Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Avetinho]

:

golfiista kralju

A da probate sebi otvoriti novu temu Pa opletite.

[julisiz es grant]

:

golfiista kralju

A da probate sebi otvoriti novu temu Pa opletite.

Ko?
golfiista i golfiista?

[venividivici]

... a na kojoj je stranici taj fazon o golfu "dvojki" ?!

[Avetinho]

:

golfiista kralju

A da probate sebi otvoriti novu temu Pa opletite.

Ko?
golfiista i golfiista?

A sta si ti mislio? Necu valjda ja snjima dvojicom, ili koliko ih vec ima, pricat? U velikoj su vecini.

[sejomurat]

Pričaju dvije uposlenice u jednoj firmi koje rade na istim poslovima kolika im je
plata. Prva se počne žaliti:
" Kako ti naplatiš 250 KM više od mene, a isti posao radimo?"
" Pušiš li ti direktoru? " upita je kolegica
" Pušim."
" A jel' ti svrši u usta?"
" Pa, svrši. "
" A jel' progutaš?"
" Pa, progutam, naravno! "
" E odbija ti TOPLI OBROK, jebo ga ti!"

[Mali_Vuk]

Otvara Mujo postansko sanduce i od tuda vadi cekove za struju,telefon,plin i veli..........opet spam

[amortizer]

Đes' ba...nema te k'o kite na TV 1000...

hahaha, bravo golfiista

Zajeb'o si se jarane. pogrijesio si account, ajde sada ponove

[kisni indijanac]

TV ekipa radila anketu po Sarajevu i pitala Muju kako će dočekati Smak Svijeta. Mujo reče: Skromno, u krugu porodice..."

[anonimni clan]

Sjede dvije plavuse u piceriji.
Jedna kaze: "Joj kako ruzno podrigujem, na picu."
A druga ce: "Popij malo kisele vode pa ces podrigivati na usta."

[crysis]

O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao ganja po dvorištu?

Trčim li prebrzo???



Šta je vrhunac kokuzluka??
Kada uđeš u kinesku prodavnicu i kažeš: - "Ništa, samo gledam!"

[Verocious]

O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao ganja po dvorištu?

Trčim li prebrzo???



Šta je vrhunac kokuzluka??
Kada uđeš u kinesku prodavnicu i kažeš: - "Ništa, samo gledam!"

[perfect_guy]

Šta je vrhunac kokuzluka??
Kada uđeš u kinesku prodavnicu i kažeš: - "Ništa, samo gledam!"

ima još gore od ovog - kad uđeš u pekaru i izjaviš isto

[smurf]

To ono sto je vec bilo na temi, pricaju dvojica peMzionera i kaze jedan drugom:
-Jesi li cuo, opet hljeb poskupio?
"Ama neka je i jes' ga svak' jeo"

[MedenoSrce]

Telefonski razgovor dva crnogorca, sa prevodom

- "Oooo" (oduševljenje sto ga čuje)
- "E" (javlja se i on njemu)
- "I?" (pita ga kako je)
- "Aa" (kao, nije nešto)
- "Uuu" (ovaj će zabrinuto)
- "Ae" (a, što ćeš, tako je)

[burekdzijabezmesa]

Hoce djevojka da dokaze momku da je nevina pa kaze:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuce.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoce.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuce momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu". Zavuce on i drugu.
- "Hajde sad tapsi"
Proba on, a ne ide.
A ona rece:
- "Vidis da je uska"

[Chmoljo]

podsjeti me...

ulazi Suljo u kupe, sjeda, preko puta plavuša, san snova.

gleda on, bleno u noge... kratka suknjica. ona se smiješi i širi noge... i pokazuje mu kako nema gaćice.

jadan se i gleda dole, a ona ga pita: "hoćeš da ti ona namigne?"

veli on: "haaajde..."

ona mu namignu.

"hoćeš da ti pošalje pusu?"

"haaajde..."

posla mu pusu.

veli plavka "sada dođi i sjedi pored mene."

usta on, i sjede pored plavke.

"stavi sad u nju dva prsta..."

"NEMOJ SRAT' DA MORE ZVIŽDAT'!"

[burekdzijabezmesa]

podsjeti me...

ulazi Suljo u kupe, sjeda, preko puta plavuša, san snova.

gleda on, bleno u noge... kratka suknjica. ona se smiješi i širi noge... i pokazuje mu kako nema gaćice.

jadan se i gleda dole, a ona ga pita: "hoćeš da ti ona namigne?"

veli on: "haaajde..."

ona mu namignu.

"hoćeš da ti pošalje pusu?"

"haaajde..."

posla mu pusu.

veli plavka "sada dođi i sjedi pored mene."

usta on, i sjede pored plavke.

"stavi sad u nju dva prsta..."

"NEMOJ SRAT' DA MORE ZVIŽDAT'!"

[Bratov brat]

podsjeti me...

ulazi Suljo u kupe, sjeda, preko puta plavuša, san snova.

gleda on, bleno u noge... kratka suknjica. ona se smiješi i širi noge... i pokazuje mu kako nema gaćice.

jadan se i gleda dole, a ona ga pita: "hoćeš da ti ona namigne?"

veli on: "haaajde..."

ona mu namignu.

"hoćeš da ti pošalje pusu?"

"haaajde..."

posla mu pusu.

veli plavka "sada dođi i sjedi pored mene."

usta on, i sjede pored plavke.

"stavi sad u nju dva prsta..."

"NEMOJ SRAT' DA MORE ZVIŽDAT'!"

[Nick Name]

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju uključuju grijanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu upaliti0°C Destilovana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvlači u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti-
12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvlači u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu upaliti
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sva dugmad na košuljama
-50°C Automobil ti se uvlači u krevet.
-60°C Stanovnicii Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Sveučilište u Kuznjecku organizira cross-country utrku studenata.
-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica...........Rus liže smrznutu votku.

[Avetinho]

LOL a narocito ovo:

-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.

[Nick Name]

LOL a narocito ovo:

-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.

-273,16 °C u BiH promasena vremenska prognoza(kao i uvijek)...raja vani u majicama kratkih rukava

[Layne]

Šta je vrhunac kokuzluka??
Kada uđeš u kinesku prodavnicu i kažeš: - "Ništa, samo gledam!"

ima još gore od ovog - kad uđeš u pekaru i izjaviš isto

Ja neki dan uš'o u pekaru, a novčanik mi u autu ost'o.
-izvolite?
-neću ništa

i izađem

[novi.dan.nova.nafaka]

Ženo pristavi kahvu, dobio sam te nazad na pokeru.

[O'zone]

LOL a narocito ovo:

-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.

Notari im se pridružuju





"Otisao momak sa djevojkom u kino, i tražio dvije karte, pita prodavac: Je l' za Hobita? Ne, ne to mi je devojka."

[Entropio]

"Otisao momak sa djevojkom u kino, i tražio dvije karte, pita prodavac: Je l' za Hobita? Ne, ne to mi je devojka."