Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[BSn]

[StLouis]

[vratnik]

Svadjaju se svabo, amerikanac i bosanac cija je zemlja neogranicenih mogucnosti:

svabo: Njemacka je zemlja neogranicenih mogucnosti: evo istocna njemica, sa aktivnim znanjem samo ruskog jezika, nije posebno pametna ali zato prosjecno vrijedna, na kraju postane kancelar.
amerikanac: Amerika je zemlja neogranicenih mogusnosti: evo zena koja je glupa, nije ni vrijedna, samo zahvaljujuci ogromnoj zelji zamalo da postane potpredsjednik.
bosanac: Bosna je zemlja neogranicenih mogucnosti: evo kod nas: glupa, lijena i potpuno bez zelje, a predsjednica vrhovnog suda.

[Edin 24,5]

Svadjaju se svabo, amerikanac i bosanac cija je zemlja neogranicenih mogucnosti:

svabo: Njemacka je zemlja neogranicenih mogucnosti: evo istocna njemica, sa aktivnim znanjem samo ruskog jezika, nije posebno pametna ali zato prosjecno vrijedna, na kraju postane kancelar.
amerikanac: Amerika je zemlja neogranicenih mogusnosti: evo zena koja je glupa, nije ni vrijedna, samo zahvaljujuci ogromnoj zelji zamalo da postane potpredsjednik.
bosanac: Bosna je zemlja neogranicenih mogucnosti: evo kod nas: glupa, lijena i potpuno bez zelje, a predsjednica vrhovnog suda.

Nije Vrhovnog, nego Ustavnog, i to Bosne i Hercegovine. I ne znam bas da je bez zelje.

[leticija]

Dosao Suljo kod doktora i kaže:
„doktore imam jedan veliki problem,morate mi reci svoje mišljenje”
„U cemu je problem?”pita doktor
Pa,doktore,to je sada malo komplikovano,najbolje bi bilo kad bih ja to vama lijepo ispricoa sve od početka.
I on poce:„Prije jedno 2 mjeseca dolazim ja ranije sa posla,kad ono scena-moja Fata se********sa komsijom i dobrim mi preijateljem Mujom.Ja šta ću onako bijesan uzmem pistolj i krenuh da upucam skota,a on će ti:Sulj ba,hajd stani svega ti.Razmisli malo.Hajd Fato napravi covjeku kafu.Vidi neto,Suljo.Ti ubijes mene,ja odoh u grog,ti ides u zatvor,i onda će neko drugi doći umjsto mene derati Fatu...i šta si postigo ništa...”
U tom trenutku doktor prekide Sulju:„Ali molim vas,gospodine,kakve to ima veze sa vasim dolaskom ovdje,kakav vi to problem imate?”
A Suljo će:
„”
Vidite,nije to tako jednostavno,moram ja vama još nešto ispricati.Nekoliko sedmica nakon što se to desilo,ja odem na sluzbeno putovanje,i slučajno se vratin jedan dan ranije,kad imam šta vidjeti.Opet ista situacija.Ja pobjesnio.Uzeo opet pistolj,rekoh Fatu da upucam,kad će ti Mujo:Sulo,ne budi budala,stani daj vamo taj pistolj.Hajd Fato napravi kafu.Vidi,ako ti ubijes Fatu,ti ode u zatvor,nje nema,pa pogledaj ovu djecu svoju,ko će se brinuti za njih?„
Utom momentu doktor vese bijesan:”Ali kakve to veze ima sa mnom?Jeste li vi normalni??????„
Suljo će:”Evo doktore samo da vam ispricam šta se desilo neki dan.Ja uzeo slobodno popodne,i dosao kuci,kad mozete misliti,opet maja Fata i Mujo na gomili!!!!!!!!Ja vidim tu vise lijeka nema,uzeh onaj pistolj,kontan sebe da vise ubijem,nema mi druge,kad će ti Mujo:„Suljo jarane,asauljo haveru stari.Fato deder napravi covjeku kafu.A ti spusti taj pistolj.Ti znaš to nigdje ne vodi,nije rjesenje.”u tom trenutku doktor vese popizdio:„pa kojim si vreg vise dosao ovdje da mi to pricas????????Koje je tvoje pitanje????”
A Suljo će mirnim tonom:„Pa doktore, da mi nece skoditi toliko kafe?”

