Forum Klix.ba

Veju veju pahulje mraz po staklu šara, kupio sam lopatu, slomila se staraaa!

Pricaju dvije zene, kaze jedna:
- Ja sam cula da se od velikog polnog
organa dobija rak materice!Druga kaze:
- A ja sam cula da se od malog dobija
slom zivaca!


Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gdje je Mujo?
• Pa u Zenici.

Zove žena muža na mobilni i dere se:
- "Gdje si ti ....idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom biti tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa, mili!
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."

Dosla zena kod ginekologa i nakon pregleda . ustanovi doktor da je ona jos uvijek nevina. .al .. zna da se 3 puta udavala..
I sada on nju pita. kako je to moguce..

Paaa... Prvi je bio Francuz on ti je samo lizao nista drugo nije radio..

Drugi je bio SDA- ovac On ti je samo obecavao obecavao ...

a treci je evo SDP- ovac.. on je vidjeo da sam nevina i dvije godine se evo cudi kako ona dvojica nisu nista radila...

Dobar dan, dobili ste radio Radio M. Izvolite.
-Dobar dan, jel mene svi sad slušaju ?
-Da gospodine .
- Odlično... Hasaneeee sineeeeee, nemoj uzimati kajmak i sir, nana je već kupila.

Car Lazar trči kod Karađorđa i kaže: "Karađorđe diži se, moramo se boriti, idu Turci"
a Karađorđe odgovora: " Na kom kanalu?!"

dusa_raskopuša wrote:Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: 'Idem vidjet kakva je to gužva tamo.'
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: 'I, kakva je to gužva?'
Mujo će: 'Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!'

RALICA - rijetka vrsta koja obitava na području Bosne i Hercegovine
Plaha i plašljiva rijetko se približava naseljenim mjestima.
Zadnji puta u divljini viđena u Zenici krajem prošlog stoljeća,
a pretpostavlja se da je u Posavini izumrla ranije.
Neki znanstvenici smatraju da hibernira i spava zimski san ili možda
zimi migrira u toplije krajeve.
Navodno je par primjeraka viđeno u krugu nacionalnog parka Serengeti u Keniji.

kisni indijanac wrote:Dosla zena kod ginekologa i nakon pregleda . ustanovi doktor da je ona jos uvijek nevina. .al .. zna da se 3 puta udavala..
I sada on nju pita. kako je to moguce..

Paaa... Prvi je bio Francuz on ti je samo lizao nista drugo nije radio..

Drugi je bio SDA- ovac On ti je samo obecavao obecavao ...

a treci je evo SDP- ovac.. on je vidjeo da sam nevina i dvije godine se evo cudi kako ona dvojica nisu nista radila...

oplakah

Šta radi Usain Bolt kad zakasni na autobus?
- Čeka ga na slijedećoj stanici

Tri vica u jednoj rečenici...
Cigo jedinac se isturišao cim je došao s posla!


Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru iza njega...

crysis wrote:Tri vica u jednoj rečenici...
Cigo jedinac se isturišao cim je došao s posla!

Muž i žena na večeri sjede. Za susjednim stolom vide poznanika s nekom ženom koja mu nije supruga.
'To mu je ljubavnica', konspirativno će muž.
'Naša je ljepša' tiho će žena...

http://www.24sata.hr/galerija/fun/pogle ... 152/662992

Vlasnik auta koji je mijenjao gume dobija SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvijek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šarafe na točkovima, mi smo zaboravili.

Nisrin wrote:http://www.24sata.hr/galerija/fun/pogle ... 152/662992

It's official:

Hrvati nemaju smisao za humor

julisiz es grant wrote:

Nisrin wrote:http://www.24sata.hr/galerija/fun/pogle ... 152/662992

It's official:

Hrvati nemaju smisao za humor

Imas ovdje i "bosanskih provala"

Nije to fazon...nego što meni fakat ništa od ovoga nije smiješno, a oni stavili listu kao najvećih provala

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

Crncu stroj odreze srednji palac......ali do bolnice hitna izgubi palac.....uz saglasnost crnca prisijumu palac od nekog bijelca koji je istovremeno nastrado u saobracajki.....izaso crnac iz bolnice i tom rukom se drzi u tramvaju.......vidi to Mujo i veli mu ...izgleda i vi odzacari ga volite umociti

spreca wrote:
Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

Mujo sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa s ogromnim grudima:
'Gospodine, šta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'

Prvo smo pili stock. Kada je nestalo stocka, prešli smo na vlahov. Kada je nestalo vlahova, prešli smo na pivo.
Kada je nestalo piva, prešli smo na Islam.

spreca wrote:Prvo smo pili stock. Kada je nestalo stocka, prešli smo na vlahov. Kada je nestalo vlahova, prešli smo na pivo.
Kada je nestalo piva, prešli smo na Islam.

Razgovaraju dva mala Roma:
- E brate, zivot ti je do jedanaeste...
Poslije dodje zena... djeca...