se Fata jedno jutro, kad skonta ona da je slipava po licu... 'ajd nista ona.
Sledece jutro opet Fata slipava.
Da joj je znat sta Mujo nocu u krevetu radi pa bude takva stalno...
I tako Fata jedno vece odluci da ostane budna i da vidi sta to Mujo radi...
I tamo oko 3 posle ponoci, Mujo pali tv i prebacuje na pornic...
I sad Fati jasno sve i krene da spava... Ali Mujo ga ne vadi da ga d***!
Fata skilji da joj je znat sta radi Mujo, kad ce on:
"Uh, Fato, vid' ove, a pogledaj sebe! Pu!"