[vratnik]

Svadjaju se svabo, amerikanac i bosanac cija je zemlja neogranicenih mogucnosti:

svabo: Njemacka je zemlja neogranicenih mogucnosti: evo istocna njemica, sa aktivnim znanjem samo ruskog jezika, nije posebno pametna ali zato prosjecno vrijedna, na kraju postane kancelar.
amerikanac: Amerika je zemlja neogranicenih mogusnosti: evo zena koja je glupa, nije ni vrijedna, samo zahvaljujuci ogromnoj zelji zamalo da postane potpredsjednik.
bosanac: Bosna je zemlja neogranicenih mogucnosti: evo kod nas: glupa, lijena i potpuno bez zelje, a predsjednica vrhovnog suda.

Nije Vrhovnog, nego Ustavnog, i to Bosne i Hercegovine. I ne znam bas da je bez zelje.

Hvala, evo sad cu to ispraviti.

[exliberal]

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca
netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam
otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram
vrata, pretražujem cijeli stan - i na balkonu nađem tipa kako gol
golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam
čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada na grm
koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan
frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen,
a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje
jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se
mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga.
''Bože'', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada
dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću
me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta
preživjeh. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi
frižider koji je bacio isti lik koji me je udarao čekićem po prstima!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u
frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"

[drekalica28]

Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
- Šta to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Šta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros.

[StLouis]

Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
- Šta to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Šta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros.

ah, ti postari, zderu cak i djecu

[Ridjobrki]

ah, ti postari, zderu cak i djecu

Požderaše nejač, ništa im sveto nije!

[dube]

Koja je razlika između red bulla i rakije?
od red bulla dobiješ krila a od rakije pogon na sva četri točka

[DoradO]

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."

[@Žurnalista]

[atko]

crveni al osuneceni

[Chmoljo]

crveni al osuneceni

zlatkov?! a nije... on nije osunećen... čito u Avazu

[StLouis]

ɔıʌ ıʞǝu ɐuz oʞǝu ʞɐdı ılɐ oıdɐu olɐɯ ǝs ɯɐs ɐp ǝʇsǝɾ

[Pasiflora]

Doveli Hrvat, Slovenac i crnac u bolnicu trudne žene...

Nakon par sati dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže im: "Došlo je do
pogreške. Pomiješali smo djecu....."
Na to Hrvat zgrabi malog crnca i kaže: "Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je
Slovenac".

[Loulou]

Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca "Šta je to?"
Otac, sav u edukativnom zanosu, kaze "To su ti,sine, kondomi. Služe za prakticiranje 'sigurnog sex'-a."
"Aaaaaa...", kaze sin. "Čuo sam nesto o tome u skoli". "Nego, za koga je ovo pakovanje od 3 komada??"
Otac: "To je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju."
"Aaaaaa...", kaze sin."A ovaj od 6 komada??"
Otac: "To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju."
"Aha....", kaže sin."A ovaj od 12 komada??"
Otac: "To je za "sretno" oženjene, jedan za januar, drugi za februar, treći..."

[leticija]

Srela se dva prijatelja i ovaj ce jedan:
Zamisli sta mi se juce desilo. Cekam autobus na stanici kad
se zaustavlja neko bijesno auto i u njemu super zgodna macka...
pita me hocu li da me poveze.
Naravno da hocu. Predlozi mi zatim da idemo u njen stan.
Dodjemo tamo i taman da pocnemo da se mazimo, kad ono njen muz s posla.
Ona, pametnica jedna, brzo se snadje i kaze mi 'idi da peglas ves'.
Pocnem ja da peglam, a muz zasjeo, gleda malo u mene, malo u TV,
i tako ja ispeglah sav ves i odoh neobavljena posla.

