Forum Klix.ba

Entropio wrote:

O'zone wrote: "Otisao momak sa djevojkom u kino, i tražio dvije karte, pita prodavac: Je l' za Hobita? Ne, ne to mi je devojka."

Sto jest jest

novi.dan.nova.nafaka wrote:Ženo pristavi kahvu, dobio sam te nazad na pokeru.

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
- Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
- A dokle si stigao?
- Do 2012.
- Auuu, kako će da se sjebuuuuuuu!......

"Fato, jel ti imaš sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zašto ih onda ne nosiš?"

O'zone wrote:Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
- Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
- A dokle si stigao?
- Do 2012.
- Auuu, kako će da se sjebuuuuuuu!......

Nako.

Odlučio Mujo povesti Fatu u kino na neki od novih filmski hitova. Dođu oni na blagajnu, pa će Mujo blagajniku: - Dvije karte ... Blagajnik ga pogleda i upita: - Za Hobita? Mujo slegne ramenima: - Jok, to mi je cura ...

Ljubavi, Ljubaviii… LJUBAVIIIII, jesi to zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četir puta.
- Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i ustajem za 3 sata.
- Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca jebali 459 puta, smršao sam 11 kila, mater misli da sam se navuko na heroin, krije kašike po kući, srčem supu iz šerpe.

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.



Kaže lisica:
* Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.



Onda kaže vuk:
* Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.



Tada kaže magarac:
* Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
* Dobio sam dozvolu, dobio sam!


Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.


A magarac ispriča:
* Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve
moji školski drugovi...

crysis wrote:Ljubavi, Ljubaviii… LJUBAVIIIII, jesi to zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četir puta.
- Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i ustajem za 3 sata.
- Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca jebali 459 puta, smršao sam 11 kila, mater misli da sam se navuko na heroin, krije kašike po kući, srčem supu iz šerpe.

tarzanija

Bravo golfiista

Žena: Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je...
Muž: Šta sam ti ja, keramičar? - I ode...
Sutradan...
Žena: Haaajde da zamenimo kazanče, puklo je...
Muž: Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...
Dan kasnije...
Žena: Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
Muž: Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice...
Muž: Ko je sve ovo zavrsio?
Žena: Pa komšija.
Muž: Šta je tražio za uzvrat?
Žena: Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo.
Muž: I ? Napravila si mu kolače, jel?
Žena: Šta sam ti ja, poslastičar?

Slon: Kamilo,zasto imas sise na ledjima?
Kamila: Bas me nasao pitati,neko ko ima kyrac na licu .

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.

Kako usrećiti vlastitu ženu??

Da bi vaša žena bila zadovoljna....

Dovoljno je samo da budete njen:

1. prijatelj

2. drug

3. ljubavnik

4. brat

5. otac

6. učitelj

7. instruktor

8. kuhar

9. stolar

10. vodoinstalater

11. mehaničar

12. dizajner

13. kreator

14. seksolog

15. ginekolog

17. babica

16. psiholog

18. psihijatar

19. terapeut

21. organiziran

22. dobar otac

23. veoma čist

24. simpatičan

25. atleta

26. osjećajan

27. pažljiv

28. džentlmen

29. inteligentan

30. sanjar

31. kreativan

32. mio

33. jak

34. pun razumijevanja

35. tolerantan

36. oprezan

37. ambiciozan

38. uspješan

39. hrabar

40. odlučan

41. povjerljiv

42. poštovan

43. strastan

44. ljubazan

45. sklon kupovinama

46. nesklon pravljenju problema

47.veoma bogat

48. nezahtjevan

49. onaj što ne gleda druge

također morate voditi računa o tome da:

50. .ne budete ljubomoran

(ali ne i nezainteresiran)

51. .se slažete sa njenom familijom

(ali ne previše )

52. .joj ne ograničavate slobodu

(ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)

Također, veoma je važno:

53. Da ne zaboravljate na značajne datume:

(vjenčanje, zaruke, prvi susret...)

- godišnjice mature

- imendane

- menstruacije

Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?

1. Daj mu!!!

2. Daj mu kad god želi!!!

3. Daj mu i ako ne želi!!!

Matijevic_Vlado wrote:Bravo golfiista

o tome ti govorim

Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam rijeka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s...trasssssnoooj i krassssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivjela jedna velika zeleno-plava azdaha. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze:
- U jebote, gdje ja zivim!!!

Ušla cura iz Banovića u zlataru i kaže prodavaču:
"Ja bih da kupim jedan looončić"

Prodavač:" Šta da kupite?"
"Pa jedan looončić"

Prodavač: "Kakav lončić?
"Pa zloootni, brate"

ocaj

Ima li negde da se slavi polovna godina za nas koji nemamo para za novu?

djevojka26 wrote:Ušla cura iz Banovića u zlataru i kaže prodavaču:
"Ja bih da kupim jedan looončić"

Prodavač:" Šta da kupite?"
"Pa jedan looončić"

Prodavač: "Kakav lončić?
"Pa zloootni, brate"

Pričaju dvije plavuše:
-'Znaš ko mi je sinoć poslao poruku?'
-'Ne.'
-'Pa lupi.'
-'Koji Lupi?'



Mijenjao čovjek doktora u seoskoj ambulanti jer je ovaj otišao na neki seminar. Dođe mu prvi pacijent i kaže da ga boli stomak, a ovaj mu da lijek. Dođe i drugi pacijent, kaže da ga boli glava - čovjek i njemu da lijek. Dođe i treći pacijent i kaže da nije vidio žensko već mjesec dana a on i njemu da lijek. Kada se doktor vratio sa seminara pita svog zamjenika ko je sve bio:
• 'Prvi doš’o, kaže - boli ga stomak, ja mu dam paracetamol.'
• 'Drugi doš’o, kaže - boli ga glava, ja mu dam kafetin.'
• 'Treći doš’o i kaže - nije vidio žensko mjesec dana.'
• 'Pa šta si mu dao?'
• 'Dao mu kapi za oči!'



Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
-'Mala, 'oćeš se ti udat' za mene?'
-'Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.'
-'Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati.'
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
-'Kupio sam ti 10 aviona, 'oćeš se udat' za mene?'
-'Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.'
-'Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati.'
Kupi on i 10 brodova i opet:
-'Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?'
-'Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.'
-'Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da skrati!'

e na ovaj sam vec oplakala

ona : 'Mama udajem se za Felix-a!'
gdja majka : 'Ko je on, odakle je, gdje zivi, kakvi su mu roditelji?'
ona : 'Paa ne znam bas.'
gdja majka : 'Kako ne znas, nije valjda pao iz svemira?'

Otisao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mi kaze:
-Hristos Voskrese,decko.
A Zemunac ce:
-Cuo sam,brate,strasno!

Dorucak:

Englez ustaje, ide do frizidera, otvara ga, vadi dva jaja koja przi i doruckuje.
Francuz ustaje, ide do frizidera, otvara ga, vadi dva jaja koja kuva i doruckuje.
Makedonac ustaje, ide do frizidera, otvara ga, cesa jaja i zatvara ga.

Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži pare, ja se probudim i krenem da tražim sa njim.