Pita ga prijatelj 'a gdje je to bilo, u kojoj ulici, na kom broju?'

Titova br. 16 - odgovara mu ovaj.

Kucka, pa ja sam taj ves prao prije dva dana.

[_tulumba_]

Uci otac sina matematiku. Pita otac sina:
-Sine, koliko je 2+2?
Sin odgovara:
-Pet, babo.
-Ma nije bolan de hajd ponovo.
-Sine, koliko je 3+2?
-Sest babo.
-Ma de cekaj. Ja cu sad da kucam od stol, a ti mi reci koliko sam puta kucno od stol.

Kuca otac cetiri puta, kad ce sin:
-Babo, neko kuca!
-Ma ja sine kucam.
-Pa uđi babo.

[_tulumba_]

Zašto plavuša ujutro sjedi pod stablom?
Čeka Jutarnji list!

[Doda37]

Poučna priča

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer:
Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom uvečer u krevetu.
Strast je počela se rasplamsavati... kad je ona odjednom rekla:
'Ne mogu danas, nisam raspoložena... htjela bih da me samo malo držiš u naručju.'
Zabezeknuo sam se i rekao: 'Šta?!?.... Šta je sad to?'
I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti:
'Ti jednostavno ne razumiješ, moje osjećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'
Na moj glupi pogled je odgovorila:
'Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i javio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom.
Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar s velikim odjelom za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko skupih kompleta, ali se nije mogla odlučiti koji bi uzela. Rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj bile u skladu sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par.
Poslije toga smo otišli na odjel sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske naušnice. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrota.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela znojnice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerojatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao: 'Naravno, draga.'
Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam..

Nasmijana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu.'
Jedva sam se suzdržao da ne puknem od smijeha, kada sam joj rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: "ŠTA?!?"
Na to sam joj rekao:
'Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stvari u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.'

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj:
'Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'


Očigledno ni večeras neće biti ničega...

[Josip]

Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i
makedonac. Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju
iskočiti sa padobranom ali ima 6 padobrana a njih 7.
Kaže srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi je
nagrebusili, znate vi kakvi smo mi srbi".
Bosanac mu dadne.
"Šteta bi bilo da ja poginem", kaže crnogorac, nas ima najmanje .
Bosanac dadne i njemu.
Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad.
Bosanac dadne i njemu.
"Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino.. ..reče
Makedonac.
Bosanac dadne i njemu.
"Ja sam najpametniji od vas sviju, šteta bi bilo da jedna takva
inteligencija pogine", kaže slovenac.
Bosanac dadne i njemu.
Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .ebo ti mater glupu,

a što ćemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica.
Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
"Kako" - kaže hrvat ?
Pa fino, ja sam slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do
zemlje.


................................................................

koja je slichnost izmedju heroina i hemeroida ??

lezish i boli te dupe

..................................................................

Evo jedan C/P, navodno istinit slucaj.


Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...


Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam
otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario
sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen
povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se
zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo
sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne
prisutnosti' i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,

[StLouis]

Zašto plavuša ujutro sjedi pod stablom?
Čeka Jutarnji list!

[-danTe-]

Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i
makedonac. Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju
iskočiti sa padobranom ali ima 6 padobrana a njih 7.
Kaže srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi je
nagrebusili, znate vi kakvi smo mi srbi".
Bosanac mu dadne.
"Šteta bi bilo da ja poginem", kaže crnogorac, nas ima najmanje .
Bosanac dadne i njemu.
Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad.
Bosanac dadne i njemu.
"Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino.. ..reče
Makedonac.
Bosanac dadne i njemu.
"Ja sam najpametniji od vas sviju, šteta bi bilo da jedna takva
inteligencija pogine", kaže slovenac.
Bosanac dadne i njemu.
Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .ebo ti mater glupu,

a što ćemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica.
Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
"Kako" - kaže hrvat ?
Pa fino, ja sam slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do
zemlje.